1) O Billboard Music Awards 2013 foi mais um prêmio lame e totalmente meio assim…
Como a maioria dos prêmios de música do momento (por enquanto mais os de música mesmo, apenas por enquanto…) o Billboard Music Awards 2013 foi mais um daqueles prêmios bem preguiçosos, do tipo que tem como grande atração da noite o show da Taylor Swift usando a camiseta da irmã dela de 8 anos de idade, acompanhada da Kelly Osbourne vintage do passado, que ela mandou replicar porque agora é rica e também porque provavelmente ela deve ter levado mais um pé na bunda pelos menos uns 12 minutos antes da sua apresentação e estava precisando de um ombro amigo para se apoiar em coreôs da falsa alegria da superação do status de “Mutio feliz” em redes sociais, enquanto pensava em ideias para mais uma de suas músicas. Preguiça… ZzZZZ
Mas mesmo com essa cara de alface de sempre, de quem fez curso de teatro 2 níveis abaixo dos porões de Hollywood e não porque fazia parte do submundo e sim porque foi o único lugar onde ela foi aceita e nas camadas da sociedade cômica dramática estava de acordo com o seu talento para a dramaturgia. Sim, eu posso dizer porque eu vi Taylor Cara de Chá de Alface em sua participação na finale de New Girl recentemente e aquilo só não foi mais vergonhoso porque a própria Zooey Deschanel não deixa ninguém roubar esse posto da vergonha que é dela desde o começo da série, apesar do Jake Johnson estar se esforçando bastante para conseguir um empate nessa categoria do pavor no formato de comédia. #CREDINCRUZ
But, apesar da preguiça de sempre que sentimos quando avistamos sua franja lisa apontando em um raio de distância de 125454545 jardas, Taylor foi o grande destaque na premiação e não pelo seu talento ou todos os prêmios que ela acabou levando para casa (é, e foram vários mesmo…) e sim por um momento onde ela se arriscou em uma nova e inédita expressão facial que fez a nossa noite muito mais feliz. Mas disso e de outros detalhes envolvendo Taylor nós falaremos depois…
Mas fato é que nada conseguiu salvar a premiação da Billboard desse ano e nós não estamos exagerando. Para se ter uma ideia, o que de mais importante que aconteceu durante a premiação foi a queda de um dos artistas que ninguém conhece na fila de cartão de presente do iTunes, que por pouco não matou uma das fãs mais próximas do palco.
Huh? Está achando que estamos exagerando? Então dá só uma olhada nessa queda brusca de chave de tesoura sem ponta do tal artista na coitada da menina que saiu fazendo a pêssega, porque TV ao vivo se faz assim minha gente, a pessoa morre e eles vão rapidinho varrendo o corpo para debaixo do tapete porque o show tem que continuar!
R.I.P uma fã que deu sorte no seu maior dia de azar.
2) Não está fácil para Smiley…
Que agora de tão feia do #CREDINCRUZ x3 que anda, estão pedindo até para ela tirar foto de costas, porque dizem que de frente queima o flash e ou a dignidade dos fotógrafos, que precisam dormir depois de eventos como esses e com uma imagem dessas na memória é possível que um sono tranquilo e ininterrupto seja bem difícil nesse caso, rs
#NAOTABOMANAO
Do modelo a gente não vai nem falar nada porque algo tão horrorendo assim não merece as nossas palavras. Nem as piores delas…
3) Alguém que se importe com um mundo melhor bem que poderia desencorajar a Ke$ha dizendo categoricamente que ela não está gatona, pode até estar mais magra, mas não está gostosa, hein?
Se sobrar algum tempo, esse mesmo alguém poderia dizer que ela está com um feijão eterno no dente…
Gratô
ps:finalizou bem o look com essa sandália que a gente não usa mais nem para ir até a lata de lixo para jogá-la fora, não?
4) Sabe porque já passou da hora da Avril Lavigne mudar seu style?
Porque com essa cara de quem não cresce nunca (eu sei, eu sei que ela fez até uma música nova sobre isso, revisitando o passado e ZzZZZ) + o combo das roupas inadequadas para a sua idade já avançada, ela fica facilitando para o constrangimento de alguém chegar perguntando se ela foi na premiação acompanhada do pai e ou do irmão mais velho (porque sempre tem um), se ele (que a gente não sabe o nome próprio e nem como se escreve corretamente o da banda e tão pouco acha tão mais velho assim) estiver com sorte.
E por aqui, somos super a favor do amor para todo mundo, mas bem que parece que a princesinha punk preguiça escolheu o pai xóvem como príncipe na sua festa de 15 anos, não?
5) Taylor Swift tem mesmo a sensualidade de um pé de alface lisa
E alface lisa porque da crespa a gente gosta. CONFIRMOU!
E enquanto o bailarino estava dando o sangue para vir mais durinho, tentando imprimir alguma verdade na performance, Taylor veio pesadona e parecia que estava prestes a fazer a passagem depois de ter exagerado na dose de chá de alface durante o esquenta no camarim, que no seu caso, podemos garantir que fica dentro de um buffet infantil que certamente segue rigorosamente todas as normas de segurança do Inmetro e toca música ambiente de elevador.
#NAOTASENSUALNÃO
6) No mute, não sabemos mais quando é o Prince ou a Elza Soares
Mas quando não no mute, quem falar mais grosso a gente sabe que é a Elza.
Dias depois, Gwyneth Paltrow (sua atual nêmesis antes BFF) saiu declarando que não volta mais na festa, que foi tudo #WÓ e disse ainda que tinha gente vestida de “Punk” que visivelmente não estava mais na idade de se vestir de “Punk” (as aspas nós acrescentamos para o diálogo ficar mais dramático), soltando aquela indireta do Face do dia para a sua ex coleguinha agora inimiga declarada, Madonna.
E como Madonnão respondeu a provocação?
Caprichando na depilação da virilha até a sobrancelha, que é o que a gente faz para não dar força para as inimigas e vencer a batalha do recalque divando, claro.
Deitou com a Gwyneth, Madge, que só pelo nome, o “talento” e aquele vestido rosa pavoroso, já nasceu deitada para a vida, rs (exceto pela lista de boys magia)
8) Ai, que saudade da Caipora!
Antes de qualquer coisa, preciso dizer que: I do Declare que essa cara da J-Low fazendo cosplay de Caipora do Castelo Ra-Tim-Bum é a minha nova cara de “Bitch, please…” oficial!
Agora podemos continuar…
J-Low estava ou não estava fazendo cosplay de Caipora, hein?
Não está lembrado?
Refrescamos a sua memória em 3, 2, 1
CONFIRMOU!
9) Selena nunca esteve tão carnavalesca
Vai ou não vai sair em tema futurista de escola de samba do Carnaval 2014, hein?
Mas tudo bem porque na noite de ontem, agraciada pelo poder das amigas cantoras, Selenita apesar do erro do modelo, ainda sairia com a cabeça erguida do Billboard Music Awards 2013…
10) Boa noite, meu nome é Essy e hoje, só por hoje, eu posso dizer que AMO a Taylor Swift
E a resposta do porque de todo esse amor repentino e de apenas um dia (que fique bem claro) pela Taylor Swift está exatamente nesse vídeo acima, com ela indo da cara de alface de sempre até a cara de fuinha & reprovação em questão de segundos, tudo isso por conta do beijinho que Selenita parou para dar no ex Justin Bieber e evitar um climão maior ainda nos bastidores.
Sério, #TEMCOMONAOAMAR esse momento?
Agora, gostaríamos de ressaltar 4 detalhes importantes desse flagra:
1) Selenita divou fazendo a ex recuperada, enquanto Justin claramente foi quem demonstrou ainda ter alguma esperança. Nada como sair como a vencedora de uma batalha com o ex. You go girl!
2) E o “olá querida” de longe super falso da Taylor quando cansada de esperar por 12 segundos a amiga resolvendo aquele drama dramático do passado, tendo que acenar para o ex maternal magia negra da colega? Algo que demonstra claramente que Taylor não tem tempo a perder na vida e justifica muito da sua interminável lista, mesmo tendo a gente acesso apenas aos nomes já publicados…
3) Justin está com algum problema psicológico, alguma síndrome do pânico ou está com muita saudade do macaco preso em algum país exótico além da visível não superação do pé na bunda? Reparem na cara pavorosa que ele fica fazendo para a câmera mais para o final do vídeo. #CREDINCRUZ
4) Sim, nós também morremos de nojo de tudo isso, incluindo a imagem acima (EW!) e achamos importante que a Taylor Swift saiba que apesar de acharmos sensacional esse seu primeiro momento honesto onde realmente conseguimos ver quem ela pode ser na fila do pula-pula no formato de castelo do mesmo buffet infantil onde deve ficar o seu camarim, que ela fique ciente que a gente sofria do mesmo tipo de reação quando a via circulando de mãos dadas com o Jake Gyllenhaal naquele passado que preferíamos esquecer. E naquele cenário, ela era o nosso Bieber. EW!
O que prova que a Nicki Minaj só pode ser uma pessoa com pouca instrução na maldade da vida, porque certeza que essa depilação de 1/2 perna ao contrário foi plantada como ideia da mente diabólica da sua atual & maior nemesis que todo mundo sabe que é a Mariah, rs
E esse momento de Nicki também imprime que apesar de se achar an idol, ela ainda não tem condições de comprar a fantasia de Cats completa, que custa os bigodes felinos da cara e se contentou apenas com as botinhas completamente meio assim…
#NAOTABOMNAO
ps: tá o não tá a cara das vendedoras da “Planeta Garotas”? Só faltou mais três tapas com força de blush na cara…
Sim, X-Tina Aguilera pode não ser a rainha dos dragões, mas estava praticamente o próprio dragão com todo aquele excesso de peso que ela andava carregando, não? (R: estava)
E confirmou! Agora sabemos que a sua temporada de férias no The Voice teve um motivo e ele não foi a sua participação chamuscada em GOT…
#COMOPERDERDOISDRAGÕESDURANTEUMASEASONDOTHEVOICE
ps:passa o sabor desse diet shake de amor, X-Tina!
Então, descobrimos que nem sempre é regra e de vez em quando, elas tem amigos sim e amigos que conseguem ser ainda piores do que elas, como é o caso dessa Mia Moretti, amigona da estampa floral selada com cuspe de Kátya Pérrola…
#NAOTABOMNAO²
Mas pelo menos essa imagem nos fez perceber que Kátya é adepta do “amigos com benefícios”, não? (Huh?)
Porque andar com alguém com esse gosto e essa cara do seu lado, deve trazer alguns benefícios para Kátya, não? (apesar das semelhanças de fundamento, claro)
Nem que seja apenas o desespero do desvio de um olhar qualquer, só para ele não queimar com essa que a gente acha que seria o equivalente a imagem do fogo vivo em #SEVENHELLS
Porém, apesar da companhia…
… nesse caso não podemos nem dizer que sozinha, Kátya se sai melhor porque neam?
Achamos que a Riwanna deve manter o cabelón fundamento wannabe Beyoncé, mas o undercut denuncia que você ainda não está lá. Sorry, but I’m not sorry…
Agora o closet, achamos que no seu caso é bom repensar, SEMPRE! (e olhando para essa escolha, a primeira coisa que passaria na cabeça de uma pessoa normal seria: porque esse boné hein? Que se não for para fixar melhor a cola de peruca porque você não teve tempo para aguardar a secagem, não deveria estar aí…)
Além disso, Rihanna é daquelas que antes de sair de casa deveria pensar sempre:
_ O que é que eu quero usar hoje? (Rihanna’s voice)
E depois da decisão feita, ela deveria escolher qualquer outra coisa, porque é tudo sempre um erro mesmo, rs
Primeiro, não conseguimos enxergar motivos para esse 1/2 sorriso, porque a cara não está nada boa. Nunca esteve na verdade…
Segundo, estaria a barba esfumada em branco sendo a nova tendência do momento para as meninas (já vimos que no passado, um menino bem que tentou forçar esse hype pavoroso em outro tom de #CREDINCRUZ), ou Smiley passou naquele café especializado em Donuts que a gente bem conhece mas evita que é para não dar motivo para comentários maldosos das inimigas, que podem muito bem aproveitar esse deslise do pecado da gula para espalhar boatos de casos com dealers ou coisas piores, rs
E como esse interesse primordial da edição do festival de cinema desse ano, estamos nos referindo exatamente ao cabelo de #CREDINCRUZ (x3) da Nicole Kidman, que não conseguiu se dar bem com o clima de Cannes. Seria Nicole uma vitima do drama da Monica de Friends antigo, quando no litoral?
#NAOTABOMNAO
Mas pelo menos, essa sua participação crespa e blonde maltratada no Festival de Cannes 2013 serviu para nos deixar a esperança de que se a sua atuação continuar prejudicada pelos excessos de procedimentos na cara e ou começarem a lhe oferecer apenas papéis secundários de soccer moms, ela já tem um outra opção de carreira a seguir e não precisa jamais passar fome novamente na vida (AMO “essa” line dramática. Apenas, AMO!). E não, nós não estamos falando de dona de clinica de estética meio assim ou cabeleireira especializada em destruir qualquer uma, de amigas a inimigas e sim de:
Manequim vivo!
Nicole, com essa imagem, podemos dizer que você está pronta para a vida. Só falta embalar, porque está com cara de boneca e daquelas que a gente esconde no fundo do armário ou doa para as amiguinhas que não gostamos muito, só porque parece que nos acompanha com o olhar e isso é muito assustador. WOO! (e quem nunca teve uma boneca assim? #MEDO)
Tudo bem que essa não é exatamente a primeira delas, porque bem nos lembramos de quando ele apareceu circulando pela primeira vez com aquela que não se deve dizer o nome e ainda sentimos parte da dor daquele momento. Lembra aquele dia que uma neblina maligna identificada como Pure Evil deixou tudo escuro de repente Então… mas tudo bem, naquele momento Ryan estava sendo apenas óbvio como vários que conhecemos (me provoquem e eu cito nomes que podem ou não pertencer a minha lista pessoal, rs), embora ainda não tenhamos descartado a possibilidade de um trabalho feito com fotos rezadas e ou encosto.
Mas dessa vez, a decepção aconteceu por conta do que ele fez com o cabelo do nosso (leia nosso como “MEU”) Doutor, o ator Matt Smith, que me apareceu assim com a cabeça raspadíssima no set do filme dirigido pelo Ryan Gosling, “How To Cath a Monster”.
Sério Ryan, gostaria que você me ligasse para me explicar o porque disso. Qual o conceito?… (grudado do lado do telefone com #CRAZYEYES)
#NAOTABOM… mas é o que temos e nos recusamos a dizer qualquer outra coisa do Doutor porque vai que ele precisa de uma nova companion, não é mesmo?
Quem é a Kathya Pérrola no Super Trunfo versão “Divando na Vida Adoidado” ao lado da Gwen Stefani? (e sim, considerem que a Gwen nesse momento estava de botoxa e mesmo assim segurou na superioridade)
Sério, olhem para essa imagem do encontro das duas e me digam: para quem você pediria para trazer um cafezinho com uma rodada com condições de petits fours sortidos, enquanto colocava a conversa em dia (com direito a pedido da receita daquela barriga since The 90,’s™) com aquela que realmente importa, hein?
Sério mais uma vez, olhem fixamente para essa imagem e me digam agora: na cabeça de quem está carregando um cinzeiro de flores você apagaria o charutão made in Kubanacan?
Aliás, se ambas realmente fossem cards do Super Trunfo, a da Gwen certamente teria uma pontuação altíssima em todos os quesitos da versão ”Divando na Vida Adoidado”, enquanto a da Kathya teria acabamento fosco, rebarbas e uma observação escrita no final do tipo: “Se esse card sair contra o de Gwen Stefani, queime imediatamente o mesmo e elabore uma redação com pelo menos 5001 palavras como pedido de desculpa para a Senhorita Stefani, IMEDIATAMENTE!)
