Obrigatô!
Porque daqui eu vejo uma mistura de qualquer coisa com o rancor acumulado por três vidas só nesse olhar de muita mágoa magoada do olho direito em conflito com o esquerdo.
#AMEMAISHARRINGTON
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Sabe quando você encontra um ex boy magia daqueles e automaticamente, como um olhar tipo esse da Jennifer Aniston pra cima do ex Bradley Cooper, ganha aqueles segundos (que na nossa imaginação duram mais do que “Les Misérables”, o filme) para relembrar os momentos mais mágicos da relação, algumas cenas da mesma e ou partes do corpo que custamos esquecer assim tão facilmente por puro apego as coisas boas da vida ou TOC? Então…
E a travada no maxilar da Jennifer nessa mesma imagem, também ilustra muito bem esse momento que é quando você pensa “pior que o desgraçado continua magia e se me der um abraço mais longo ou a mão percorrer as costas e ou a cintura durante o mesmo, eu não me responsabilizo pelo flashback que o mundo está prestes a ter que assistir daqui a pouco…”. É, Jennifer, estamos com você, amiga. Brunch, amanhã, nessa mesma hora, no Central Perk. #ITSADATE
Pior que mesmo de costas, pela linguagem corporal e toda a nossa imaginação (além das covinhas dele. Höy! Sorry Jennifer, mas a nossa força para com as amigas não é cega…), dá até para arriscar que o Bradley nesse mesmo momento estava com um sorriso largo pensando “Eu sei, eu sei…”, #HELLYEAH
Mas antes ter um ex que até valha a pena relembrar mesmo que por poucos segundos de vez em quando (inocentemente, não precisa ficar com ciúmes, viu?) do que ter um ex que a gente tenha que rezar para não adicionar na rede social e nem encontrar em público, que é para não demonstrar para as amigas o quanto nós já erramos no passado. #STAYSTRONG
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Não sei, ficamos na dúvida.
E parece que a Kate Beckinsale está preste a ganhar alguma concorrência…
Ou estaria Dzel com seus dias contados no patrocínio da Pantenene? (sim, trocamos os nomes das marcas por conta de não serem nossos patrocinadores, ainda…)
#NAOTABOMNAO
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Nem com a franja cortada na faca essa menina baixou a guarda, não?
E só eu imagino os empregados de Downton Abbey nos bastidores da cozinha da mansão Cruise (que é a casa do Suri porque a Katie a gente sabe que dorme no quarto de hóspedes com agentes de MIB na porta, dizem que um deles inclusive é o Will Smith) dizendo coisas do tipo: “Lady Suri acordou… quem é que vai ter coragem de enfrentar a azeda hoje?”, que é quando todos fazem o sinal da cruz ao som de um #CREDINCRUZ em grupo.
E quando eles finalmente conseguem decidir quem é que vai enfrentar o dragão naquela manhã, é possível ouvir os mini passinhos de Suri correndo de Louboutin Kids de um lado para o outro (tipo desenho animado), jogando as porcelanas do seu conjunto de chá inglês para bonecas contra a parede que faz o lustre de cristal da sala tremer e o gesso quase despencar do teto e no quarto, a vítima da vez encontra com ela ameaçando cortar as cabeças das pelúcias todas com tesoura de picotar sem pontas caso seu pão na chapa não esteja na temperatura ambiente e se o seu leite cor de rosa não estiver gelado o suficiente… CORRA!
Já repararam como a mãe aparece sempre com uma expressão de cansada?
Então, acho que descobrimos o porque…
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E a imagem é extremamente auto explicativa.
#AMEM
ps: sungas muito pequenas tendem a entregar o jogo, para ambos os lados e as maiores enganam. Fiquem espertas na praia, queridinhas…
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1) O Billboard Music Awards 2013 foi mais um prêmio lame e totalmente meio assim…
Como a maioria dos prêmios de música do momento (por enquanto mais os de música mesmo, apenas por enquanto…) o Billboard Music Awards 2013 foi mais um daqueles prêmios bem preguiçosos, do tipo que tem como grande atração da noite o show da Taylor Swift usando a camiseta da irmã dela de 8 anos de idade, acompanhada da Kelly Osbourne vintage do passado, que ela mandou replicar porque agora é rica e também porque provavelmente ela deve ter levado mais um pé na bunda pelos menos uns 12 minutos antes da sua apresentação e estava precisando de um ombro amigo para se apoiar em coreôs da falsa alegria da superação do status de “Mutio feliz” em redes sociais, enquanto pensava em ideias para mais uma de suas músicas. Preguiça… ZzZZZ
Mas mesmo com essa cara de alface de sempre, de quem fez curso de teatro 2 níveis abaixo dos porões de Hollywood e não porque fazia parte do submundo e sim porque foi o único lugar onde ela foi aceita e nas camadas da sociedade cômica dramática estava de acordo com o seu talento para a dramaturgia. Sim, eu posso dizer porque eu vi Taylor Cara de Chá de Alface em sua participação na finale de New Girl recentemente e aquilo só não foi mais vergonhoso porque a própria Zooey Deschanel não deixa ninguém roubar esse posto da vergonha que é dela desde o começo da série, apesar do Jake Johnson estar se esforçando bastante para conseguir um empate nessa categoria do pavor no formato de comédia. #CREDINCRUZ
But, apesar da preguiça de sempre que sentimos quando avistamos sua franja lisa apontando em um raio de distância de 125454545 jardas, Taylor foi o grande destaque na premiação e não pelo seu talento ou todos os prêmios que ela acabou levando para casa (é, e foram vários mesmo…) e sim por um momento onde ela se arriscou em uma nova e inédita expressão facial que fez a nossa noite muito mais feliz. Mas disso e de outros detalhes envolvendo Taylor nós falaremos depois…
Mas fato é que nada conseguiu salvar a premiação da Billboard desse ano e nós não estamos exagerando. Para se ter uma ideia, o que de mais importante que aconteceu durante a premiação foi a queda de um dos artistas que ninguém conhece na fila de cartão de presente do iTunes, que por pouco não matou uma das fãs mais próximas do palco.
Huh? Está achando que estamos exagerando? Então dá só uma olhada nessa queda brusca de chave de tesoura sem ponta do tal artista na coitada da menina que saiu fazendo a pêssega, porque TV ao vivo se faz assim minha gente, a pessoa morre e eles vão rapidinho varrendo o corpo para debaixo do tapete porque o show tem que continuar!
R.I.P uma fã que deu sorte no seu maior dia de azar.
2) Não está fácil para Smiley…
Que agora de tão feia do #CREDINCRUZ x3 que anda, estão pedindo até para ela tirar foto de costas, porque dizem que de frente queima o flash e ou a dignidade dos fotógrafos, que precisam dormir depois de eventos como esses e com uma imagem dessas na memória é possível que um sono tranquilo e ininterrupto seja bem difícil nesse caso, rs
#NAOTABOMANAO
Do modelo a gente não vai nem falar nada porque algo tão horrorendo assim não merece as nossas palavras. Nem as piores delas…
3) Alguém que se importe com um mundo melhor bem que poderia desencorajar a Ke$ha dizendo categoricamente que ela não está gatona, pode até estar mais magra, mas não está gostosa, hein?
Se sobrar algum tempo, esse mesmo alguém poderia dizer que ela está com um feijão eterno no dente…
Gratô
ps: finalizou bem o look com essa sandália que a gente não usa mais nem para ir até a lata de lixo para jogá-la fora, não?
4) Sabe porque já passou da hora da Avril Lavigne mudar seu style?
Porque com essa cara de quem não cresce nunca (eu sei, eu sei que ela fez até uma música nova sobre isso, revisitando o passado e ZzZZZ) + o combo das roupas inadequadas para a sua idade já avançada, ela fica facilitando para o constrangimento de alguém chegar perguntando se ela foi na premiação acompanhada do pai e ou do irmão mais velho (porque sempre tem um), se ele (que a gente não sabe o nome próprio e nem como se escreve corretamente o da banda e tão pouco acha tão mais velho assim) estiver com sorte.
E por aqui, somos super a favor do amor para todo mundo, mas bem que parece que a princesinha punk preguiça escolheu o pai xóvem como príncipe na sua festa de 15 anos, não?
5) Taylor Swift tem mesmo a sensualidade de um pé de alface lisa
E alface lisa porque da crespa a gente gosta. CONFIRMOU!
E enquanto o bailarino estava dando o sangue para vir mais durinho, tentando imprimir alguma verdade na performance, Taylor veio pesadona e parecia que estava prestes a fazer a passagem depois de ter exagerado na dose de chá de alface durante o esquenta no camarim, que no seu caso, podemos garantir que fica dentro de um buffet infantil que certamente segue rigorosamente todas as normas de segurança do Inmetro e toca música ambiente de elevador.
#NAOTASENSUALNÃO
6) No mute, não sabemos mais quando é o Prince ou a Elza Soares
Mas quando não no mute, quem falar mais grosso a gente sabe que é a Elza.
#FIERCECAFONA
7) Mexeu com a Madonna, mexeu com ela mesmo!
Lembra quando a Madonna apareceu daquele jeito no MET desse ano?
Dias depois, Gwyneth Paltrow (sua atual nêmesis antes BFF) saiu declarando que não volta mais na festa, que foi tudo #WÓ e disse ainda que tinha gente vestida de “Punk” que visivelmente não estava mais na idade de se vestir de “Punk” (as aspas nós acrescentamos para o diálogo ficar mais dramático), soltando aquela indireta do Face do dia para a sua ex coleguinha agora inimiga declarada, Madonna.
E como Madonnão respondeu a provocação?
Caprichando na depilação da virilha até a sobrancelha, que é o que a gente faz para não dar força para as inimigas e vencer a batalha do recalque divando, claro.
Deitou com a Gwyneth, Madge, que só pelo nome, o “talento” e aquele vestido rosa pavoroso, já nasceu deitada para a vida, rs (exceto pela lista de boys magia)
8) Ai, que saudade da Caipora!
Antes de qualquer coisa, preciso dizer que: I do Declare que essa cara da J-Low fazendo cosplay de Caipora do Castelo Ra-Tim-Bum é a minha nova cara de “Bitch, please…” oficial!
Agora podemos continuar…
J-Low estava ou não estava fazendo cosplay de Caipora, hein?
Não está lembrado?
Refrescamos a sua memória em 3, 2, 1
CONFIRMOU!
9) Selena nunca esteve tão carnavalesca
Vai ou não vai sair em tema futurista de escola de samba do Carnaval 2014, hein?
Mas tudo bem porque na noite de ontem, agraciada pelo poder das amigas cantoras, Selenita apesar do erro do modelo, ainda sairia com a cabeça erguida do Billboard Music Awards 2013…
10) Boa noite, meu nome é Essy e hoje, só por hoje, eu posso dizer que AMO a Taylor Swift
E a resposta do porque de todo esse amor repentino e de apenas um dia (que fique bem claro) pela Taylor Swift está exatamente nesse vídeo acima, com ela indo da cara de alface de sempre até a cara de fuinha & reprovação em questão de segundos, tudo isso por conta do beijinho que Selenita parou para dar no ex Justin Bieber e evitar um climão maior ainda nos bastidores.
Sério, #TEMCOMONAOAMAR esse momento?
Agora, gostaríamos de ressaltar 4 detalhes importantes desse flagra:
1) Selenita divou fazendo a ex recuperada, enquanto Justin claramente foi quem demonstrou ainda ter alguma esperança. Nada como sair como a vencedora de uma batalha com o ex. You go girl!
2) E o “olá querida” de longe super falso da Taylor quando cansada de esperar por 12 segundos a amiga resolvendo aquele drama dramático do passado, tendo que acenar para o ex maternal magia negra da colega? Algo que demonstra claramente que Taylor não tem tempo a perder na vida e justifica muito da sua interminável lista, mesmo tendo a gente acesso apenas aos nomes já publicados…
3) Justin está com algum problema psicológico, alguma síndrome do pânico ou está com muita saudade do macaco preso em algum país exótico além da visível não superação do pé na bunda? Reparem na cara pavorosa que ele fica fazendo para a câmera mais para o final do vídeo. #CREDINCRUZ
4) Sim, nós também morremos de nojo de tudo isso, incluindo a imagem acima (EW!) e achamos importante que a Taylor Swift saiba que apesar de acharmos sensacional esse seu primeiro momento honesto onde realmente conseguimos ver quem ela pode ser na fila do pula-pula no formato de castelo do mesmo buffet infantil onde deve ficar o seu camarim, que ela fique ciente que a gente sofria do mesmo tipo de reação quando a via circulando de mãos dadas com o Jake Gyllenhaal naquele passado que preferíamos esquecer. E naquele cenário, ela era o nosso Bieber. EW!
#JAMAISESQUECEREMOS
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Tudo bem que essa não é exatamente a primeira delas, porque bem nos lembramos de quando ele apareceu circulando pela primeira vez com aquela que não se deve dizer o nome e ainda sentimos parte da dor daquele momento. Lembra aquele dia que uma neblina maligna identificada como Pure Evil deixou tudo escuro de repente Então… mas tudo bem, naquele momento Ryan estava sendo apenas óbvio como vários que conhecemos (me provoquem e eu cito nomes que podem ou não pertencer a minha lista pessoal, rs), embora ainda não tenhamos descartado a possibilidade de um trabalho feito com fotos rezadas e ou encosto.
Mas dessa vez, a decepção aconteceu por conta do que ele fez com o cabelo do nosso (leia nosso como “MEU”) Doutor, o ator Matt Smith, que me apareceu assim com a cabeça raspadíssima no set do filme dirigido pelo Ryan Gosling, “How To Cath a Monster”.
Sério Ryan, gostaria que você me ligasse para me explicar o porque disso. Qual o conceito?… (grudado do lado do telefone com #CRAZYEYES)
#NAOTABOM… mas é o que temos e nos recusamos a dizer qualquer outra coisa do Doutor porque vai que ele precisa de uma nova companion, não é mesmo?
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Quem é a Kathya Pérrola no Super Trunfo versão “Divando na Vida Adoidado” ao lado da Gwen Stefani? (e sim, considerem que a Gwen nesse momento estava de botoxa e mesmo assim segurou na superioridade)
Sério, olhem para essa imagem do encontro das duas e me digam: para quem você pediria para trazer um cafezinho com uma rodada com condições de petits fours sortidos, enquanto colocava a conversa em dia (com direito a pedido da receita daquela barriga since The 90,’s™) com aquela que realmente importa, hein?
Sério mais uma vez, olhem fixamente para essa imagem e me digam agora: na cabeça de quem está carregando um cinzeiro de flores você apagaria o charutão made in Kubanacan?
Aliás, se ambas realmente fossem cards do Super Trunfo, a da Gwen certamente teria uma pontuação altíssima em todos os quesitos da versão ”Divando na Vida Adoidado”, enquanto a da Kathya teria acabamento fosco, rebarbas e uma observação escrita no final do tipo: “Se esse card sair contra o de Gwen Stefani, queime imediatamente o mesmo e elabore uma redação com pelo menos 5001 palavras como pedido de desculpa para a Senhorita Stefani, IMEDIATAMENTE!)
#HELLYEAH
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Primeiro de tudo, uma pergunta importante e honestamente honesta: será que eles servem coxinha, bolinho de queijo e ou risoles misto na casa do presidente? (esses dias passei em frente a uma escola e senti um cheiro de risoles tão delicioso e que me lembrou tanto a minha infância, que quase subornei uma das crianças para comprar um para mim, mesmo correndo risco de acabar preso injustamente, rs. Sério)
No finde passado aconteceu o já famoso White House Correspondents’ Association Dinner (2013), que na verdade nada mais é do que um regabofe na casa do presidente, onde obviamente todos fazem questão de aparecer e que para a nossa sorte, a maioria deles parece não fazer tanta questão assim de aparecer muito bem, se é que vocês conseguem me entender. (enxergar já ajuda, rs)
Em meio a figurinhas repetidas de sempre e gente que veio de longe para ser recebida pela America antiga pelo atual dono daquilo tudo, percebemos que durante essa edição, os Obamas acabaram sendo envergonhados pelas pratas da casa e quem se deu bem mesmo veio de outras vizinhanças com sotaques diferentes.
Ficaram curiosos? Então vamos logo servindo os salgadinhos enquanto está tudo quente (detesto comida fria) que o jantar já vai começar…
Não basta ser linda, tem que ser inglesa, recém viúva e herdeira de Downton, não é mesmo Michelle Dockery?
Sim Michelle Dockery, sabemos que você é tudo isso mesmo e ainda por cima vem com essa pele de dar inveja a qualquer pessoa que viva em um país que tem uma relação mais próxima com o sol.
Dockery que foi quem mais acertou durante o jantar com o presidente, mesmo estando com um vestido até que simples, apesar da cor (linda por sinal). Certeza que a Rainha e todos de Downton, principalmente a criadagem, se sentiram orgulhosos nesse momento. Só não vale se apaixonar demais por um hot dog e meia dúzia de bagels e logo considerar pedir a cabeça da sua personagem na série inglesa como muitos de seus coleguinhas, que isso a gente jamais vai perdoar, como não perdoamos o que aconteceu com o seu finado marido. O capeta e todos nós estamos de olho…
Agora, o melhor da imagem é a cara da Elaine ao fundo, apavorada por alguém ter acertado muito mais investindo na mesma cor que ela. Quem manda pegar seus conselhos sobre moda com o Seinfeld…
#GHOLGEOUS
Ainda com sotaque inglês, outra que divou durante o jantar também veio da mesma vizinhança…
… e essa foi a Emily Mortimer (com um modelo bem simples também), que apesar de ter escolhido esse vermelho mais aberto que não é dos meus preferidos (prefiro os fechados e ou queimados), também conseguiu se destacar em relação à suas amigas americanas, evitando inclusive de ser confundida com o tapete, algo que é sempre o pesadelo de todas que resolvem investir na cor.
ps: saudades de The Newsroom, que volta dia 14 de julho na America antiga. Anotem na agenda da Hello Kitty…
OK, nem só de inglesas divando sobreviveu o jantar do presidente desse ano
E como boa representante da America antiga, eu diria que até surpreendentemente (sorry Amy, eu tem AMO, mas nem sempre você acerta e isso talvez aconteça porque nós ainda não somos amigos. Me liga, pede para alguém te apresentar, rs) foi a Amy Poehler, que acertou bem com o seu longo branco, rico em bordados e que ainda por cima conseguiu dar mais altura para ela, algo que é sempre bem vindo no seu caso, rs. (e quando é que e a Tina Fey serão as apresentadoras dessa festa também, hein produção?)
Por favor, voltem para Nashville IMEDIATAMENTE
Lembra quando a gente gostava da Hayden Panetone em Heroes?
E lembra quando a gente gostava de Heroes? (que vergonha ter que admitir isso minha gente. E qualquer dia eu sorteio por aqui o meu box da Season 1 que eu não sei o que fazer com ele. Só para ninguém dizer que esse é um blog que nunca sorteia nada, rs)
Agora, alguém conhece alguém que tenha uma máquina do tempo (um segundo… Alôr? Doutor?) capaz de voltar no passado e nos dizer para não perder tempo com essas duas grandes bobagens da nossa história televisiva recente?
Obrigatô.
Sério, que vestido pavoroso em amarelo (e poderia ser em qualquer outra cor) é esse?
#CREDINCRUZ
Sem contar que esse tipo de saia, mesmo no tom de amarelo errado, continua imprimindo a saia da Bela de “Beauty And The Beast”. Fato.
Não que Hayden mereça usar algo do tipo, nem de brincadeira (bate na madeira x3), mas talvez ela tenha achando que a festa era a fantasia e vulgar do jeito que parece ser, talvez tenha alugado uma fantasia de “Bela Sexy” que é o que todas elas sempre fazem.
Pode reparar que todas com disposição para um biscatismo tem “Sexy” na descrição de suas fantasias.
#NAOTABOMNAO
O mesmo vai para Connie Britton, que descobrimos recentemente ser o sonho de MILF de muitos marmanjos (vai entender a cabeça desses homens) e mesmo que não esteja vulgar como sua colega de elenco daquela série que preferimos não ver, errou feio por ter escolhido algo fácil de ser visto em um álbum de casamento qualquer.
#NAOTABOMNAO
Alguém sabe onde foi a promoção dos vestidos com tecidos meio assim?
Hein, Elizabeth Banks?
Uma mulher da Capitol me aparecer assim em público, não pode ser certo, não é mesmo?
#NAOTABOMNAO
E se alguém te oferece um vestido desses, nessa cor e tecido, você faz o que?
( ) Faz a pessega para não criar confusão
(X) Assume que confusão é o seu nome do meio e parte logo para o atraque e já vai arrancando os brincos e as extensões no cabelo, por precaução…
Digamos que ela é tão engraçada quanto o seu vestido é bacana e ou bonito…
ou seja, quase nada. E é só isso.
Siga
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Sorrindo, Julie Bowen. Um velório que aceitaríamos numa boa em Modern Family. Pensem nisso roteiristas…
Não faz essa cara de azeda não, porque quem escolheu ir de verde guacamole passada foi você mesmo, Kathya…
Ainda bem que para compensar o pavor do vestido, Káthya espertamente foi com esse “cinto” que mais parece um arranjo exótico de Ferrero Rocher e se a gente estivesse por lá, já passaria a mão em pelo menos uns 5 deles para colocar na bolsa e comer no carro, depois de passar no Siri Cascudo, porque comida desse tipo de jantar é sempre meio assim e ninguém tem coragem de repetir porque não quer fazer a sem limites no por quilo e ou porque o gosto não é dos melhores. (e dizem que as vezes vem de morna para fria e isso a gente não aceita nunca jamais!)
Responda rápido: o que acabou de chegar para a Sharon Stone?
Um Fedex carimbado como urgente, com pelo menos 20 anos a mais para ela carregar daqui para frente.
Sério, quantos anos Sharon ganhou desde a última vez que qualquer um de vocês viu uma imagem dela?
#CREDINCRUZ
(R: todos aqueles que suas inimigas conseguiram desejar que ela ganhasse. WOO)
Glenn Close tomou uma dose extra de xuvenil em gotas ou o que?
Não, foi a Patricia Arquette que parece estar fazendo a dieta dos vinte anos (a mais) em vinte minutos.
Dieta super bem sucedida, não? Indique para a sua inimiga mais próxima.
#CREDINCRUZ
Se o casal Dancy Danes não fosse tão talentoso…
… a gente até poderia falar qualquer coisa de ruim em relação ao modelo dela da noite, que para ser feio precisava ser menos horrorendo e ou pavoroso, mas vamos tentar ignorar devido ao crédito que ambos tem com a gente por ser o melhor casal da TV atualmente, ela na sua sempre excelente Homeland e ele na recente Hannibal, que é sensacional.
Ainda bem que as duas nem passam no mesmo período, ou seria muita crueldade com os demais casais atore atualmente trabalhando na TV. Sorry, but I’m not sorry…
Ô gentê, ninguém fez amizade com a menina ainda?
Mas Hollywood é mesmo uma terra de malditas não?
Não acredito que até agora ninguém fez amizade com a Sophia Bush para dizer que ela ficou pavorosa com essa franja que ela continua insistindo em manter…
Será que é por causa do sobrenome? Vale dar a carteirada de One Tree Hill, para despistar e lembrar que ela é bacana?
Tadinha, mas #NAOTABOMNAO
1 sonho:
Construir uma relação de intimidade com a Amy Poehler que me permita esse tipo de reação.
O mesmo vale para a Tina Fey, a Lena Dunham, a Mindy Kaling e as meninas do Broad City. #HELLYEAH
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1) E a primeira delas é o envelhecimento de Clark da Vila Pequena. Não aceitamos. Huh Huh…
Como o Tom Welling me tem coragem de aparecer assim depois de anos nos enganando fazendo o xóvem adulto pós adolescente cidadão de Krypton em Smallville?
Não aceitamos, não sem antes ele pegar na nossa mão, fazer um cafuné, dar aquele beijinho entre o pescoço e a nunca (que sempre significa), dizer que vai ficar tudo bem olhando fundo em nossos olhos e nos oferecer uma jóia feita daquele material da sua caverna mágica de cristal. NUNCA JAMAIS!
2) E a segunda mitologia que nós não aceitamos que seja desmistificada dessa forma irresponsável é o Puck (Mark Salling) me aparecer do meio de nada com cabelo e não um cabelo qualquer e sim esse cabelo, revelando um investimento forte em Alisa & Tinge, muito provavelmente encorajado pelo nosso JT contemporâneo. (nele nós aceitamos)
Não aceitamos e não queremos viver nesse mundo. NUNCA JAMAIS! Não sem antes o Puck chamar pelo menos o Sam para fazer um clássico duéte de algum som oitentista em Glee.
Sem contar que essa imprudência contra os dois aconteceu na mesma festa e nós não recebemos o memorando nos precavendo das mudanças. #NAOACEITO
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