#TEMCOMONAOAMAR esse set real do Prince Harry versão Polo?
Não, não tem. (♥)
E o set ainda vem com acessórios, com o uniforme real + polainas combinadas e contrastantes para o cavalo.
Onde compra? (e queremos o set completo, claro) Pesquisar… (lojadamagiarealruiva.com.uk)
Höy!
ps: Betty, vai separando a coroa, hein?
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Josh Holloway = Sawyer = Jamie Lannister = Prince Charming do Shrek = Höy!
Ele que vai estar na nossa série da CBC chamada Intelligence, sobre um policial super badass que tem um chip implantado com um computador que já tem até o Windows 20 (rs), que lhe permite ter acesso a todas as redes de dados da inteligência, satélite, Wi-Fi, MSN, ICQ, diz que ele pode até jogar Fruit Ninja só com o piscar dos olhos e para pagar as contas online, basta um OK de canto de boca, rs. Conexão boa é outra coisa minha gente. E ninguém me tira da cabeça que esse poder todo vem das covinhas… (será que são entradas USB? Caso contrário, onde será que elas ficam? Sorry Sawyer, mas você não é o único piadista dessa ilha aqui, rs)
Brincadeira, mas o plot da sua nova série é esse mesmo, quase que como um Chuck mais maduro e carrancudo (que deveria ter mantido pelo menos a barba) encontrando uma nova versão do Doutor Manhattan querendo ser 007 só que em “Minority Report”, só porque as referências visuais de “Matrix” já parecem batidas demais e poderiam lembrar muito o MS-DOS dos computadores Dharma daquela famosa (e maldita) ilha. Curiosos? Então talvez o vídeo abaixo possa ajudar com toda essa curiosidade…
E repararam em quem será a sua ajudante magia vermelha na série?
Chapeuzinho vermelho herself. Casal bom, não? (não o suficiente para a gente ter vontade de acompanhar, a não ser que a série seja agraciada com cenas de shirtless bem interessantes, que por sinal, não aparecem no vídeo acima… humpf!)
Höy!
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Está ou não está se tornando um homem maravileeeandro?
Na Flaunt Magazine. Höy!
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E ela é a seguinte: o Joel Kinnaman está ou não está nos fazendo olhar o personagem com outros olhos, if you know what i mean?
Já imagino a gente a bordo da Galactica (porque eu gosto de um crossover e tudo fica melhor na Galactica. Lidem com isso!), Adaminha de comandante em cenas no chuveiro com o Helo e opção para interação com “convidados especiais” (só eu sonho em jogar Halo com o Helo até hoje?), Kinnaman que nos nossos sonhos vai para sempre se chamar Holder (blame The Killing) e sua armadura de Robocop, nos protegendo dos cylons todos, que nesse roteiro ganharão uma new generation e serão 24 modelos (____________________ inclua aqui seus nomes preferidos para cada um deles), com direito a paradas para abastecer no universo e outros plots de crossover envolvendo Star Trek (novo e antigo por motivos de fundamento antigo, Pine e Quinto) e Star Wars (esse só o antigo por motivos de Han Solo), claro. Höy!
E se alguém lançar esse porn (que não será soft porque já está muito badass, rs) algum dia, vocês já sabem de onde surgiu a ideia.
ps: trabalhamos com advogados (e máfia) e caso um plot semelhante surja na indústria dos filmes adultos, entraremos em contato imediatamente, exigindo nossos direitos…
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(pausa dramática para um suspiro enquanto no balão de pensamentos de todas aparece a hashtag #ADORKABLE, em caixa alta, claro. Höy!)
Para imprimir, colocar no porta retrato de foto de casal escrito “Je T’aime” na mesinha de cabeceira, ao lado da vela azul turquesa de tamanho natural dele, que faz parte da simpatia/promessa “Be My Blue Valentine, Ryan Gosling”
Passe a corrente adiante para pelo menos 10 amigas, caso contrário só vai aparecer cafuçu desdentado e magia lixo na sua vida por pelo menos 666 dates seguidos.
Sério. #BADKARMA
ps: Ryan Gosling que nessa imagem estava no set do primeiro filme que ele vai dirigir, “How To Catch A Monster” que conta também com a participação daquela que nós preferimos não mencionar o nome e nem olhar diretamente nos olhos para não virar pedra, rs
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Que além de ter ele por perto, o que certamente é sempre uma visão (Höy!), cada voltinha na padaria para pegar o bagel quentinho do dia a dia depois de já ter comprado o cream cheese caro, pode ser um motivo de sorte para um esbarrão mágico e com sotaque inglês no Jude Law (Höy!) por exemplo…
… ou um convite para um duéte ao lado do Marcus Mumford (Höy cantado), que ainda pode render uma session em uma garagem qualquer no final da tarde, dependendo da sua afinação, dotes com instrumentos e ou poder de convencimento. Quem sabe desse encontro acaba surgindo até aquela amizade de infância com a Carey Mulligan, que deve ter acesso ao figurino de “The Great Gatsby” e pode fazer esse nosso sonho se realizar no formato de uma montação mágica nos anos 20? Esse e o sonho de nos conseguir o telefone do Leo DiCaprio, só para a gente ligar e dizer rapidinho “Leo, we love you” e desligar morrendo de vergonha por voltar a ser aquele adolescente descontrolado do passado. (rs)
OK, agora me segura, porque acabei de lembrar que a Senhora Mumford muito provavelmente possa ter também o telefone do Michael Fassbender (que vai fazer uma nova versão de “Macbeth” no cinema, que já conta com a Natalie Portman no elenco também) e o meu nível de surto acabou de ser elevado ao seu grau máximo da falta de limites da imaginação para o que bem que poderia surgir desse contato físico + mental + espiritual + físico de novo… HÖY! (Alerta vermelho. Alerta vermelho!)
Sério, quero mudar para lá imediatamente. Tem um quarto sobrando, Jake?
Não, só o seu mesmo? Melhor ainda, rs… (e já pode ir liberando meio closet e umas gavetas que eu tô chegando. Deve ter espaço, porque além da cargo cáqui, ele só parece ter mais um par de calças verdes e alguns jeans, rs. E sim, eu não vou continuar a piada dizendo o que provavelmente estaria ocupando o resto do espaço, porque não quero magoar o Jake nunca)
#MINHACASAEMNYMINHAVIDAMAGICA
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… vamos ter que concordar (e engolir) que mesmo assim ela conseguiu um bom boy magia para chamar de seu, não é mesmo Chris Martin?
Höy!
ps: acho bem importante fazer o teste da academia (no Rio eu acho importante o teste da praia…) para considerar a possibilidade de um boy magia, teste esse que consiste em saber não se ele frequenta uma academia (porque pode não fazer a menor diferença nesse caso), mas sim em como frequenta. Lembrem-se disso e não se animem muito com qualquer teste de resistência física mais potente. Quer dizer, se animem sim porque a vida está difícil para todo mundo, rs
ps2: tantos anos casada com ele e ao mesmo tempo amiga da Madonna, e mesmo assim nada dessa relação render um duéte? Acho estranho…
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Eu honestamente acho esses dois um dos casais mais bacanas de Hollywood, além de lindos e de uma forma nada óbvia como normalmente encontramos por aí. Höy!
Sem contar que tem como não querer ser amigo da Tilda Bowie Swinton? (reparem na estampa do Bowie na sacola do seu boy magia)
Bom, talvez depois dessa sua proposta em homenagem ao crítico de cinema Roger Ebert (que morreu recentemente) todo mundo entenda o porque e agora também sintam vontade de se tornarem seus melhores amigos, Tilda.
Maravileeeandra! (e dancei junto quando assisti ao vídeo pela primeira vez, claro. Aliás, sempre disse que gostaria que tivesse música no meu funeral + esse mesmo tipo de animação…)
(♥)
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Sim, parece que perdemos mesmo o Coachella e temos que nos conformar com mais essa triste perda em nossas vidas. Humpf! Se antes o melhor festival da America antiga era marcado pelo encontro de gente bacana, pouco interessada em aparecer e apenas dispostas a ouvir uma variedade de música boa em um mesmo lugar, hoje virou uma grande passarela de wannabe do desespero desesperador que a gente desconfia que nem se importe muito com o que estiver tocando, desde que tenha sido recomendado no Face por aquele amigo mais fundamento da turma.
Tem aqueles que querem ser vistos com o modelo emprestado da lojinha cool do momento, aquelas que juram que são as novas musas da preguiça (e apenas da preguiça elas bem conseguem ser fáci) e outros aparecem apenas atrás de pulseira colorida que dá direito a bebida de graça e alguns brindes na hora da saída. Triste. (se já é triste para gente normal, imagina para eles?) Vale de tudo para aparecer nessa hora e como quem vai no Coachella agora “ter que ser muito, mas muito hipster”, melancias penduradas no pescoço estão totalmente ultrapassadas (desde que os nossos pais usavam essa expressão, diga-se de passagem, rs) e a moda agora pede para se carregar girassóis gigantes e muito maiores do que qualquer tipo de vergonha na cara que se possa adquirir com o tempo.
Sempre resta a dúvida se no iPod dessa gente toda que agora tem aparecido com certa frequência no festival tem pelo menos 25% das bandas que tocam nele a cada edição. DU-VI-DO. Mas isso também pouco importa, porque só o fato de estarem naquele lugar ouvindo música boa, já deve contar como um grande bem para a humanidade, por isso estão semi perdoados. (mas mesmo assim vão ter que aturar o nosso olhar cruel de desaprovação)
E a edição do Coachella 2013 não foi diferente, pelo menos não nesse primeiro finde do festival (alguma esperança de que vá melhorar muito no segundo?) e como sempre, resolvemos comentar só o que a gente considera importante sobre o mesmo, que é sempre algo que fica naquela linha tênue entre o pavor, o horrorendo e o fundamento. Estão preparados? Então coloca o novo do Phoenix para tocar, manda a mãe aplicar qualquer coisa de renda na barra do short, separa aquela botinha larguinha (que eu adoraria conseguir usar se não fosse uma pessoa que precisa de firmeza nos pés. Sério, acho lindo, mas não consigo), deixa o cabelo meio sujinho, arranca umas flores artificiais do centro de mesa da sua avó e gruda nele agora para vir acompanhar com a gente tudo o que aconteceu nessa ex delícia de festival.
Começamos já assumindo que esse ano estamos de muso novo e sueco para o primeiro finde do festival: Alexander Skarsgard (uma vez que o meu muso antigo não está mais dando as caras por lá desde a edição anterior. Sábio Speedman – ♥ )
Alexander divou nesses três primeiros dias do festival, com seus mais de três metros de altura sueca e aquele porte viking que todos nós cobiçamos um dia. (aqui no Guilt pelo menos, cobiçamos quase todos os dias)
Além de tudo ele foi de t-shirt “bairrista” fundamento, se colocou pencas com os amigos durante esses dias todos, encarou lindamente o fato da ex estar no mesmo lugar e com o seu atual noivo (o que é sempre uma barra, independente do seu próprio nível de magia) e como se tudo isso já não fosse o suficiente para nos deixar ainda mais apaixonados por ele, Alex não podia dar um passo naquele lugar que era imediatamente assediado por todas, algo que a gente não pode nem sentir ciúmes porque se estivéssemos por lá, certamente faríamos o mesmo. E o que ele fez?
Foi queridíssimo com todas, tirou foto com todo mundo (basta procurar nos Tumblrs que eles estão cheios delas. A propósito, THNKS V.T, que me mandou esse link aqui via Twitter), revelando que o seu nível da magia à sedução é ainda maior do que a gente imaginava ser.
Sem contar que por esses dias, o Alexander Skarsgard andou dando umas declarações adoráveis a seu respeito, dizendo que ele é um cara sozinho, que em casa é só ele e ele mesmo (só mandar os endereço que sempre deixamos uma malinha de emergência pronta, rs) e bem que ele queria ter alguém para brigar e pedir para largar o telefone de vez em quando (sério, meu coração auto tricotou um sweater para ele mesmo nessa hora) e disse ainda que ele não é muito bom com mensagens de texto, que ele sempre tenta ser super objetivo e quase sempre acha que elas acabam ficando meio que grosseiras. E o Alex disse que tem esse hábito porque com mãos daquele tamanho todo, a gente pode bem imaginar a dificuldade que ele tem para digitar no seu telefone. É Alex, nós bem imaginamos o tamanho dessas mãos suecas. Höy!
Mas todos esses requisitos não foram o suficiente para que ele se tornasse o nosso verdadeiro muso da vez para o Coachella 2013 e o detalhe especial que lhe rendeu o título ficou por conta dessas duas próximas imagens que nós avisamos desde já que é melhor estar preparado, porque as cenas de foufurice podem ser fortes demais para os mais fracos. Por isso perguntamos: porque o Alexander Skarsgard é o nosso muso desse primeiro finde do Coachella 2013?
Motivo 1 (♥) Amigo que faz o inconveniente e levanta o outro amigo para ver tudo de perto em um show. #TEMCOMONAOAMAR? Não, mas não tem mesmo. ♥ (e a imagem acima me faz pensar que se não for para ter filhos originalmente suecos com descendência viking e ou propensão para se tornarem vampiros um dia talvez, podemos pelo menos nos tornar BFFs, porque talvez a gente até já se contente apenas com esse tipo de contato, hein? #BROSBEFOREHOES)
Motivo 2 (♥) Alguém com mais de 3 metros de altura, inconveniente mesmo sem querer, dando o sangue na pista. #TEMCOMONAOAMAR e sonhar em dividir um momento como esse com ele algum dia? Não, também não tem. (♥)
Então, por esses dois motivos especiais, o nosso boy magia mágica sueca preferido acabou levando o título de nosso Muso Magia Mágica do primeiro finde do Coachella 2013. HÖY!
#SOUTHSTOCKHOLMMUSE
E falando em ex, me desculpem, mas vou ter que trazer o elefante branco na sala a tona com a seguinte pergunta: comparado o atual com o ex nas imagens acima, não que a gente queira causar discórdia, porque está tudo lindo desse jeito também, tem como não achar que a Kate Bosworth estava sentindo calafrios de aversão no exato momento dessa tentativa de afofada por trás? #CREDINCRUZ (x3)
Porque todo mundo sabe que quando a afofada é bem vinda, a gente “exibe o Pão de Açúcar como nosso maior cartão de visita, recomendando visitações, claro (rs). Mas aparentemente isso não foi exatamente o que parece que aconteceu nesse momento, não é mesmo? É, não parece.
Mas tudo bem Bosworth, o importante é que você já visitou bastante a Suécia, conhece bem seus monumentos históricos mais pitorescos e isso é o que importa (isso e o fato que você também estava maravileeeandra no festival). Fazer o que se você decidiu abandonar a bela magia e ficar com a fera, não é mesmo?
Só sei que na fila das vizinhas fofoqueiras nas janelas do meu bairro, todas diriam que você trocou a Suécia por Carapicuíba. Nada contra Carapicuíba e sim totalmente a favor da Suécia, que fique bem claro.
Quem morre de preguiça ao encontrar os nomes “Vanessa” e “Hudgens” figurando em uma mesma frase, que atire a primeira tesoura de jardinagem que a gente hoje quer fazer uma criança do high school chorar sangue pisado.
Tem neo hippie mais irritante?
Vanessinha até que se esforça no fundamento boho chic que ela insiste em nos empurrar desde que saiu do high school, algo que pela nossas contas feitas no palitinho só que na versão cogumelo, já deve ter quase ou pelo menos 10 anos. E até agora ele parece que não aprendeu muita coisa e de boho chic, acaba sempre com cara de vendedora de bijuteria feita com casca de coco e semente de qualquer coisa.
Reparem na cara de total desaprovação da menia a direita de quem vê, tentando avisar no olhar o Sebastian Kydd (sério, AMO esse nome) que as coisas para ele estavam bem mais interessantes nos anos 80.
E é sempre aquela mesma coisa de sempre, uma look cansado e um fundamento forçado que a gente até já viu que ela tem mesmo no dia a dia, mas em época de festival parece que ela incorpora alguma hippie que fez a passagem naquela época e volta com muito mais força. Preguiça…
Sem contar que esse shorts branco acabou imprimindo fralda old school de adulto fantasiado ridiculamente de criança.
Com isso, podemos dizer que Vanessa é aquele tipo de figurinha que a gente gostaria que nunca mais se repetisse no Coachella. Poderia ganhar um convite de “já deu e não precisa mais voltar” com direito aos três dias de festival hippie da feirinha de artesanato da Praia Grande em São Paulo. (substitua “Praia Grande” por qualquer praia popular da sua região. Não que a gente esteja ofensivo com nossas próprias regiões hoje, rs)
#NAOTABOMNAO
Pernas tão longar quanto o total da altura de alguns, cabelos de diva de creme desembaraçante sem enxague, cara de quem não come carbo desde o verão de 2002. Chegou o bonde das tops!
Elas que parecem estar disputando a tapa o posto de musa do Coachella, querendo ser o que a Kate Moss sempre foi para o Glastonbury.
E o que nós temos para dizer para a Miranda Kerr, a Alessondra Ambrosio (e o shorts dela poderia servir como uma referência perfeita para o que a Vanessa Hudgens tentou fazer na imagem anterior e não conseguiu) e essa outra com 1,80 só de perna?
NUNCA SERÁS!
Queria só pegar o iPod de cada uma delas para dar uma conferida nos 10 últimos álbuns adicionados ou pelo menos nas cinco últimas músicas tocadas. Porque todo mundo sabe que fazer isso é como ler a vida de alguém nos búzios, não sabe? Experimentem…
Agora, somos obrigados a reconhecer que a beleza da Alessandra Ambrosio só deve mesmo é atrair coisa linda para o seu lado, não é mesmo Chris Pine e AnnaSophia Robb, também conhecida atualmente como a adorável little Carrie?
#TEMCOMONAOAMAR? (de barba, mais magro e com esse cabelo maior e menos arrumadinho, o Chris conseguiu ficar ainda melhor, não? Höy!)
E a dúvida do momento é a seguinte: a gente avisa o Chuck o que ele a essa altura já deveria saber, que cardigã de lã ou qualquer coisa de lã, se usa com uma segunda pele por baixo, de preferência de malha ou algodão, ou deixa ele passar vergonha e talvez ficar conhecido como “Cecília”, hein? (porque o resultado de lã em contato diretamente com a pele do corpo sempre dá nisso = Cecília)
Apesar da gente apoiar o movimento dos não depilados, porque a não ser que você tenha acabado de fazer a barba e tenha aplicado espuma de barbear até a virilha, sempre acaba pinicando todos os envolvidos (você, o coleguinha, as coleguinhas, rs), temos por obrigação dizer que #NAOTABOMNAO (já me basta o chulé do dia inteiro com esse sapato de couro no sol e andando pra lá e pra cá, neam? Chuck do Afofi completo)
E já que estamos falando no movimento dos não depilados, encontramos no Eli Roth um ótimo (talvez exagerado) exemplo da categoria.
Ele que de vez em quando aparece para dirigir os nossos sonhos de terror. Vai dizer que não?
Sei… Höy!
E #TEMCOMONAOAMAR a Emma Roberts e o Evan Peters?
Não, não tem. (♥)
E #TEMCOMONAOAMAR beijar ouvindo ao vivo qualquer uma das suas bandas preferidas? (parece até que a coisa toda ganha outro ritmo, não?)
Não, mas não tem mesmo. (♥)²
E a sábia lição que a Hilary Duff nos deixou durante o Coachella 2013 foi a seguinte:
Na falta de um marido boy magia (que até estava presente, mas esqueceu de levar a magia para a vida, rs), leve um amigo para deixar as fotos do seu Instagram mais “curtíveis”
Está anotado Hilary e jamais esqueceremos esse sábio conselho, rs
Quando uma imagem fala por si só e é só o que nós gostaríamos de dizer nesse momento além de um “quem é ela na fila da canga tie-dye na Praia Mole” é um único e sonoro “Höy”.
Apenas…
Nossa, sentiram uma nuvem carregadíssima de mau gosto se aproximando de repente?
E só podia ser ela mesmo, Katya Pérrola (quando não é ela, quase sempre é a Rihanna ou a Smiley. Fato), que me chega recém solteira a um festival de música cheio de boys magia e ou feitiços rápidos bem possíveis apenas para distração, mas me escolheu ir de objeto ornamental de decoração totalmente e inteiramente kitsch. (e não de um jeito bacana, que também é possível como veremos na personagem a seguir)
E essa não foi a sua única escolha meio assim durante o Coachella 2013 não, porque Katya é uma artista de condição e comprou o bilhete único com direito a 3 idas e 3 voltas. VRÁAAA!
Que caricatismo barato, não?
Impossível até decidir do que ter mais preguiça…
#NAOTABOMNAO Katya. Fuén.
Mas como esse ano estamos generosos porque pelo menos até agora, não fomos pegos por nenhuma traição no festival (é, o Speedman não deu as caras mesmo. Ufa!) resolvemos criticar mas também ensinar as mais desavisadas como a Katya Pérrola e assim como também fizemos anteriormente com a Vanessa Hudgens, a como pelo menos tentar acertar da próxima vez.
Por isso vamos usar o look da Solange Knowles para ensinar a como usar lindamente um look com estampa figurativa (e porque não também kitsch) só que de forma totalmente leve e maravileeeandra, imprimindo como se o próprio sol em pessoa não tivesse resistido e tivesse descido para assistir o festival de perto.
Maravileeeandra, não?
Diz que a Beyoncé quando viu essa imagem da irmã, não pensou nem duas vezes, fez um coque na peruca e correu para o pomar caseiro que ela tem no alto do Empire State Building (que eu não sei se vocês sabem mas dali até depois do Brooklyn, passando pelo Queens e até ou outro lado do horizonte em Hamptons, é tudo dela e do Jay-Z) e foi pessoalmente colher frutas orgânicas diretamente do pé para oferecer como presente de reconhecimento da beleza e orgulho da prória sis. (que ela já mandou seus capangas sequestrar e trancar no calabouço porque está em turnê e não acha que existe espaço para duas Knowles no mundo ao mesmo tempo, rs)
E só eu imagino Solange e Beyoncé saindo no tapa em noite de reunião de família?
Preciso dizer que devido aos recentes acontecimentos em Glee e por toda essa Season 4, a minha #CRUSH no Chord Overstreet só tem aumentado e nem fazendo o ridículo com dois óculos eu consigo achá-lo qualquer outra coisa a não ser adorkable. Simplesmente não consigo.
I ♥ Sam
Uma pena que o Jason não tenha encontrado com o Eric, não?
Porque esses crossovers de magia sempre acabam colaborando para os nossos sonhos de logo mais. #HELLYEAH (mas tem que vir de menino da próxima vez, tá Jason? rs)
Höy!
Acho tão honesto celebridade ruiva que não se controla na fila do joguinho valendo prêmio, como o Bryan Greenberg. Höy! (parece até a minha própria família na feira de publicidade na faculdade de uma das minhas quase irmãs. Sério, igualzinho, rs)
Ô gente, mas alguém avisa o Leonardo DiCaprio que é só um festival de música e sem querer ele não parou em uma externa notura de The Walking Dead não, por favor, que ele parece que não está bem.
Fico imaginando o teor de coco daquela água de coco que serviram para ele no bar.
E será que ele não tem nenhum amigo para fazer a escolta nessa hora? (até eu só saio de casa com pelo menos dois amigos troncudos de seguranç – as vezes meninos, as vezes meninas, rs – que não deixam ninguém me tocar a não ser que eu permita e ou facilite, rs)
E falando em falta de amigos, está aí a Sophia Bush que não nos deixa mentir, servindo para provar que a nossa teoria de que Hollywood é uma terra de poucos amigos tem todo o fundamento desse mundo.
Ela que até hoje não arrumou pelo menos um colega para dizer que essa franja não ficou boa.
Eu colocaria a culpa no cancelamento da ótima Partners, porque se ela tivesse continuado lá, certamente que o Louis não teria deixado ela continuar insistindo nesse erro horrorendo.
#NAOTABOMNAO
Isso Kellan Lutz, cobre a cara e deixa o resto assim mesmo porque facilita.
E depois da sua participação vergonhosa em 30 Rock, eu que já o achava um ator ruim para ser considerado medíocre, perdi completamente qualquer esperança que ainda poderia restar nesse caso perdido.
#CASECLOSED
Gente, mas olha a cara de felicidade de uma necessitada recebendo um prato de comida em barra pela primeira vez em anos, não é mesmo?
Vai com calma Alessandra, que esse sorvete tem que durar pelo menos até o próximo finde, rs. E eu não me lembro de ter visto a Alessondra tão feliz assim desde que ela perdeu aquelas 12 gramas a mais entre os dedos que a estavam incomodando.
Dá até vontade de comprar um cesta básica e mandar entregar na porta do desfile da Victoria’s Secret, não dá?
Só não vamos mandar a cesta básica para completar essa alegria porque na hora do ditado… a Alê queimou a brasilidade e optou por um desenho livre + sorrisão, que era bem mais fácil garantir no carisma do que qualquer outra coisa, não é mesmo danada?
(Sorry Alessondra e todas as demais modelos, mas eu não resisti a piada)
ps: e meu pai (R.I.P) que trabalhou anos na Kibon e nem para isso ter me rendido um par de convites com direito a toca do Gugu de 3 pães de queijo com sucos Gummy no Coachella? Achei horrível, Kibão!
Se disser que quem achar o palito premiado leva o Goreski para casa, nem que for apenas para brincar de Polly Pocket, eu vejo uma fila de encrenca se formando na porta da padaria e ou do mercadinho da vila em 5, 4, 3, 2, 1.
E preparem-se porque agora, todas as portas do inferno só podem ter se aberto para a passagem do casal Robert Pattinson e aquela que sempre achamos meio assim, Kristen Stewart. (barulho de porta barulhenta de filme de terror)
Sério, tem casal mais insuportavelmente insuportável?
Tem, mas eles certamente também são um deles.
Mas não precisamos dizer mais nada, porque a imagem fala por si só e temos a confirmação chegando agora no nosso ponto eletrônico direto em contato com a direção do Coachella de que esse moço ao lado esquerdo de quem vê, não estava apenas tentando fazer o engraçadão ao sair na foto como casal e estava mesmo é tendo um princípio de crise vomito compulsivo ao se deparar com o casal de mãos dadas, crise essa que só terminou na segunda feira às 13h35 e cinco Eno Tabs sabor damasco verde depois.
#EW
Para encerrar esse primeiro finde do Coachella 2013, nada melhor do que usar um casal realmente inspirador para nos deixar assim, apaixonados por eles mesmos, rs.
E quando eu disse sobre a linguagem corporal da Kate Bosworth no começo do post, eu estava querendo dizer exatamente esse tipo de reação, de corpos que se encaixam num puxão de camisa só. Höy!
Sério, tem como olhar para essas imagens do casal e não se inspirar e ou se apaixonar? (casal que diga-se de passagem, não é de hoje que estão juntos e continuam com a mesma cara de apaixonados de sempre. Awnnn!)
Não, não tem. (♥) E esperamos que eles sirvam de inspiração também para o Coachella, que precisa muito mais de um público desse tipo e bem menos de mais da metade do público desse post.
Veremos o que nos aguarda no próximo finde…
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Porque além de toda a sua carreira de sucesso na moda, pencas de Vuitton, sublinhas que rendem vários trocados, propagandas da Diet Coke e agora também pontas no cinema, para não sermos descarados demais e tachados como apelativos ou um blog de gosto duvidoso, digamos que a julgar pelo seu carregador oficial de “bagagens” ao lado (e de lado, rs), o Harry Louis (Höy!), Marc Jacobs não tem nenhum motivo para aparecer com cara de amargo em nenhum lugar na vida, inclusive nesse momento, a não ser que tenha tomado uma água de coco azeda. Pelo menos não enquanto estiver nesse relacionamento que basta comparar os dois modelos de sunga para entender todo o fundamento da realização e ou satisfação pessoal, dependendo do ângulo ou personagem.
Por isso, exigimos agora um sorriso que vá desse Bob Esponja até a estrela verde do outro lado, a não ser que essa amargura venha de um estado de estafa gravíssimo e ou exaustão, o que a julgar pela visão, nós também podemos até que entender.
#HÖY!
ps: para quem nunca visitou o Rio, esse não é o Pão de Açúcar. Só para esclarecer… #GuiltTour
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