Dizem que era exatamente o que dizia o balão imaginário sobre o que estava se passando na cabeça desse senhor ao lado do Michael Phelps, nesse exato momento constrangedor para ambos os envolvidos.
#VALECONSIDERARQUEAPISCINANAOERAAQUECIDA?
ps: sorry família brasileira, mas não consegui resistir e foi mais forte do que eu e muito maior do que ele, rs
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Alguém que se importe precisa dizer de uma vez por todas para o Kellan Slutz que ele não é tudo o que ele pensa ser, nem forçando o bíceps para parecer maior na beira da piscina do hotel enquanto pede falando com a língua bem “pressa” para o “garssom” “trasser” uma piña colada bem xelada e com dois “guarda-xuvinhas” em tons que combinem entre si.
Se eu tivesse 15 cm a mais de maldade no meu ser, me importaria em dizer que a sua participação em 30 Rock um dia desses como sobrinho do Lutz foi lastimável, uma verdadeira vergonha até mesmo para a Associação dos Atores Medíocres Nada Anônimos (porque eles são todos bem aparecidos e não perdem uma oportunidade de mostrar a cara, rs) e certamente ele aproveitou o alívio cômico da sua cameo na série para se sentir mais livre do que uma borboleta no desenho antigo dos Smurfs. Mas como sou melhor do que tudo isso, vou deixar passar…
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
E vamos explicar os indícios em apenas 3 tópicos:
1) Se Paris tivesse pelo menos um único bom amigo gay, ela não sairia sempre tão errada de casa e com certeza uma bicha amiga ao seu lado a salvaria do vexame vergonhoso de sempre. Como nesse outfit dela na praia com sua nova vítima (e desde que a conhecemos, foram quantos mesmo? 64578588, que eu tenha contado…), com essa mistura do combo do erro que eu não sei o que é pior, se esse tipo de bolsa na praia (que a gente torce para que o metal seja bem vagabundo e fique encrostado na pele dela, rs) ou o cabelo de Barbie made in China (a versão mais baratinha e no truque) que ainda foi finalizado com essa coroa de flores colhidas no jardim de garrafa pet mais próximo. Ou seja, se fosse amiga da comunidade, sua chance de ser salva da cofonice seria bem maior.
2) Se Paris tivesse pelo menos um amigo gay sincero e gracinha, ela já a tinha convencido que de “Paris”, a cidade, ela não tem nada e que com essa cara + essa postura de todo o sempre, o máximo que ela conseguiria convencer seria sendo uma Miami wannabe Hollywood Boulevard e olhe lá. E assim Paris já teria aceitado a sua realidade e já teria feito a mudança do seu próprio nome. (Stupid Bitch também é uma boa opção)
3) Se Paris tivesse pelo menos um amigo gay que realmente valesse a pena na sua vida, ele certamente a teria feito pegar boys magia melhores do que a sua lista interminável de derrotas e não teria aparecido para o mundo em uma sex tape onde quase sentimos pena por ela ser tão rica e se contentar com tão pouco na vida. Humildade nessa hora não cola. #FUÉN
E esses são apenas 3 tópicos que conseguimos pensar assim olhando rapidamente para a cara feia e de pau dela, mas o que a gente gostaria de dizer mesmo é que se Paris tivesse um amigo de verdade, independente da sua condição sexual ou qualquer outra coisa, ela teria grandes chances de ser uma pessoa melhor do que já provou ser e infelizmente as pessoas que estão ao seu redor só querem o seu dinheiro, alguma fama e pouco se importam com as bobagens que ela tem para falar, por isso nem se dão ao trabalho de tentar calar a sua boca ou são tão estúpidas quanto ela.
ps: não vamos colocar Paris de cabeça para baixo no castigo do #THINKAGAIN porque ela é um causa perdida e para lá só vão aqueles por quem nós ainda nos importamos, o que não é e nunca foi o seu caso e por isso, a partir de hoje, a nossa relação com a moça está definitivamente cortada. Não perdemos (mais) tempo com gente jeca e achamos que o mundo deveria fazer o mesmo…
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
E essa teoria é a seguinte:
Elas são sempre meio desavisadas, não se importam e também são as últimas a perceber qualquer coisa de diferente.
Por isso eles sempre acham que dá certo e acabam investindo nesse tipo de “relação ideal” para a vida, que é feita de escolhas e nós escolhemos acreditar ou não. PÁ!
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Não sei o que eu gosto mais dessa imagem: se do cabelo mais pavoroso que o Kellan Slutz já adotou na sua sofrível carreira ou se do look quero ser o Rei Roberto Carlos, mas estou mais para Erasmo Carlos, do Roberto Cavalli. Juro, não consigo me decidir…
E esse elenco de “Twilight” anda saidinho ultimamente, hein? (Kellan estava em Saint Tropez com a namorada – tisc tisc tisc – que eu esqueci o nome, tamanha a sua importância na noite…)
E o que a gente não faz por uma permuta assinada?
O que acontece em Saint Tropez, fica em Saint Tropez…
ps: querido Tom Ford, querendo patrocinar o Guilt, estamos ae, dispostos a encarar essa permuta com cara de final feliz para todos os envolvidos. Traga uns modelos vestindo modelos. Traga também o Brad Goreski como stylist dealer dessa transação. Não precisa nem de contrato, fechamos no “boca a boca” #NHÉS (euri – mas tudo tem limite! rs)
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Como um assunto puxa o outro (post abaixo)…
Diz que o James Franco será o novo colunista da Playboy de lá (sim, eu disse PLAYBOY), onde inicialmente ele irá colaborar por seis edições com uma coluna própria na revista. Hmm mmm…
Sério, a Palyboy tem alguma noção de qual é o seu verdadeiro target?
Sim, retribuímos a questán com esse seu mesmo olhar, Jaime.
ps: mas como temos aquela velha teoria de que B que é B se apaixona mesmo é por HT (antes de ficarem espertas e escoladas e deixaram de querer aquilo que não podem ter), achamos que tudo pode fazer sentido se vc parar para pensar bem…
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Só aceito sentar no bar para pedir um cosmo se for fazendo essa pose de Kellan Slutz e se não for assim eu não quero mais brincar. PÁ!
O que a gente não aceita é esse cabelinho do Kellan neam? (também não aceitamos os seus papéis em qualquer um dos seus filmes) #NAOTABOMNAO
E há quem fique na dúvida sobre o que significa e o que não significa. Sei…
♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt
Tanto do Gerard, quanto do Robbie Williams e o combo pega no meu dedinho + olhar de foufurices, nesse caso, só está colaborando ainda mais para a nossa desconfiança hein?
Significa?
ps: uma beija para o Edward Norton ao fundo, que continua sendo boy magia. Höy!
Logo o Green Lantern tinha que ser o herói gay da DC Comics?
E como a gente sustenta o bullying constante das piadinhas escrotas sobre o anel mais poderoso da galáxia a partir de hoje, hein?
Como é que o target fica numa hora dessas?
Sacanagem… DC dando material para piadas infames de gente jeca de graça. E depois a gente é que tem que aguentar… (eu poderia fazer outras 24 piadas infames de gente jeca sobre esse mesmo assunto, em questão de minutos, rs)
Aposto que só resolveram jogar o Green Lantern para fora do armário por conta da mágoa dos números baixos e da crítica super mega negativa em relação ao filme lançado a pouco tempo (super preguiça), que dizem ter sido de um prejuizo só, daqueles que causam um rombo (…) irreparável em qualquer estúdio. Gente vingativa…
A Batman ou a Superman, nada neam? As lucrativas nem pensar de sair desse armário neam? Sei…
Mas pensando pelo lado positivo dessa história toda, será que eles consideram um segundo filme com o Ryan Reynolds de novo no papel, só que dessa vez assumindo que significa?
#ACEITAESSASEQUÊNCIARYANREYNOLDS!
Todas na torcida pela fase 2 desse spandex verde na versão homoerotic (se bem que, todo spandex já vale por meio caminho andado nesse sentido). Höy!
Imaginem a lista de possíveis candidatos a boy magia mágica do Lanternão que a gente poderia fazer em 5 segundos, daquela do tipo bem caprichada, para se aplaudir lentamente e de pé… Höy!
#SUCKITCAROLFARRIS
Tudo bem que eu sempre acho essa intimidade meio “Pânico” desse repórteres preguiças, um tanto quanto escrota e sempre torço para que eles recebam uma reação mais apropriada para o nível da folga. (e já fico bem contente quando eles são ignorados… Suck it!)
Mas nesse caso, digamos que a ação acabou tendo uma reação proporcional ao tamanho do problema, que não adianta vc insistir em esconder dentro daquele armário obscuro e poder de protagonista/produtor que só faz herói em seus filmes, que uma hora ou outra, ele acaba aparecendo.
E não precisa nem ser em um outing da vida, basta uma reação mais animada como um tapinha de mão aberta e de leve na cara do repórter para todo mundo ter ainda mais certeza de que significa…
