O que prova que a Nicki Minaj só pode ser uma pessoa com pouca instrução na maldade da vida, porque certeza que essa depilação de 1/2 perna ao contrário foi plantada como ideia da mente diabólica da sua atual & maior nemesis que todo mundo sabe que é a Mariah, rs
E esse momento de Nicki também imprime que apesar de se achar an idol, ela ainda não tem condições de comprar a fantasia de Cats completa, que custa os bigodes felinos da cara e se contentou apenas com as botinhas completamente meio assim…
#NAOTABOMNAO
ps: tá o não tá a cara das vendedoras da “Planeta Garotas”? Só faltou mais três tapas com força de blush na cara…
E nessa segunda aconteceu o Met Gala 2013, que todo mundo sabe que é aquela noite que não tem Queen B certa de Gossip Girl achando que tem degrau cativo na escadaria do MET, evento que para o mundo da moda é tão importante quanto o red carpet em noite de Oscar. Esse ano, como tema sugerido tivemos o “”PUNK: Chaos To Couture”, que na verdade a gente bem sabe que é apenas uma desculpa para dar pelo menos uma ideia de inspiração de fundamento a se seguir a cada ano no baile (além de inaugurar oficialmente a exposição da vez, claro), uma vez que se não fosse isso, todas apareceriam simplesmente com o que toda revista de moda já estampou em suas páginas faz tempo e aí ficaria tudo muito mais chato do que de costume e com cara de álbum de foto que nós já vimos na “September Issue” passada.
Por se tratar de um evento que é uma “festa a fantasia contida” e restrito apenas para quem conhece nomes (nem que seja apenas de nome, rs) e tem condições (nem que seja de pedir emprestado para as marcas poder), tem sempre aquela que vai mais literal de acordo com o tema sugerido e acaba ficando super caricata, aquela outra desavisada que acha que esse é só mais um red carpet e faz a preguiçosa do combo tomara que caia + cabelo todo para o lado que não nos diz nada de novo, tem também aquela pouco inteligente que ainda não entendeu que se a Anna Wintour não for com a cara do seu modelo durante o evento, nem no Torra Torra Tosta você será bem recebida na vida e isso por pelo menos 7 gerações em #SEVENHELLS da sua família, mas tem sempre também aquelas que com um detalhe ou outro, conseguem aparecer maravileeeandras, deixando algumas bem orgulhosas e outras deitadas no chão com cara de derrotada.
Mas não vamos ficar perdendo tempo tentando explicar o que é o Met Gala, porque o que nós queremos ver mesmo é confusão e saber quem deitou quem nesse red carpet do poder fashionista. Portanto, faça aquele moicano no chuveiro à la “Ferris Bueller”, bota qualquer coisa que você tiver em casa com spikes (mesmo que sejam suas primas com menos condição, chamadas “tachas”), finge que não está ouvindo o já não tão novo assim CD do JT e sim um álbum Punk influente daquela época e entra na fila da sombra preta bem marcada porque hoje esse red carpet só termina quando todo mundo já estiver cansado de ouvir “Sheena is a Punk Rocker” em looping e isso só deve acontecer lá pela 666 vez. #HELLYEAH
Giselda parece não ter aprendido nada, não é mesmo?
Giselda pode até ser über (inclusive a elogiamos ontem por aqui), pode até ser a mais bem paga no caixa forte do Tio Patinhas de qualquer continente, pode até ter o namorado zagueirão mais magia de todos os outros namorados zagueirões que ainda possuem todos os dentes na boca, mas mesmo com anos de prática dentro do universo da moda, ela acaba sempre optando por aquela preguiça, não? (esse by Anthony Vaccarello)
Parece até que faz sempre questão de aparecer mostrando as curvas no Met (será que a “Wintour Is Coming” exige?), que todo mundo sabe que ela tem, mas já não está na hora de esconder um pouco mais, mesmo tendo o que comemorar, levando em consideração que não faz muito tempo que ela teve uma filha, hein?
É, chegamos naquele ponto da nossa vida onde preferimos Giselda mais coberta. Deixa a pele a mostra para quem ainda não chegou lá, mulé!
Sem contar que para imprimir alguma referência “Punk” que não seja apenas “Punky Brewster” (AMO!), é necessário muito mais do que um sinal com a mão mais batido do que o seu diet shake de frango assado (AKA como almoço de domingo de várias) e ou botar a linguinha de fora. #PEACE (\\// da própria Giselda, com pezinho levantado e tudo mais, mas a cara dessa vez é a de quem não divou)
ps:eu até diria que o Tom Brady é sempre uma visão e todo aquele atraque do seu esporte pode até funcionar como um bom enredo de soft porn, mas sejamos sinceros, ele não tem cara de quem só come legumes no vapor e que antes de botar qualquer coisa na boca faz aquela oração que não termina nunca? E sim, eu disse antes de colocar “qualquer” coisa na boca. Sempre achei…
Quem é alguém na fila do alfinete de ouro amarelo, acerta na referência e vai de Valentino vintage, meus bens!
E vai de Valentino vintage de 1992 com o próprio Valentino mais vintage ainda ao lado, lançando aquele olhar de cobra para conferir se está tudo bem mesmo, porque afinal, é o seu nome e tom de terracota mais temido da Europa antiga que está em jogo e a vida não está fácil para ninguém.
Detalhe, Anne Hathaway disse em entrevista no próprio red carpet que a sua inspiração para a noite foi a Debbie Harry. Ou seja, DIVOU!
#TEMCOMONAOAMAR?
Teve gente que se esforçou, teve gente que foi preguiçosa, mas teve gente que fez pior e parece que saiu do próprio show só para dar uma passadinha…
Não é mesmo Beyoncé? (#TURNTHELIGHTSOUT)
Não acredito até agora que além de ter feito essas escolha extremamente duvidosa por cada centímetro de tecido preto e ou “dourado” (é dourado?), Beyoncé apareceu com esse cabelo, como se tivesse acabado de sair de mais um show da sua nova Beyoncá Tour…
#NAOACEITO e nem interessa se é Versace ou McQueen ou Givenchy… (mas era Givenchy. Só eu faço bico para falar ”Givenchy”?)
Tá vendo como não precisa ser literal?
O dress code do convite incentivava uma inspiração “Punk”, mas isso não quer dizer que precisava ir fantasiada no Met Gala 2013. Não, não precisava.
Que foi algo que a Carey Mulligan parece ter entendido perfeitamente, com esse seu pretinho geométrico fundamento e o alfinetão dourado gritando a referência sem que ela precisasse virar uma caricatura.
#MARAVILEEEANDRA by Balenciaga (e continuo insistindo que Carey é o nosso bilhete dourado para o universo da magia à sedução)
Será que a Chloë Sevigny já aprendeu a ler os búzios?
Porque se ela for boa mesmo, vai acertar exatamente o que nós estamos pensando sobre o seu modelo da noite de ontem…
É, talvez nem precise saber ler qualquer coisa nos búzios para ter pelo menos uma ideia do que nós achamos do seu modelo meio assim. (imaginem uma cara de desaprovação daquelas)
Além disso, Chloë é uma daquelas que a gente esperaria um pouco mais de fundamento em relação ao “Punk”. Não é a badass que sempre acha que “a gig is a gig” e aceita fazer de um tudo em seus filmes ou novos projetos? Então…
#HORRORENDA (AMO turbantes, mas tem que saber usar para não ficar com aquela cara mística, rs)
By Proenza Schouler
Acertou na referência Vandinha, mas deitou para o próprio cabelo…
Fuén.
O xadrez é importante dentro dessa referência (até mesmo para fugir do preto que muitas apostaram) e esse Vivienne Westwood (que quem gosta de moda não precisa nem procurar o crédito para saber que é dela) é maravileeeandro em camadas de volume. Mas o cabelo…
Ficou divona antiga demais para a referência da noite e não funcionou para a Christina Ricci. Sabe catfight de referências? Então… vejo um punk caindo dentro em uma briga com uma diva antiga dos 50′s…
Alguém da Dior poderia fazer o favor de acertar a altura do decote da J-Law, por favor?
Porque é sempre muito colo a mostra nesses “tomara que caia quase caindo e talvez ela mesmo caia e não o tomara que caia” de sempre dela, não?
Sempre fico com a impressão de que o vestido está escorregando. Ainda mais nesse comprimento…
O sapato também poderia não ter essa tirinha que é quase sempre meio assim, mas talvez Katniss esteja apostando em algo que lhe dê mais segurança devido a seus plots recentes de quase dar com cara no chão só para ser levantada por um boy magia mágica, que a gente bem entendeu que foi proposital… (se bobear, aquele tombo foi um viral para o novo “The Hunger Games: Catching Fire”, rs)
#NAOTABOMNAO
Alguém da Dior poderia escolher outras coisas para a Marion Cotillard usar, por favor?
Porque está ficando difícil para Marion, hein?
Tanto modelo, tanto acervo, tanta coisa vintage que os Diores devem ter. Para que insistir nessa coleção totalmente meio assim, hein?
E olha que a Marion é uma mulher lindíssima, mas nem isso anda salvando e essa provável praga de Galliano já foi longe demais, vocês não acham?
Se ao menos ela levasse o seu Guillaume Canet para nos distrair de suas recentes vergonhas em red carpet…
Na dúvida Marion, vai nua com o Guillaume te abraçando por trás e cobrindo só o que interessa. Deitaria com todas…
#NAOTABOMNAO
E por distração, queremos dizer algo do tipo “John Krasinski”
Sábia foi a Emily Blunt, que não estando no seu melhor dia (nunca vi tão pavorosa, mas vamos falar baixinho porque eu não quero encrenca com o John, que eu AMO/tenho esperanças), fez o que?
Levou seu melhor acessório também conhecido como marido magia, ele que agora também aderiu a barba (um foufo perguntando no Twitter sobre o que a gente achava dessa sua nova versão e eu é claro que respondendo quase que imediatamente o convite para um chat que ele nunca responde. Humpf! rs) para nos distrair completamente desse seu pesadelo que ficou por parte da arte que realizaram na sua cara.
Será que alguém já disse para ela que existe uma coisa “agora” chamada arquivo digital e que essas imagens podem durar até a próxima era jurássica? (porque vocês sabem que um dia eles vão voltar, não sabem? rs)
Não sei o que foi pior, se o make (que ela tentou fugir do pretinho de todas mas não foi feliz) ou esse ninho de Cacatua no alto da cabeça. Reflitam e cheguem a uma resposta por mim, por favor…
PS: mas vale uma distração do tipo “Hugh Dancy” também…
Ainda mais se for para nos distrair da preguiça que aconteceu na montação da Claire Danes ontem a noite (de Oscar de la Renta), que esqueceu de comparecer ao evento.
Será que ela estava cansada por conta das gravações da nova temporada de Homeland e não teve coragem de fazer qualquer outra coisa a não ser lavar o seu cabelo com shampoo 2 em 1 e secá-lo no Vaporetto?
E o Dancy? Será que estava “muito feliz” de ter que estar presente no evento das modas, quando na verdade preferia estar em casa jogado dentro de um molethomas ou será que a cara amarrada de menino tímido ficou por conta do jantar que ele teve na casa do Hannibal antes da festa, hein?
ps:não aceitava nem um mísero copo de água mineral filtrada e vitaminada de label na casa de alguém chamado Hannibal Lecter… ou só Hannibal, ou só Lecter…#CREDINCRUZ (x3)
Dracar… Drac… Dra… é, hoje não vai ter churrasquinho bem passado
Não com essa preguiça estampada na cara de Khaleesi, que não levou nenhum de seus dragões para pelo menos nos entreter dessa preguiça que era o seu vestido by Ralph Lauren. (informação que justifica 95% da preguiça que sentimos nesse momento)
Estava linda? Estava. Ela é linda de qualquer jeito. (a foto dela sem make de um dia desses foi praticamente uma afronta a sociedade das cinco camadas de cimentão antes de sair de casa)
Mas estava tão preguiçosa, que esse seu look não teve força nem para esquentar a nossa pipoca de microondas que wait for it… acabou de ficar pronta. NEXT!
Certeza que a Julianne Moore não deve ter lido o memo do Met Gala 2013. Certeza!
Ela que sempre aparece inteira de veludo de ricah, em looks escuros de deitar todas que não são ruivas naturais, me resolve aparecer logo assim, fazendo o combo Ariel que sempre dá certo para ruivas e esqueceu de todo o fundamento do baile desse ano, combinando tudo em verde Balenciaga?
Certeza que ela não leu o memo. Certeza.
Alôr? Jake Gyllenhaal? Você que poderia ensinar uma palavra que talvez a sua irmã ainda não conheça? A palavra é “SUSTENTAÇÃO”. Obrigatô!
Eu vejo a Maggie Gyllenhaal de hoje, com esses gêmeos gritando por algum “apoio” e eu só consigo lembrar da sua personagem no excelente “Away We Go” e chegar a conclusão de que ela deve ser quase que exatamente aquela mulher do filme.
Sério, nessas condições sofridas de sustentação, com quase uma ordem de restrição de “perigo de desabamento”, nunca apostem em alças fininhas do tipo desse Calvin Klein. Mas NUNCA, JAMAIS!
E ao que tudo indica, pela imagem, podemos jurar que ela estava indo para a esquerda de quem vê. O que? Mas aquilo não é um farol?
Para o seu cabelo, o que nós temos a dizer é: Ain’t no Anne Hathaway
ps: se quiser passar para tomar um café, discutir a possível crise em família após esse post, estamos aê Jakes!
A única certeza que a gente tem nessa vida é a de que a Anna Wintour nunca poderia ser a editora das revistas de moda por aqui… tisc tisc
Porque com uma filha chamada Bee, imagina a confusão que seria em qualquer redação?
_ Dona Anna, a Bee ligou?
E todas perguntam: qual das bee?
Ou imaginem Anna chamando a filha pelo nome bem alto “BEEEEE!” e todas olhando ao mesmo tempo, já tirando os brincos e os apliques todos, achando que já é uma provocação de uma desocupada qualquer, seguida de um motivo para atraque?
Não daria certo Anna. Sorry. (
ps:e quem é a dona da festa na fila do livro ainda não lançado do “Harry Potter” que ela exigiu que a sua assistente encontrasse em 3, 2, 1, quando nem ela mesmo se deu ao trabalho de usar qualquer referência do tema da sua festa e foi de floral de ricah da Chanel?
Aquelas que receberam a mesma dica do stylist preguiçoso: “Não precisa ser um look punk não bobinha, a gente aproveita para fazer a referência no make e está tudo certo”
Ginnifer, Jessica Paré e Janeiro. Todas parecem ter recebido a mesma dica de seus respectivos stylists e resolveram usar a referência da noite com mais força no make.
Ginnifer, apesar do make difícil de segurar à la Cleópatra, porém bem corajoso, até que se deu bem com o seu modelo metalizadado maravileeeandro sem forçar a barra. E a carinha de Snow Lado B + o cabelinho curtinho também ajudaram. (by Tory Burch)
Já a Jessica Paré… essa não conseguiu se dar muito bem porque fugiu tanto da referência (apesar da calça, tudo by Jason Wu) que parece que ela só não encontrou limites na hora de passar a sombra. Talvez nunca tenha visto o melhor turorial de maquiagem de todos os tempos, que é esse aqui ó. Sério, o melhor!
Entre as três que parecem ter ouvido o mesmo tipo de conselho (entre várias outras que a gente preferiu ignorar por motivos de A) não perder tempo com quem pouco importa, tipo a Teresa Palmer - cuspida de fogo verde no chão seguida de uma gargalhada pelo seu investimento na sobrancelha marcadíssima que ficou horrível. E sim, ainda não superei essa mágoa australiana e não quero barra/não aceito a sua cara por aqui… – e B) porque não representam muita coisa na fila do buffet variado de pão de queijo recheado) quem se deu melhor foi a Janeiro (que além de tudo estava de Chanel), que assim como a Ginnifer, apostou em um make bem mais ousado, mas acabou se dando bem, não parecendo óbvia demais e também não imprimindo que estava fantasiada demais.
Aquelas que provavelmente receberam o convite para a festa errada…
Uma Thurman que me apareceu com esse verde lindíssimo, mas que certamente ela deveria ter guardado para algo mais Oscar e não Met…
Reneé Shuwózineguer que de tão simplesinha em marrom (by Prada, daqueles que deve ficar bem lá no fundo da loja, quase escondido e só para senhouras bem senhouras, sabe?), acabou imprimindo jurada de concurso de Rainha da Festa da Uva Italia 2013.
#NAOTABOMNAO
Kirsten Dunst foi outra que provavelmente recebeu o convite errado, aparecendo com esse modelo de madrinha de casamento com condição mais pouca vocação para ofuscar as demais (apesar de ser um Louis Vuitton), que de influência “Punk” só tem mesmo o tom de ver gramado, que era onde todos eles vomitavam depois de se colocarem e ou baterem pencas de moicano naquela época.
#NAOTABOMNAO
E a Nicki Homenagem, que muito provavelmente recebeu um bilhetinho anônimo na porta do seu camarim escrito “Mudou tudo. É para ir bem simplesinha agora, hein?), anonimamente escrito por 1 dos 37 assistentes da sua nemesis do momento, Mariah Carey, que deve inclusive ter voado para Disney para renovar os votos tudo de novo, só por conta dessa graça alcançada em uma nota estendida e prolongada da maldade com as inimigas, rs
ps:alguém que se importe poderia pedir para ela falar mais baixo no American Idol? Se quiser ficar de costas e ou aguardar a gravação do programa acabar do lado de fora to estúdio, tudo bem para todo mundo também, hein?
Aquelas que provavelmente receberam o convite para um Halloween antecipado…
Kathya Pérrola que para esse Halloween antecipado foi de “Rainha do Cafona da Unidos do Auto-tune” by Dolce & Gabbana
#NAOTABOMNAO
Cocô Rocha que do posto de “modelo mais insuportável contemporânea” foi de “modelo mais insuportável contemporânea disfarçada de Fringe Event” by Emanuel Ungaro
#CREDINCRUZ
E a Kerry Washington que reaproveitou alguma coisa do figurino de “Django Unchained” e escolheu ir para o Halloween antecipado desse ano de dançaria de cabaré antigo versão “Sin City”, hein? (by Vera Wang)
Se tivesse pego o modelo “dandy” do Django emprestado, teria feito melhor…
Croppa ou não Croppa?
Na dúvida, não croppa. E na certeza também não. (rs)
O look cropped deixa qualquer uma com uma silhueta meio assim, mesmo que você não tenha uma silhueta meio assim.
Que é o caso da Miranda Kerr por exemplo (que nós bem sabemos por insistência dela que vive desfilando com suas 25 gramas por aí), ela que mesmo que não tenha nada do que reclamar quando conversa com Cher em suas orações a noite a respeito de como foi agraciada pela beleza, mas que ainda assim ficou com um estômago alto e esquisito nessa imagem. É ficou, e quase todo mundo fica. (by Michael Kors)
E mesmo que esse “corte” seja em outro lugar, como no caso desse rosa da Gwyneth Paltrow (também de Valentino, que obviamente prefere a Anne Hathaway. E nós também…), também é bem difícil de acertar. E nesse caso, ela que recentemente divulgou uma lista com suas piores escolhas de red carpet, talvez tenha ganhado mais uma para somar a lista.
Agora dá licença que o que a gente quer ver mesmo é o John Krasinski com cara de tédio ali no fundo…WOO!
E nesse caso, que mais conseguiu se dar bem dentro desse fundamento foi a Emma Watson, que além de qualquer outra coisa, conta com a vantagem de ter essa cara de quem só caminha dos 13 aos 17.
Sem contar que Hermione é magica e pode qualquer coisa, inclusive aparecer vestida com seu uniforme da escola da magia antiga, se quiser. (Por favor, faça isso qualquer dia? Pretty pleeease?)
By Prabal Gurung
Gêmeas boas vs Gêmeas más
OK estava na cara que as irmãs boas (que é claro que nós sabemos que não são gêmeas) não estavam em seus respectivos melhores dias, mas pela foufurice e novamente pela pouca idade, nós até perdoamos…
Mas já está ficando difícil para vocês, hein meninas?
Dito isso, olhamos imediatamente para o sorriso foufo da Elle e esquecemos automaticamente da bronca e do rancor. (ambas de Rodarte)
… mas nada se compara com o estrago que foi a presença das gêmeas más Olsen, com a Ashley tentando imprimir Florrancé com o seu Dior mas acabando com cara de Super Damasco e a MK quase pronta para dormir na sua pilha de roupas sujas e pelo menos 3 números maiores do que ela de sempre!
#NAOTABOMNAO
Vale ir com a roupa feita pelos filhos como trabalho de arte na escolinha para o Dia das Mães de logo mais?
Porque a gente até acha que dar de cara com essa barriga da Gwen Stefani do mesmo jeito since The 90′s™ é um motivo para palmas e comoção (Clap Clap Clap e uma single tear descendo lentamente pelo rosto, formando a palavra “inveja” na cara de todas), mas e o modelo (Martin Margiela, que eu AMO, mas…) que parece que foi feito na aula de origami em dupla pelo Kingston e o Zuma, hein?
#NAOTABOMNAO
Quanta decepção, April. Quanta decepção… humpf!
E a gente aqui achando que a Aubrey Plaza tinha mesmo uma alma rocker, quando na verdade ela escolhe passar batido em um dos red carpets mais importantes do mundo. (by Marios Schwab)
Aposto que no fundo ela deve ouvir Taylor Swift no último volume…
ps:só não foi mais decepcionante do que a recém encerrada atual temporada de Parks & Rec, da qual falaremos em breve, claro.
É nessa hora que a gente vê quem é quem na fila do banheiro misto da balada rocker alternativa com direito a estacionamento para caminhões e ou patins de botinha branca old school
Não era a Kristen Stewart aquela que aparecia com cara de pouco caso, trançando as pernas para subir no palco em noite de premiação teen, com a camiseta podrinha do namorado que provavelmente não conhece a sensação de um banho de tanque, que sobe no palco sem se importar e deixa tudo cair no chão? Não era ela aquela que aparecia de muleta, só para fingir que entrou no atraque na saída do colégio com a Gangue das Parrudas em noite de Oscar?
E cadê essa atitude toda agora que era a hora de experimentar um pouco mais investindo no fundamento “Punk”, hein Stewart? (e olha que ela estava de Stella McCartney)
Mas vamos dar um ponto positivo porque ela conseguiu segurar esse overall difícil (que é lindo, mas difícil, que só quem está com o corpo bem em dia poderia conseguir.
Ponto positivo esse que nós retiramos imediatamente quando nos damos conta que ela é do tipo fraca que combina a sombra com o tom do modelo.
Fuén.
Desculpa qualquer coisa…
… mas esse é exatamente o tipo de casaco que eu me imagino chegando toda vez que não posso dar chance para as inimigas. Exatamente esse e nos meus sonhos, paro sempre nesse mesma posição que sempre provoca despeito.
Obrigado por materializar o meu sonho, Florrancé! (by Givenchy)
Da série casais que nós amamos mesmo quando ele resolve combinar a meia com a gravata e com o tapete do evento:
Diane Kruger (by Chanel) e Peter Pacey, que apesar desse detalhe, continuam sendo um dos nossos vários casais preferidos de sempre. (♥)
Da série casais de mentira que nós também amamos:
Harry & Sally. Quer dizer, Mindy (que não estava em um bom dia nesse vestido Lela Rose) e o BJ Novak. (que a gente imagina quantas piadinhas já deve ter aguentado na vida por ter esse nome, rs)
Sério, acho impossível não AMAR esses dois! (♥ – e a participação do BJ em The Mindy Project foi ótima e a série perto do final da sua temporada conseguiu se acertar e tem andado bem boa viu? Para se ter uma ideia, em um dos últimos episódios, tivemos a participação até da Chloê Sevigny. E só eu estou AMANDO o namorado cristão de Mindy? ps: gostaria muito de encontrar com os dois de novo no series finale de The Office)
Ghols
Apesar de não gostar desse formato de borboleta/arraia cobrindo a borboleta/arraia da Allison William (by Altuzarra), vou ter que dizer que esse era uma vestido lindo e muito disso por conta desse efeito dele parado, que parece que a qualquer momento ela pode derreter no chão e ou começar a subir até sei lá onde.
#DIVOU e com essa cara, eu diria que Allison divou na vida.
Só a gente não conhecia essa descendência japoneusa da Zooey Deschanel?
Oh Zoey… Botou a franja para o alto, um momento raro para que a sua testa seja vista a olhos nus, mudou o shape dos seus vestidos atualmente bem preguiçosos de sempre, um pouquinho, mas mudou. Mas o que fazer com essa atitude de personagem secundário/recurso cômico de wannabe desenho da Disney mas que no máximo consegue ser algo do tipo um filme B bem B da Dreamworks?
Alguém realmente precisa dizer que ela é bem menos engraçada do que tenta ser e nunca consegue em New Girl.
E alguém precisa dizer que esse vestido dela parece feito de “Perfex”. E para isso posso ser eu mesmo então, tenho dito.
Mas nem em dia de look rocker ela consegue deixar de lado esse look marinheirinho de sempre? Quanto apego…
Essa é aquela amiga da amiga da amiga do bar da Sookie em True Blood, não é?
Tá, o título acima foi assumidamente escolhido apenas para irritar os fãs mais xiitas de TVD, que é claro que sabemos quem é ela na fila da presa fake que vem no chiclete antigo que esfarela na boca e é #WÓ!
O modelo até que é bem fundamento e bacana. (by Monique Lhuillier) Mas e o cabelo?
Alguém explica o porque desse topete padrão Sistema Brasileiro de Televisão?
Seria Nina Dobrev convidada de um dos episódios do Casos de Família com o título “Acho que meu vampiro prefere Fanta Uva…”
Veremos… (rs)
Confirmou! Com ou sem babyliss, Kate Beckinsale é sempre uma afronta!
E com toda essa perna de fora então. Höy! Se eu fosse um das convidadas do Met ou de qualquer outro evento no mundo (até no chá de calcinha de uma amiga qualquer), perguntaria sempre se a Kate Beckinsale já estava confirmada no evento e se estivesse, já saberia o quanto eu deveria me esforçar na produçán da montaçán.
Perguntaria também se ela iria ou não investir no babyliss durante o evento porque nesse quesito, é quase impossível vencê-la.
By Alberta Ferretti
4 verdades verdadeiras sobre Taylor Strike a Cara de Alface Pose Swift
Fato 1 - pelo perfil, ela não deve pesar mais do que 30 gramas, contando o cabelo (e o vestido é by J Mendel)
Fato 2 - essa cara de alface não engana ninguém, não depois do seu histórico em busca de “laboratório” para suas músicas
Fato 3 - seu cabelo natural é totalmente meio assim, não?
Fato 4 - sim, ainda temos certeza que pelo menos com 1 dos seus 698 namorados do último ano, ela há de voltar para a gente jogar isso na cara dela ao som do seu hit “We Are Never Ever Getting Back Together”. Mas que ele não seja o Jake Gyllenhaal…
Por falar nisso, já viram o Aaron Tveit cantando o hit da Taylor?
Sério, #TEMCOMONAOAMAR
Mais uma adepta da dieta “20 anos em 20 minutos”
Gente, mas quantos anos a Cameron ganhou desde que a vimos pela última vez em qualquer filme preguiça das temporadas passadas? (R: 20)
Apesar de qualquer coisa, achei o modelo bem bom com essa capa e tudo mais (by Stella McCartney) e o acessório fez a diferença em relação ao tema desse ano. Pelo menos isso neam, Cameron? Porque aparecer envelhecida e ainda errar no modelo seria castigo demais de se suportar até mesmo para uma Charlie’s Angels.
A festa do pijama para a qual todas gostariam de terem sido convidadas
ps: que no convite esteja marcado que como exigência seja imprescindível levar os boys magias de todos os envolvidos, rs
Pergunta honesta: se a Sophia Coppola tivesse um filho com o Marc Jacobs, esse filho não seria eu mesmo? (R: não precisa responder porque eu já estou bem convicto de que seria, rs)
Revendo toda a minha árvore genealógica em 3, 2, 1!
Sarahjay Bueller
Sarahjay vomitando referências no Met Gala 2013.
Foi de moicano Ferrys Bueller em uma versão de ricah bem ricah, colocou a botoxa (bota que chega na coxa, rs) xadrez fundamento e para não decepcionar nenhum fã de Sex And The City antigo, caprichou no vestidão de menina (by Giles Deacon) que lá no fundo (as vezes bem fundo mesmo) é o sonho cor de rosa de todas.
A primeira vista parece tudo bem esquisito. A segunda também. Na terceira não melhora nada, mas mesmo assim achamos que pelo banho de referências o look acabou valendo a pena, nem que seja para uma risada.
#TEMCOMONAOAMAR esse momento com tanta gente que a gente AMA frequentando o mesmo GIF?
E no caldeirão dos boys magias da noite, o feitiço mais mágico foi do:
E não teve viking sueco (Alexander Skarsgard), boy magia capaz de cruzaz universos (Joshua Jackson/Peter Pacey), Prince Charming de historinhas que ultimamente só tem nos dado um misto de sono e raiva (Josh Dallas e sim, eu estou me referindo a OUAT) ou rei com problema de dicção (Collin Firth, que por acaso, podemos até dizer que já foi seu ex, por “A Single Man”, claro, longe da gente querer levantar suspeitas – confirmadas em “Mamma Mia” – de Mark Darcy) que fosse capaz de tira o prêmio dele esse ano, Nicholas Hoult, que como já bem dissemos por aqui, está se tornando um homem lindíssimo e nós temos certeza que daqui uns 10 anos eles vai estar impossível na fila dos feitiços dominantes. Mesmo estando careca, gordo e ou coberto de pelos azuis, rs.
Também queremos fotos no fundamento Skins com o Nicholas, hein? (ciúmes batendo e uma vontade louca de chegar na Katniss contando tudo, só para causar uma discórdia. Só não vamos fazer isso por conta do GIF da pauta acima, rs)
Höy!
Uma releitura do estilo “Punk” bem inteligente
O make pesado, o vestido (Givenchy) tem um fundamento bem bacana, principalmente por conta do acabamento, com essa fivela enorme das costas e os zíperes grandões na frente, tudo em dourado de ricaj. E detalhe, ele é todo branco.
Tá vendo como não precisa percorrer o caminho mais óbvio para entender uma referência?
Clap Claop Clap Rooney Mara!
#VESTIDAPARACASAR
Até podemos dizer que a Miley Cyrus acertou bem na referência… mas daí a achá-la bonita, já é uma outra história totalmente diferente
OK, vamos admitir, pensando no tema “Punk”, de tudo o que vimos na noite de ontem, um das melhores escolhas foi o vestido da Miley (sim, o meu coração dói por ter que admitir isso), que na verdade é bem simples, porém super apropriado para o Met Gala 2013.
Agora, olhando para o make + cabelo, entendemos que ela tenha tentando uma linha mais Sid Vicious, mas como Smiley não tem carisma nem vocação para tal, com essa cara e essa atitude, acabou imprimindo muito mais…
… Ana Maria Braga em dia de receita econômica de picadinho de dignidade no seu programa.
#CREDINCRUZ
ps:certeza que depois dessa imagem o noivo volta. Volta correndo para casa e se esconde debaixo da beliche que ele provavelmente dividia com Thor…
E podemos dizer que o Met Gala 2013 foi um evento inclusivo, onde todos os tipos de pessoas foram bem vindas
Inclusive os X-Men, que pela primeira vez foram aceitos pela sociedade, como podemos observar pela presença da Tempestade em carne, osso e mutação.
É ou não é o Met da inclusão minha gente?
Sério, o que aconteceu com a Nicole Richie? (by Topshop e a sua maior propaganda negativa ever)
Certeza que isso foi mandado e exigimos nomes, apesar de todos suspeitarem de certa herdeira de certa rede de hotéis que preferimos não dizer nome e achamos uma afronta com a cidade homônima, rs
#CREDINCRUZ (x666)
De qualquer forma, vamos guardar a imagem acima para qualquer eventual problema que venhamos a ter com Nicole no futuro e se ela não negociar aquele cachê com o pai dela para cantar no nosso casamento, vamos distribuir panfletos por toda a cidade divulgando a sua verdadeira identidade de X-Men. Sim, jogamos sujo assim mesmo, tá pensando o que?
ps:mas sério, o que faz uma pessoa se olhar com essa cara no espelho e não ter vontade de não sair de casa nunca mais e nem passar de frente do mesmo espelho novamente só porque ele também já viu essa vergonha de perto, hein? #NAOTABOMNAO
Madonna is a punk rocker!
Madonna estava com cara de quem pegou as roupas da coleção da filha emprestada para aparecer no Met Gala 2013? (apesar de ser tudo Givenchy)
Nos recusamos a responder porque reza a lenda que falar mal da Madonna faz todos os seus CDs antigos e novos dela riscarem em 3, 2, 1.
Madonna estava literal demais?
Nos recusamos a responder porque reza a lenda que cada gongo que ela recebe é uma passo mais perto que alguém chega no inferno, com o capeta de portas abertas esperando todas ao som da banda Calypso, inclusive com uma arara de figurinos da banda brasileira já separados para ser o uniforme oficial desse castigo eterno. #CREDINCRUZ
Madonna fez a bem humorada e bateu cabeça na cara de todo mundo?
SIM! E por isso, mesmo estando com cara de caricatura (uma caricatura linda, que a gente se recusa a falar qualquer outra coisa para não ser barrado em nenhuma de suas turnês pelo mundo) é dela (ao lado da Rooney Mara e da Anne Hathaway, que eu me lembre até aqui) o melhor look bem humorado da noite.
#DIVOU e com essas pernocas e 1/3 do bumbum de fora no red carpet, não é para qualquer um mesmo!
Porque ao que tudo indica, não sobrou muita coisa boa para os adollys se animarem hoje em dia, não é mesmo?
Um beijo para quem nasceu na década certa. Smack! Um oferecimento das balas Juquinha.
Digo isso porque no Kids Choice Awards 2013… foi aquele festival de assombração e coisa ruim surgindo por todos os lados. WOO! Um bando de gente sem relevância alguma na fila do banheiro misto em noite de desconto para estudante na matinê da buatchy, naquela preguiça preguiçosa de sempre, que a gente prefere nem perder muito tempo com essa bobagem e preferimos tirar um cochilo que pode começar a qualquer momento a partir de agora. Estejam todos avisados… (zZZZ)
E como evento que não rende nada na poupança não merece muito destaque por aqui ou por ali, separamos apenas algumas poucas coisas que gostaríamos de dividir com as coleguinhas na hora do recreio, enquanto degustamos aquela Trakinas sabor queijo com cebola e alho poró. (e sim, o último ingrediente foi acrescentado na receita apenas porque é sonoro e nós não perdemos a chance de poder pronunciá-lo)
A começar pela pergunta que não quer calar: desde quando o Josh Duhamel é uma pessoa engraçada?
Porque se alguém disser que ele tem bom humor nós até podemos acreditar, porque para encarar a Fergie desmontada saindo da sauna seca as 3h00 da manhã, só mesmo na gargalhada seguida de um grito sofrido de desespero. Mas sério, engraçado ou hostess ele não nasceu para ser. Não mesmo. A não ser hostess de rodízio de pão com mortadela amanhecido em Las Vegas. (quem pegou a referência pegou e quem não pegou vai ficar duas rodadas na prisão no Jogo Imobiliário do Bob Esponja, começando no próximo bloco)
Achei bonitinho que na falta de opção, as crianças esse ano resolveram chamar o Grinch para tentar fazer uma amizade e quem sabe assim evitar que ele acabe estragando o Natal desse ano. (Grinch, que também é conhecido como minha mãe, rs, mas sério. Beijo Mãe!)
E quando uma criança com cara de participante do Toddlers & Tiaras consegue ficar mais medonha do que aquele que estraga a festa, mesmo estando apenas como figuração em cena, nós só podemos esperar coisa ruim na sequência…
Xiiiiii… não falei? #CREDINCRUZ x3
Alguém tem uma vela de sete dias para a gente juntar umas 3 e somar pelo menos 21, para ver se essa energia carregada provocada por esse encontro do pouco talento reunido quando todas as portas do inferno se abriram, passa de uma vez por todas? Pode ser usada e não tem problema não, que nessa hora vale tudo. WOO!
Para dar o crédito para a imagem, o nome das artistas acima são: Katinha Siamês, mia mais alto e de forma mais insuportável que nós três e Stewartão Corrimão, todo mundo já passou a mão mas só levou para casa quem tem condição no cinemão.
Que? Não são esses os nomes delas? Jura?
É que a gente está de lente Transitions e já passou das 12h45, que é quando elas começam a fazer efeito ombré, por isso então talvez seja melhor deixar pra lá…
Você vê o mundo em que a gente vive hoje em dia?
Uma artista deficiente visual chega na premiação, ninguém oferece uma ajuda para a pobre coitada cruzar o tapete vermelho e o pior de tudo é que ninguém diz que ela está com um milho dourado no 25º dente do implante do meio para a esquerda de quem vê.
Sinceramente crianças, vocês já foram mais educadas. Já para o castigo! (que nesse caso seria ouvir o single recém lançado do nosso próximo personagem)
As gêmeas Nicki & Minaj, que quando batem o anel dos super gêmeos ativar, se transformam na mutante Nicki Minaj, mas o de preto exige ficar sempre por cima porque dizem que ele não deita para qualquer uma (usando exatamente esses termos, só que em inglês, porque ele fez Kumon e você não) e herdou certa síndrome de papel principal do próprio pai, que disse recentemente que recusou “Django Unchained” por não sentir a força do personagem como principal. (nesse ponto seremos obrigados a concordar com ele, hein?)
E ao que tudo indica, talvez ele não tenha herdado apenas isso do pai. Mas por enquanto são apenas boatos portando, vamos respeitar e esperar o garoto ter altura o suficiente para brincar no Barco Viking… (dela nós gostamos)
A gente vê o Dionne Depp chegando assim na premiação e já imagina a criançada perguntando para o pai: “Isso é uma pesso aborígene, hein paiê?”. Santa ignorância.
Certeza que o navio dele estava com a rota perturbada nesse dia e ou os filhos insistiram muito para Dionne reabastecer a ilha de brinquedos que eles devem ter de slime. Só pode…(porque quarto de brinquedo tem você que tem apenas condição, Dionne que é a condição em pessoa e barras de chocolate de ouro belga/suiço, tem é uma ilha de Lost de brinquedos Dharma e não Dharma, tsá? Isso e uma Fábrica de Chocolates. É o que dizem…)
E quem é que não tinha certeza que essa Kristen Stewart acabaria fazendo porcaria mais cedo ou mais tarde em noite de premiação?
EW EW EW!
Ela que não se aguentou, soltou aquele Atchim & Spirro e acabou com a festa e a alegria de todo mundo fazendo a nojenta e aparentemente se orgulhando bastante disso, como podemos observar na imagem.
What a bitch… que traduzindo para as crianças que ainda não estão na turma de inglês avançado do colégio bilíngue, quer dizer: “ainda bem que não foi cocô”. (anotem porque essa foi a palavrinha nova que aprendemos no curso de línguas de hoje)
E quem acha que a Miss Simpatia deveria tirar todo o suco de vampiro de dentro desse corpo estranho em uma voadora só, dá duas estrelhinhas no ritmo de “Macarena” segurando um poster do Robert Pattinson pós traição e grita agora: POW!
Para finalizar, podemos dizer que confirmou? Hein?
Porque parece que descobrimos que pela falta de prestígio esse ano, o Kids Choice Awards na verdade foi apenas o chá de bebê da Fergie e por isso a lista de convidados estava meio assim. Pelo menos o Will I.AM/PM não apareceu por lá. Ufa!
E com isso, temos a certeza de que Dionne não estava muito bem nesse dia e ou foi enganado recebendo a informação falsa de que teria show dos Rolling Stones e que ele poderia fazer uma gig ao lado do seu pai Keith Richards, porque nada justifica a sua presença nesse meio. Confirmou de novo!
Porque armada desse jeito com o braço direito de quem vê pronto para atacar quem estiver passando por perto, “Up Dat Cecilia” só pode ser o novo single da Nicki Minaj. Só pode. Alguém aposta que seria hit entre as desavisadas?
Se esse não for o caso, alguém que se importe avisa para ela que existem formas mais discretas de verificar se está na hora de renovar o 24 horas. Gratô.
Agora se essa foi a forma que ela conseguiu pensar no momento para desviar as atenções da depilação que não estava em dia, achamos juto porém, essa mecha loira passando por lá possa ter causado um efeito totalmente contrário…
Tô quase implorando para ela voltar a investir no look “wannabe figuração no Cirque du Soleil mas tudo que consigo é ficar com essa cara de peguei tudo que estava de promoção na 25 de Março e vim”, porque se for para aparecer nesse nível de preguiça nas sextas-feiras casuais em dia de entrevista em talk show, preferimos que ela nem venha.
AMO o sorriso de mean girl antipática. Mentira, acho péssimo e esse tipo de postura em jurado meia boca de programa de talento é horrível, nojento e desprezível.
#NAOTABOMNAO. Nem essa, nem a outra versão de quase sempre até ultimamente…
Antes de começarmos oficialmente o ano de 2013, precisamos comentar o que de mais importante andou acontecendo no mundo enquanto estivemos fora curtindo a vida adoidado por esses dias todos de férias.
Por esse motivo, separei alguns fatos importantíssimos e que com certeza teriam sido posts que vocês todos teriam lido aqui no Guilt durante esse período, caso não estivéssemos longe. (beicinho da Claire Danes)
Então se segura e conta até 13 comigo, comendo 13 Kit Kats (porque lentilha é para os fracos e já que é para trazer sorte para o novo ano, que seja comendo coisa boa neam? Lentilha = EW!), enquanto se auto imagina pulando lindamente 13 nuvens cor de rosa de fim de tarde com por do sol cor de laranja (apenas se auto imagina, porque somos preguiçosos demais para arriscar todos esses saltos ornamentais, rs) que lá vamos nós:
1 – Já é Natal de novo? Porque agora eu quero porque quero e quero agora uma árvore de Natal Bloom
Não sei onde estávamos saltitando na natureza que não vimos essa espécie raríssima de árvore que certamente seria a atração no Natal de qualquer casa.
Com o adereços certos… hmm mmm. Para colocar no quarto, claro. Höy!
E já que passamos do Natal, quem sabe a gente não descobre pelo menos onde vende dessa semente magia e plantamos a nossa própria árvore, hein?
BLOOM, Orlando. Sempre uma visão e agora também na versão amigo da natureza, rs.
#PLANTEUMAARVOREMAGIAMAGICA
2 – Channing Tatum continua apostando na regatinha paga mamilo
Fato. E temos um mamilo esquerdo (de quem vê) para comprovar.
Não basta atuar de forma porca porém rebolar muito bem (pulei todo “Magic Mike” e fui logo para as cenas de ação nos quadris, confesso), mas tem que se vestir pior ainda. #CREDINCRUZ (sorry, andei lendo muito Chico Bento nessas férias. Mas sério, morro de rir com o Chico Bento. Toda vez)
#NAOTABOMNAO
3 – Simon de férias não se faz de rogado ao perceber o tamanho desafiador do instrumento do coleguinha
#GOODFORYOU, Simon. Chega de ficar fazendo qualquer uma que a gente não consegue nem lembrar o nome como uma noiva quase famosa.
Aceite o desafio do coleguinha e venha para o mundo de uma vez por todas Simon!
4 – A prova em imagem de que nem mesmo a Nicki Homenagem herself se aguenta
Aposto que estava tocando no looping qualquer uma de suas músicas e nem ela mesmo aguentou e por isso, cobriu os próprios ouvidos com todos os cachos de peruca sintética desse mundo…
Tá, brincadeirinha, porque eu bem gosto de algumas delas (já dancei, não nego, mas também não preciso que ninguém fique jogando na minha cara. Obrigatô) então, aposto que do outro lado tinha pelo menos três bees gritando em uma só voz “combo todo combinado #NAOTABOMNAO” Nicki!”, mas ela fez a diva toda errada e resolveu nem dar ouvidos para as culegas.
Tola, porque se fosse esperta teria ouvido o conselho e evitado esse combo todo combinado do deos que me livre metalizado. WOO!
#NAOTABOMNAO
ps:será que esse é o ano em que nós vamos finalmente ver a Nicki desmontada e poder gritar também em uma só voz que confirmou e que ela faz mesmo parte da família nepotismo mais famosa da parte preguiçosa de Hollywood? Aguardando esse dia de graça…
5 – Minha Nossa Senhora do Suplemento Alimentar + meu São Força no Supino Inclinado, quem foi que inflou o Sean Penn desse jeito?
Nessa hora a gente percebe quando falta um coleguinha para gritar do seu lado “Vai estourar… vai estourar…” (cara de #TENSO aguardando o momento do KABOOM!)
Menos GH é mais.
6 – Por um 2013 com menos Kristen Stewart. Por favor! (todos subindo as escadarias rolantes dos cinemas de joelho caso a graça seja alcançada)
Já que aquela saga demoníaca finalmente acabou, será que podemos ficar pelo menos uns bons 13 anos sem ouvir falar no nome da Kristen Stewart?
Tudo bem, trocamos facilmente até o “ouvir falar” por “não precisar muito ver essa sua cara preguiçosa e desalmada o tempo todo”. Por favor?
Cadê a Ellen DeGeneres (qualquer tipo de associação de personagens fica por sua conta e risco nesse momento, porque isso pode ser apenas uma grande coincidência e não uma insinuação qualquer) e o seu programa super generoso com a platéia para presentar a jovem atriz com uma viagem all around the world de caminhão zero e com o tanque cheio, hein?
E esse cabelo todo para o lado e ensebado de sempre, até para o ensaio e capa da V Magazine nova, hein? Até quando?
Quer apostar que ela é tão preguiçosa a ponto de só agora que ninguém mais deveria, finalmente criar coragem de se arriscar no undercut?
Preguiça…
#ZzZZZ
7 – Todo mundo falando sobre o Justin Bieber e alguns plots recentes e bem meio assim envolvendo o seu nome, mas acabaram se esquecendo de um problema muito maior envolvendo o próprio e suas “propriedades”
Quer dizer, se fosse maior mesmo ele não teria tanta dificuldade assim de encontrar (#INYOURFACE), mas o que a gente gostaria de alertar é a atual obsessão do jovem cantor com suas partes na região sul.
Reparem que agora, toda hora ele anda levantando essa camiseta para procurar alguma coisa que ele não deve conseguir achar com muita facilidade…
Mamilo esquerdo de quem vê (✓)
Cordão de ouro pedante que imprime bicheiro marrento metido a rapper e ou gente que fala “mó vibe”, “de boa” ou que vai para a “balada” (✓)
Mas tudo bem Justin, apesar dos seus plots recentes completamente meio assim, oferecemos uma trégua, ainda mais agora…
…que você finalmente começou a sair com gente da sua idade. #GOODFORYOU
Acho importante se enturmar com as pessoas certas, ter o que conversar com os coleguinhas da mesma idade, experiências para dividir, bonecos do Ben 10 para brincar, essas coisas todas. (rs)
8 – Desculpa qualquer coisa para todas as outras…
Mas ninguém com essa idade ganhou uma estrela na calçada da fama e sustentou tão lindamente a pose mesmo nesse momento dramático e constrangedor para qualquer ser humano no meio do chão, a não ser a maravileeeandra da Helen Mirren. Clap Clap Clap!
Sem mais, a não ser: tá magrona, tá gatona e tá gostosa Hellen!
ps:ela que interpretará a minha avó no filme sobre a minha vida. Mãe da minha mãe, que obviamente será vivida lindamente pela Meryl Streep. (e sim, haverá um plot sobre uma possível adoção que ficará no ar, já que não somos nada semelhantes, rs)
9 – Chace Crawford, você por aqui? Matthew Morrison, você também por aqui? Outra vez? De novo juntos porém separados? Significa?
Chace Crawford, o objeto cênico mais magia de Gossip Girl (sério, não duvido nada se a sua presença em cena não fosse conferida como um objeto pelo responsável pela continuidade da série), resolveu passar o reveilão (sempre tem alguém na família que fala “reveilão” vai?) na Austrália. Nada demais, não é mesmo? Até aqui, cada um com o seu canguru.
Mas advinha só quem assim em todo o universo e na maior coincidência desse mundo, algo que entre eles vem acontecendo com certa frequência e que nós já bem percebemos, também esteve por lá?
Ele, Matthew Morrison, o professor mais wannabe Justin Timberlake do universo e que deveria ser investigado pelo comitê disciplinar da sua escola devido as fortes semelhanças da sua atual namorada e uma de suas ex alunas… (mas sério, essa semelhança me assusta por vários motivos diferentes. Seria essa uma irmã de Santana ainda desconhecida em Glee? Aliás, falando na série, vocês viram que nasceu o filho do uncle Ryan? #SOCUTE!)
Mas eles não são os únicos e também fazem parte desse mesmo grupo de pessoas que estão sempre no mesmo lugar e ao mesmo tempo, o ex NSYNC JC Chasez, de quem nós nunca tivemos motivo algum para desconfiar (tisc tisc, ainda mais porque o falsete mais fino era do Justin e ao que tudo indica, ele não significa, infelizmente – escorre uma single tear de diamante- ou seja, nada quer dizer coisa alguma, rs) e um ator da série já morta e enterrada Desperate Housewives. (o filho gay de uma delas)
E digamos que se esse fosse um jogo de ligar casais, os resultados poderiam ser bem surpreendentes (dependendo do seu grau de ingenuidade) ou mais óbvios do que qualquer coisa.
10 – Kim Kardashian está grávida e por favor, alguém me abraça porque eu não estou conseguindo nem pensar no que eu mais quero ver primeiro nessa história
E as opções são:
A) o closet gestante que desde já apostamos que será totalmente meio assim. Como esse seu outfit todo errado com ela já carregando o/a little Kanye… #NAOTABOMNAO
B) o limite para esse quadril. Queremos ver até onde ele conseguirá se expandir e se o céu é realmente o limite para tanta retaguarda.
Sério, alguém me ajuda porque eu não estou conseguindo me decidir…
11 – Nada poderia ser mais foufo para começar o ano a não ser…
… a Naomi Watts e o seu filho fazendo as unhas juntos. E o que é esse Samuel todo comportatinho no salão?
Sério, #TEMCOMONAOAMAR?
Não, não tem. (♥)
12 – OK, uma outra coisa também pode ter sido uma das coisas mais foufas para se começar o ano
E ela tem nome, James Lafferty (de quem nós quase ou nunca falamos por aqui, mas que também sempre foi uma visão, daquele tipo que melhorou e muito com o tempo), que em minha homenagem (só pode ter sido, porque todo mundo sabe que essa é uma das minhas várias identidades, porém, a oficial para essa época do ano) se vestiu de Rudolph.
Sério, também #TEMCOMONAOAMAR?
Não, também não tem. (♥)
ps:só eu não sabia que essa Eve Hewson, a namorada do James é filha do Bono do U2? E agora que eu descobri esse fato, só fico imaginando se algum dia o James pediu para o sogro cantar a excelente música de abertura de One Tree Hill no almoço de domingo… Será?
13 – Jennifer Aniston exibindo a magia da sua superação para o mundo. Suck it!
De todos os shirtless desse começo de ano, ninguém superou o boy magia Justin Theroux da Jennifer Aniston, ela que também esteve com tudo em dia durante essas férias do casal e não fez feio em, Cabo. Sorry, mas ninguém! (Kimmel e Krasinski que estavam de férias juntos com o casal e com suas respectivas senhouras, nem se atreveram, rs. Um infelizmente em nome do Krasinski. Höy!)
E se aquela lá não estiver ocupada visitando um lugar qualquer do mundo, a procura de papinha orgânica e ou fraldas descartáveis biodegradáveis e 100% naturais fabricadas artesanalmente, temos certeza que ela deve ter olhado para o lado (que já foi bem melhor, apesar de continuar também em dia) e deve ter entendido o recado. Suck it!
Ufa! Vocês nem imaginam como é boa a sensação de colocar para fora tudo o que eu gostaria de ter dito durante esse começo de ano, rs. E de importante, acho que foi só isso que perdemos durante esse período em que ficamos distantes. (mais uma vez, beicinho da Claire Danes)
Nós também não, mas continuamos aguardando o momento da revelação dessa visão que ao que tudo indica, tem tudo para ser mais desagradável do que ela montada… (tisc tisc)
1) Primeiro, odeio a preguiça do título para qualquer coisa dizendo “Do lixo ao luxo”. Já deu não? Preguiça… (TV, revistas, jornais, internet, sinal de fumaça, seja lá qual for o meio de comunicação)
2) Segundo que com toda essa ambiência em que a Nicki Homenagem se encontra, eu diria que ela deveria ter aproveitado o lugar podrinho e ter deixado tudo de ruim que esse look horrorendo pode lhe oferecer, que nesse caso é exatamente tudo. TU-DO. Por isso, nesse momento, eu invoco o espirito da Sandra de Sá (seja lá como é que ela se chama atualmente, pq todas elas AMAM um numerologia para “renovar”) com uma de suas canções mais emblemáticas e que combina perfeitamente com esse momento.
#NAOTABOMNAO
ps:tem ventilador para balançar o cabelo mas não tem quem faça a faxina? Não aceitamos uma diva que não se preocupe com todos os tipos de detalhes. Simplesmente, não aceitamos!
Sim, dizem que agora ela não é mais apenas uma vendedora da loja Planeta Garôta e sim gerente, por isso tem que se vestir de forma mais sóbria e séria. É o que dizem…
Uma premiação preguiçosa como o 2012 American Music Awards acaba não nos inspirando muito a comentar sobre, ainda mais depois de dar uma conferida na lista de indicados e vencedores (que não conseguimos nos decidir até agora qual foi o pior), por isso temos pouco a dizer sobre a premiação… mas pelo menos, ainda sobrou algo a dizer:
Nasceu para Kelly Rowland, nunca serás Beyoncé!
Querendo ou não querendo, nunca serás!
Kelly é linda, estava até que muito bem no red carpet da premiação, mas sempre falta alguma coisa, não tem jeito e apesar do mantra acima parecer maldoso (parecer, sei…), temos certeza que até mesmo a Kelly Rowland já deve ter trabalhado isso na terapia por pelo menos uma década e 1/2, por isso não consideramos tão indelicado assim.
Indelicado mesmo seria dizer que se você acha ruim ser uma Kelly e não uma Beyoncé, imagina então ser considerada uma Michelle?
#PIADAINTERNADASDESTINYSCHILD
ps:AMO as 3 e se reúnam sempre para a gente fazer aquele bootylicious juntos, please!
OK, já está mais do que na hora de aceitarmos a X-Tina Aguilera do jeito que ela é… agora
Ela não pesa mais 20 quilos como antigamente? Não, não pesa… (você pesa?)
Ela combina a cor da sombra com a cor do vestido? Combina. Mas e daí? Existe espaço no mundo para todo mundo, inclusive os cafonas e pelo menos o ombré funcionou, vai?
Ela faz péssimas escolhas no The Voice? Faz e por isso nós ainda estamos magoados, confesso (não gosto nem de lembrar quem ela teve coragem de mandar para casa um dia desses…). Mas treina cada um dos seus candidatos como ninguém, isso é fato.
E digamos que em muito tempo, limpando todos aqueles exageros de sempre dos seus looks (que nesse caso ela deixou para a sua apresentação no AMA 2012, que foi carregadíssima, mas foi ótima também), fazia tempo que a X-Tina não aparecia tão bem em qualquer lugar. Dizem que na padaria nem a reconheceram. Dizem…
Sabemos que combinar tanto assim é um claro e evidente sinal de fraqueza… mas achamos que pelo menos deu uma melhorada no conjunto da obra.
E no quesito peruca vs o seu real hair, achamos que com esse modelo ela acabou de encontrar uma solução para a vida. #KEEPIT
Nicki e a sua eterna homenagem aos cafonas
Nicki Minaj que é sempre uma visão. Do inferno, mas sempre uma visão.
E sim, já vimos algo bem parecido antes, não é mesmo Jullie Bowen no Emmy? TRÁ! Estamos de olho…
Aguardamos ansiosamente o dia em que essa peruca vai descolar, essa camada grossa de make vai derreter, a voz vai engrossar e teremos a revelação de que na verdade, Nicki é o filho de um famoso ator que diz que também é ator, rapper e que já foi até o príncipe em Bel Air…
Hayden Panettiere, o ato heroico mais falho da história dos heróis da ficção
Lembra quando torcemos para alguém salvar a cheerleader e salvar o mundo?
Então, alguém tem dúvida de que deveríamos ter torcido por um outro final para aquela história? Meh…
#NAOTABOMNAO
ps:e essas pernas que de tão finas que parecem que só compareceram 1/3 delas no AMA 2012, hein?
Todo mundo dizendo que a Heidi estava linda. Mas estava mesmo?
Eu vejo uma combinação preguiçosa toda em dourado, dois peitos deprimidos e um cinturão que eu não consigo ligar a pessoa. Desculpa Heidi, mas hoje você não está in, está out. (uso qualquer desculpa para poder dizer esse bordão, rs)
#NAOTABONAO
Desde quando o No Doubt virou o novo Banana Split?
Tem muita loira nessa banda, hein Gwen?
Vamos estabelecer um limite nessa cota do Blondor?
Obrigatô!
Guilt Quiz: diga o nome de um outro integrante do No Doubt que não seja a Gwen Stefani. Tempo!
… … …. …. …. …. ZzZZZ
ps:Gwen Stefani, um corpo que a gente já desistiu de ter igual faz tempo, porque chegamos a conclusão que ela não existe e só pode mesmo ser um holograma. Eu já até me contento com o meu corpinho meio assim mesmo, desde que Cher seja generosa e me compense com filhos foufos e príncipes como os da Gwen. AMÉM! (caso contrário não tem negócio e eu quero essa barriga, rs)
ps2:imaginem um cenário antigo onde você sai para comer acompanhado e alguém diz “Vamos pedir uma banana split?”. Sério, vocês não morreriam de rir eternamente? Eu não estou aguentando nem terminar de escrever essa line só de pensar nessa diálogo… HAHA
Jura que só isso é todo o The Wanted?
Esperava muito mais considerando apenas o nome da banda, que desde já avisamos que deveria ser repensado… talvez eles devessem mudar para algo do tipo ” the maybe in the real dak after party wanted”. Sabe fim de noite? Então…
Na ordem, vejo um primo com menos condições do Robert Pattinson, um Puckerman melhorado (que é uma das possibilidades do grupo), um simpático deslocado, um que enganaria todas no escuro (ele que é a outra possibilidade de final semi feliz) e um cosplay de Malcolm In Te Middle que Deos que nos livre.
E pensando bem, olhando para os meninos do The Wanted e lembrando da magia antiga das boy bands do nosso tempo, acabamos de criar um novo mantra:
Nasceu para The Wanted, nunca serás Backstreet Boys. Plim! (barulho dos meus olhos brilhando até hoje por uma #CRUSH adolescente)
Eles que estão comemorando 20 anos de carreira. Sim, eu disse 20 anos e sim, estou pensando que estamos todos velhos. E SIM, já fomos cafonas um dia e você vão ter que lidar com isso.
(♥)
#ASLONGASYOULOVEMEEVENWHENIMOLDER
Saia de tule, até quando?
Taylor pega todos mesmo com a sua cara de alface Swift, até quando?
Dizem que ela justifica sua extensa lista de boys como uma espécie de laboratório, para escrever suas letras magoadas sobre fins de relacionamentos e decepções amorosas.
Fico pensando se cada um dos ex dela resolver fazer uma música em retribuição a essa mágoa & decepção?
Fazendo um cálculo rápido na nossa calculadora científica da Hello Kitty, digamos que teríamos material para um Top 1000 da Billboard. WOO!
Uma premiação onde você é obrigado a ouvir a Ke$ha cantar ao vivo, também é conhecida como?
Diz que essa pergunta caiu até no ENEM desse ano e para quem ainda não conferiu no gabarito, a resposta era inferno ou castigo. Sim, ambas estavam valendo.
Mas pode ficar pior e ela pode resolver distrair a plateia da sua voz horrorenda e atrair as atenções para o seu virilhão… EW!
Inferno/Castigo que dizem que é o mesmo que diz quem já teve que pagar alguma punição na região dowtown Ke$ha.
É o que dizem…
A performance da vida da P!nk
SIM, a P!nk teve coragem de fazer ao vivo no AMA 2012 o que ela fez de maravileeeandro no seu vídeo de “Try” e com isso, acabou entregando a performance da sua vida.
E o detalhe maior (em todos os sentidos, Höy!) e talvez mais importante (rs) é que ela fez tudo isso acompanhada do seu Colt Prattes, que para quem não percebeu a semelhança (duvido que não tenham percebido… Höy de novo) é o mesmo boy magia do vídeo.
Maravileeeandro! Clap Clap Clap!
ps:imagino a força que ela precisou ter para segurar essa posição?
Ginnifer Goodwin, aquela que vem se tornando um problema para as outras em todo red carpet
Ela que carrega o acessório mais cobiçado de todas desde a temporada anterior e que ninguém se importaria de carregar ou dizer que é so last season (rs), ele que também é conhecido por Charming (Josh Dallas) e como se toda essa magia não fosse o suficiente, Ginnifer (que eu já disse que a mãe deve odiar por ter dificultado tanto assim o seu nome) ainda tem feito as melhores escolhas para todo e qualquer red carpet da última temporada, como a escolha da vez com esse seu vestido lindo, super 60′s e um make que de perto, dava para perceber que era super Twiggy.
