Say my name Sasha Fierce!

É claro que eu não cheguei a me recuperar completamente e por isso talvez não estivesse em um dos meus melhores dias, fato. A chuva do caminho para o show talvez tenha colaborado bastante para o meu humor exótico (outro ponto a ser levado em considerção antes do texto abaixo). E com Doritos a $10,00(Que?) e sorvetes de fruta Nestlé a $5,00 (Cuma?) e uma espera razoável (de boas horas…tic toc) eu aguentei firme e forte o momento dela que ainda estava para aparecer com sua silhueta de deevah, no que viria a ser o nosso primeiro encontro, a ricah, phina e com um pezinho no kitsch: Beyonce! Roaw!

E a mulher é incrível, fato! Só a sua silhueta e os carões muito bem acompanhados de coreos que fazem vc querer repetir cada movimento daquele corpo que não pára 1 min…e que corpo hein? Hoy! E o catwalk é de matar de inveja qualquer mortal…que atire a primeira pedra de brilhantes quem não acreditou no catwalk na saída do show hein?

Beyonce tem um carisma gigante e isso ninguém pode negar. Cada rebolado ou batida de cabelo era motivo para gritos enlouquecidos dos fãs na platéia, que para quem é fã mesmo e gosta da Bey antiga (do tempo do Destiny’ Child) estavam aguardando por muito tempo para ver toda a força dessa mulher que hipnotiza, seja vc quem for. E deu para perceber do começo ao fim do show o tamanho da sua entrega para o seu ego “Sasha Fierce”, que sijoga em coreos absurdas durante quase todo o show.

E a bicha é dourada neam? Maravileeeandra! Mas um chocho: precisava usar esse meião de velha gatah? Tah magrona, tah gatona, tah gostosa! E se não estiver garantindo assim um pernão incrível, que tal um novo figurino hein? Thierry Mugler que me desculpe, mas os figureeenos ficaram meio exóticos, não?

Mas a verdade é que talvez os figurinos tenham ficado exóticos porque cá entre nós, Beyonce tem os dois pés no kitsch neam? Prontofalei! Um momento dramático do show foi uma sequência interminável de baladeeenhas, lento…Zzzzzzz! Mas espera ae…ela estava vestida de noiva/flor? Kaka ra kaka! Euri

Beyonce imaculada não rola neam? Eu paguei para ver a Sasha Fierce!

 

De fundo nos talões, ondas do mar  completavam o cenário para a versão Beyonce Iemanja. Euridenovo! Foi triste, confesso que vi a maioria das pessoas sentando nesse momento, ou indo comprar cerveja, ou saindo para fumar…e tudo isso ao som de “Ave Maria”…acreditem, foi drama! Eu senti um pouco de vergonha desse bloco do show, confesso! Não gostei de nada dele, achei bem de gosto duvidoso e lento demais, talvez por isso a reaçán das pessoas. Aliás, que público cansado hein? Era um tal de senta e levanta durante a apresentaçán, que eu não entendi muito bem e eu digo isso durante todo o show e não somente durante esse bloco uó, o que seria bastante justificável.

Mas além desse bloco dramático + o meião uó, eu só tenho mais uma reclamação: Ahhhhhhh Bey, como assim “Sweet Dreams” só tocou em uma versão video interlude hein? Que puxa, maior hit! Euri porque além de tudo o video interlude era meio assim viu? LOVE Sweet Dreams, LOVE. Ae que ela não cantou a música que é incrível, mas ficou horas naquela interminável “Aff Maria”? Não dah neam? (será que todo esse meu mau humor foi mesmo só por conta de que eu estava meio doente? Não sei não viu?)

Achei bem digna a proximidade do segundo palco com o público, onde ela passou parte do show fazendo coreos frente a frente dos fãs que não pagaram um absurdo para estar na pista premium, que por sinal ocupava um espaço gigantesco da pista total. Fiquei imaginando o ódio de quem comprou pista normal e se viu muito distante de palco, mesmo quando o estádio ainda não estava completamente lotado. Mas ae, quando ela seguiu para esse segundo palco, que ficava entre o limite da pista premium com a pista normal, eu comecei a achar mais digna a sua performance e justa com todos. Clap Clap Clap!

Outras músicas tmbm foram injustamente ignoradas e apresentadas em uma versão “medley’, meio que pela metade sabe? Como “Video Phone” por exemplo. E o meu bloco preferido foi o que teve algumas das músicas da época das Destiny’s Child. Ai sim eu senti que empolgou o público, ahazei no “Bootylicious” rs!.

E ela se disse muito emocionada, com o tamanho do seu público aqui no Brasil, onde ela disse que provavelmente foi o seu maior público ever. Howcoolisthat? E todos gritavam “Beyonce”, de forma bem óbvia enquanto eu e minha inseparável ameeega de show báfus gritávamos em alto e bom som “Beyonça”! Rá! Euri

Eu esperava um pouco mais do show na verdade, achei a produção bem simples, o retorno de som ruim mas nada que uma voz incrível de uma das mulheres mais leeeandras e talentosas do mundo não conseguisse superar. E mesmo assim, com algumas reclamações sobre o show, deu para curtir bastante, afinal era a Beyonce neam? A mulher que aparece e já te dah vontade de rebolar, rs.

Smacks Sasha Fierce, adorei te conhecer viu gatah?

Guilt desabafa: Hëteros Troglodictis Ignorantics

Esse é o nome científico de uma espécie que esta longe da extinção…uma pena (snif). Muitos acompanhantes, de suas namoradas “lôras”, fazendo carão o tempo todo, num chocho ignorante e gratuíto a uma grande maioria qeu estava presente no show. Desnecessário neam? Ninguém te contou que embora vc estivesse em um estádio de futebol o evento ali, naquele dia era outro? Show da BEYONCE neam? E qual é o público alvo mesmo? Sono…odeio rótulos.

Só acho que as pessoas deveriam estar mais dispostas a respeitar “novos universos” e não ficar sendo gorsseiro e arrogante com a postura clássica da cuspida no chão e coçada no saco, clássica dos orangotangos. Euri!

Mas o pior de tudo isso são essas futuras jovens senhoras que não conseguem domesticar esse animais selvagens neam? E porque será que não conseguem? Porque eles não foram feitos para viver em sociedade e sim em meio ao ambiente selvagem de que estão acostumados, fikdik. Solta uma boleeenha no meio deles pra vc ver só o que acontece? Babado e confusão versão Menhood. Uí!

O melhor de se fazer nesse caso é sempre o velho e bom: beijo gatoh! E não se relacionar mais com o tipo, nunca mais. Mas se vc fizer muita questão de se prender a esse tipo de animal, tudo bem…talvez algo justifique (rs). Nesse caso, mantenha a relaçán (Ew!), mas deixem o seus bárbaros em casa neam? Fikdik para o futuro: chama aquela ameeega animada ou o  ameeego que ahaza naquela escova do picumã nosso de cada dia e sijoga, mas dessa vez dignamente, sem um ser grosseiro e que não sabe respeitar o espaço das pessoas ao seu redor e que só se sentem fortes quando encontram a companhia de outros orangotangos bárbaros como eles. Vomitei pra vcs!

E esse é um desabafo  direto a um grupo de pessoas que estavam na fileira atrás de mim, onde um orangotango albino do tipo bárbaro foi visto por diversas vezes fazendo comentários completamente idiotas e do tipo que só assina o seu atestado de completa ignorância. Não acho que vá ler o Guilt, porque afinal vc não faz parte do meu público (nem de longe)  mas mesmo assim  essa é a minha forma digna de acabar com vc, em nome de todos aqueles que se sentiram ofendidos diretamente ou indiretamente durante o sohw de ontém em SP. E por favor, se vc não consegue entender o hype de um dos videos mais vistos e copiados do mundo inteiro, por favor vá se informar!

E leia isso tudo com muito som anasalado e carregado no miado e sendo assim: SUCK IT! Meow!

ps: e para o moço loiro de cara amarrada sentado na cadeira atrás da minha eu dedico a minha imagem eterna em sua mente, fazendo uma das coreos mais incríveis e marcantes de todos os tempos. Smacks sabor V de Vendetta (e ficaremos para sempre na sua memória, fazendo todas as coreos com movimenos friamente calculados ala Sasha Fierce!

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8 Respostas to “Say my name Sasha Fierce!”

  1. Leo Says:

    Ahhhhh… não divertiu? Acho que foi só pq eu não fui

    Adorei o Hëteros Troglodictis Ignorantics, achei bem digno o desabáfu

  2. Jana Says:

    Ainda bem que eu nem fui

  3. Meyre Says:

    Estava na cara que não seria tudo isso

  4. Diego Says:

    Mas quando rolava um bate cabelo vc esquecia o resto vai?

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