O red carpet de pouco prestígio que não poderia ter sido mais adequado para o VMA 2012, uma premiação com pouco prestígio atualmente

Quando nós nãos nos importamos mais com as novas estrelas, as antigas quando reaparecem, normalmente resolvem nos envergonhar (tipo o No Doubt ressuscitando o figurino antigo um dia desses) e tudo isso acontece em um canal de música que faz pelo menos alguns anos que perdeu o sentido e status para aquele que nem era exatamente o seu concorrente, em streaming, talvez já tenha mesmo passado da hora de repensar todo o seu próprio conceito não é não VMA?

Mas parece que nós não somos os únicos que não nos importamos mais com a premiação atualmente e esse ano o tema nem foi preguiça como de costume, foi falta de prestígio mesmo e eu adiantaria que é daqui para pior. Fico pensando se vale mesmo a pena gastar tudo aquilo por uma Miley Cyrus que não faz nada de novo desde sua participação em Johnny Bravo (rs. Ela não está a cara do Xóni em uma versão lez?) ou no mínimo um show bem meio assim da Riwanna. Será que vale a pena mesmo?

Mas é o que temos para começar a semana e nem precisa se desesperar e investir naquela cafeína para manter os olhos bem abertos até o final desse post, porque dessa vez vai ser até que bem rápido, não por nossa culpa, mas sim por falta de nomes que importem ou pelo menos inspirem qualquer coisa…

E já vamos começar logo com um susto daqueles: BOO!

Sério que é essa cacatua travestida de urubu que te acorda pela manhã, Liam Hemsworth? Não consigo entender porque não parece lógico para mim. Sorry.

E se aos 19 anos sua pele já está nesse estado preocupante, precisando de uma camada generosa de cimento daquele bom pedreiro da beleza (e se toda obra fosse como um salão, toda e qualquer reforma seria mais do que bem vinda, rs), imagine quando vc tiver com 39, que by the way, é o quanto você aparenta estar com essa cara nova, viu Smiley Saurus?

#NAOTABOMNAO

E a boquinha sedutora? E o brush (sim, elas falam brush) super marcado e com cara de saúde só que ao contrário e imaginando que você tenha dado uma “selada” nas bochechas antes de sair de casa, hein? E o alfinete d’ouro na orelha? E a preguiça enorme que nos dá após reparar em todos esses detalhes pavorosos que não fazem a menor diferença na vida de cada um de nós?  (sorry, ando assistindo The Newsroom e ficando com a consciência bem pesada com a “diferença” que eu estou fazendo para o mundo com o meu own blog, rs)

Liam Hemsworth, se algum dia eu te encontrar na rua, não vou conseguir não dar uma gargalhada por você ter se atracado nesses lábios sedutores de quem teve novas fotos divulgadas recentemente fumando o que parecia ser muita “sálvia” novamente e que nós não vamos postar aqui porque nem isso ela merece…

#CADABOYMAGIATEMAQUILOQUEMERECEOUQUEADQUIREATRAVÉSDA

VELHAEBOAMACUMBA

E já que um assunto puxa o outro e nós terminamos o xoxo anterior batendo aquele tambor, Riwanna foi ou não foi fazer uns trabalhos ao vivo no palco do VMA 2012? (e ela reaproveitou ou não o figurino na cerimônia de encerramento nos Jogos Paralímpicos? Achei tudo a mesma coisa…)

Não, eu não sou uma pessoa ignorante e entendo as diferenças entre referências étnicas africanas e um bate tambor forte (rs), mas vamos combinar que sem o áudio da apresentação que temos certeza que foi pavorosa tanto quanto temos certeza que só essa semana ela vai aparecer em pelo menos 5 looks bisonhos (considerando apenas os dias úteis), quase não dá para acreditar que ela estava cantando “We Found Love”, não?

Pra mim era um “Gira Gira Pomba Gira” acapella, com certeza!

E nada me tira da cabeça que essa performance foi uma amarração daquelas…

Com isso, pelo menos a Riwanna ganhou mais uma certeza na sua vida além da que ela é uma das artistas não caricatas mais cafonas da sua geração: se nada der certo, pode montar a tendinha da Mãe Rihanna, que está tudo certo! Faço amarração e trago o homem violento de volta em 3 tapas na cara, cinco puxões de cabelo e mais 2 bofetões! PÁ!

ps: não vamos comentar o look em branco que ela apareceu no red carpet porque nos recusamos a falar de mais um look que parece que alguém saiu fugida de um incêndio no motel e se só teve tempo de se enrolar no lençol…

Nicki Minajem, que com essa boina/cap só me daria duas opções:

A) Pedir gentilmente que ela estacionasse meu carro, não sem antes gritar “não vai roubar meus R$2,55 em moedas de 5 que estão porta copo, hein?”

B) Gritar enquanto deixo escorrer  lentamente uma única lágrima em gliter: Lacraia, vc voltou mulher? #ALELUIAX!

Estava com a cara amarradA porque Nicki? Alguém fez a escrota invejosa do recalque e não avisou que não era festa a fantasia? #CHATIADA

E o quanto a gente AMA convidado que combina a silhueté com o volume do cabelo, faz pose de chaleira para a foto e que ainda chega fantasiada para o Halloween com quase dois meses de antecedência?

(R: a gente não AMA nada = 0)

Taylor Swift, ou como eu passei a gostar de chamá-la carinhosamente durante esses últimos dias, “Taylor Sweet Dreams”, porque nada me dá mais sono & preguiça atualmente do que essa menina cantando a não ser lembrar do fato de que até bem recentemente, ela pegava o nosso header do mês, que foi exatamente quando nós cortamos relações com ele. (Jake. Höy!)

Mas não é que com a preguiça do VMA 2012 nós descobrimos mais uma utilidade para o nosso objeto cênico preferido (quando fora de cena) que também é a Taylor Sweet Dreams cara de alface?

Descoberta essa que nada mais é do que o seu talento nato para manequim de loja, olha só. Não está ótima assim?

Caladinha, quietinha, sem se jogar para cima de ninguém, sem sair escrevendo uma música preguiça qualquer quando passa o encanto e suas vítimas dão aquele pé na bunda dela que a gente bem sabe que sempre acontece, mantendo a cara de santa da plantação de alface e segurando um look que a gente nunca vai querer comprar porque ela nunca vai conseguir nos inspirar a nada a não ser pegar o Jake, nem que seja apenas (isso vai depender dele, rs) para dar uma bronca por esse deslize do seu passado durante a transição para a a sua atual fase de lenhador magia, claro!

ps: se eu namorasse qualquer pessoa do mundo da música e no final da relaçán ela escrevesse uma música para mim (tipo xoxo, claro), eu gravaria uma resposta entregando toda a verdade e super valorizando alguns podres que a gente sabe que sempre tem e postaria no Youtube, ou aqui mesmo. Portanto, nem pensem nisso candidatos do nicho musical, rs. SIM, eu sou vingativo e se fazer de superior não tem o mesmo gostinho da vingança e nem graça. #REVENGEISBEAUTIFUL

Para Peenk, eu gostaria de oferecer o prêmio de corpo mais esquisito da música da última década. Clap Clap Clap!

Digamos que no quesito quadrado, ela só perderia para o Bob Esponja. (deixando bem claro que ele que ganharia qualquer categoria aqui no Guilt, porque nós amamos o Bob Esponja e seu boy magia Patrick Estrela. Beijo com sabor de hambúrguer de siri para os dois!)

E se enquanto ela estivesse subindo no palco para receber o seu prêmio de “corpo mais esquisito da música da última década” ela acabasse tropeçando com esse look e caísse de cara no chão, arrastando-se pelo red carpet, além da gargalhada comunitária, todas achariam que era uma cobra e teria aquela fila para pular no pescoço tatuado do boy magia dela, com todas implorando por socorro (e por socorro entenda-se o que vocês acharem melhor, rs)

Sem contar que ela teve que dormir sabendo que foi numa festa com o mesmo cabelo da Miley. #FUÉN! (sabemos que Peenk investiu nesse fundamento antes do que Smiley,  mas do público alvo de hoje quem é que se lembra disso não é mesmo? #CONFLITODEGERAÇÕES)

Quando eu olho para a Ke$ha eu logo penso: mas que mulher linda! Quanto talento reunido em uma só pessoa! E omo canta hein?

KA KE KI KO KU, claro que não!

Na verdade, eu só penso: quem é a Ke$ha na noite hoje em dia? Ela ainda finge que canta? Ou melhor, alguém ainda finge que acredita?

Além de sentir pena de celebridade que só consegue look emprestado da assessoria se levar a bolsa junto para fazer valer a pena a permuta. Acho triste, acho fim de carreira e acho que bastou um banho para ela perder o brilho que pegou emprestado do gliter que estava grudado no chão junto com toda a sujeira acumulada da pixxxta.

Me recuso a falar qualquer coisa sobre o look pavoroso escolhido por uma atriz que fez uma das piores personagens de Gossip Girl Ever. (pior personagem em Gossip Girl… seria esse o começo da piada? Não sei, me perdi agora…)

E olha que a concorrência no Uper East Side nesse caso é bem forte até hoje, hein? E é claro também que eu abandonei a série faz tempo, mas carrego essa mágoa junto comigo. SIM, eu sou desse tipo de gente também.

Meu silêncio para vc, Vanessa. NEXT…

Zoe Saldana , umas das mais bem vestidas da noite, tirando essa sandália, que já deu!

Mas quando eu penso em Zoe Saldana, tento lembrar um filme bacana que ela tenha feito ou qualquer coisa que ela tenha feito e nada me vem a cabeça…

Ok, ela foi a Uhura no novo “Star Trek”, não precisa ninguém ameaçar de jogar suas Enterprises de brinquedo em mim (ou melhor, joguem que eu vou adorar guardar todas elas, nerds!), mas sério que sem consultar o IMDB, alguém lembraria? DU-VI-DO

Desculpa qualquer coisa Zoe, também não assisti “Avatar” até hoje (preguiça…), mas te acho linda!

Ok, para encerrar o assunto antigo VMA 2012, vamos dar um voto de confiança para o Ezra Miller e a Emma Watson?

Talvez eles não estivessem num bom dia, ou usaram tudo isso “ironicamente”. Mas pelo menos eles eram uns dos poucos com talento nessa premiação então (se não ou únicos…), por isso estão perdoados!

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

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2 Respostas to “O red carpet de pouco prestígio que não poderia ter sido mais adequado para o VMA 2012, uma premiação com pouco prestígio atualmente”

  1. Bruno Says:

    Eu lembro de um! Morte no Funeral…sem consultar,juro.Ela forma um casal muito magia com o James Marsden nesse filme.
    🙂

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