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Coachella 2013 (Finde 1) – O festival que já foi alguém mais importante na fila da jukebox indie e ou entre os hipsters dos arredores de Indio

Abril 16, 2013

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Sim, parece que perdemos mesmo o Coachella e temos que nos conformar com mais essa triste perda em nossas vidas. Humpf! Se antes o melhor festival da America antiga era marcado pelo encontro de gente bacana, pouco interessada em aparecer e apenas dispostas a ouvir uma variedade de música boa em um mesmo lugar, hoje virou uma grande passarela de wannabe do desespero desesperador que a gente desconfia que nem se importe muito com o que estiver tocando, desde que tenha sido recomendado no Face por aquele amigo mais fundamento da turma.

Tem aqueles que querem ser vistos com o modelo emprestado da lojinha cool do momento, aquelas que juram que são as novas musas da preguiça (e apenas da preguiça elas bem conseguem ser fáci) e outros aparecem apenas atrás de pulseira colorida que dá direito a bebida de graça e alguns brindes na hora da saída. Triste. (se já é triste para gente normal, imagina para eles?) Vale de tudo para aparecer nessa hora e como quem vai no Coachella agora “ter que ser muito, mas muito hipster”, melancias penduradas no pescoço estão totalmente ultrapassadas (desde que os nossos pais usavam essa expressão, diga-se de passagem, rs) e a moda agora pede para se carregar girassóis gigantes e muito maiores do que qualquer tipo de vergonha na cara que se possa adquirir com o tempo.

Sempre resta a dúvida se no iPod dessa gente toda que agora tem aparecido com certa frequência no festival tem pelo menos 25% das bandas que tocam nele a cada edição. DU-VI-DO. Mas isso também pouco importa, porque só o fato de estarem naquele lugar ouvindo música boa, já deve contar como um grande bem para a humanidade, por isso estão semi perdoados. (mas mesmo assim vão ter que aturar o nosso olhar cruel de desaprovação)

E a edição do Coachella 2013 não foi diferente, pelo menos não nesse primeiro finde do festival (alguma esperança de que vá melhorar muito no segundo?) e como sempre, resolvemos comentar só o que a gente considera importante sobre o mesmo, que é sempre algo que fica naquela linha tênue entre o pavor, o horrorendo e o fundamento. Estão preparados? Então coloca o novo do Phoenix para tocar, manda a mãe aplicar qualquer coisa de renda na barra do short, separa aquela botinha larguinha (que eu adoraria conseguir usar se não fosse uma pessoa que precisa de firmeza nos pés. Sério, acho lindo, mas não consigo), deixa o cabelo meio sujinho, arranca umas flores artificiais do centro de mesa da sua avó e gruda nele agora para vir acompanhar com a gente tudo o que aconteceu nessa ex delícia de festival.

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Começamos já assumindo que esse ano estamos de muso novo e sueco para o primeiro finde do festival: Alexander Skarsgard (uma vez que o meu muso antigo não está mais dando as caras por lá desde a edição anterior. Sábio Speedman – ♥ )

Alexander divou nesses três primeiros dias do festival, com seus mais de três metros de altura sueca e aquele porte viking que todos nós cobiçamos um dia. (aqui no Guilt pelo menos, cobiçamos quase todos os dias)

Além de tudo ele foi de t-shirt “bairrista” fundamento, se colocou pencas com os amigos durante esses dias todos, encarou lindamente o fato da ex estar no mesmo lugar e com o seu atual noivo (o que é sempre uma barra, independente do seu próprio nível de magia) e como se tudo isso já não fosse o suficiente para nos deixar ainda mais apaixonados por ele, Alex não podia dar um passo naquele lugar que era imediatamente assediado por todas, algo que a gente não pode nem sentir ciúmes porque se estivéssemos por lá, certamente faríamos o mesmo. E o que ele fez?

Alexander Skarsgard Coachella

Foi queridíssimo com todas, tirou foto com todo mundo (basta procurar nos Tumblrs que eles estão cheios delas. A propósito, THNKS V.T, que me mandou esse link aqui via Twitter), revelando que o seu nível da magia à sedução é ainda maior do que a gente imaginava ser.

Sem contar que por esses dias, o Alexander Skarsgard andou dando umas declarações adoráveis a seu respeito, dizendo que ele é um cara sozinho, que em casa é só ele e ele mesmo (só mandar os endereço que sempre deixamos uma malinha de emergência pronta, rs) e bem que ele queria ter alguém para brigar e pedir para largar o telefone de vez em quando (sério, meu coração auto tricotou um sweater para ele mesmo nessa hora) e disse ainda que ele não é muito bom com mensagens de texto, que ele sempre tenta ser super objetivo e quase sempre acha que elas acabam ficando meio que grosseiras. E o Alex disse que tem esse hábito porque com mãos daquele tamanho todo, a gente pode bem imaginar a dificuldade que ele tem para digitar no seu telefone. É Alex, nós bem imaginamos o tamanho dessas mãos suecas. Höy!

Mas todos esses requisitos não foram o suficiente para que ele se tornasse o nosso verdadeiro muso da vez para o Coachella 2013 e o detalhe especial que lhe rendeu o título ficou por conta dessas duas próximas imagens que nós avisamos desde já que é melhor estar preparado, porque as cenas de foufurice podem ser fortes demais para os mais fracos. Por isso perguntamos: porque o Alexander Skarsgard é o nosso muso desse primeiro finde do Coachella 2013?

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Motivo 1 (♥)  Amigo que faz o inconveniente e levanta o outro amigo para ver tudo de perto em um show. #TEMCOMONAOAMAR? Não, mas não tem mesmo. ♥ (e a imagem acima me faz pensar que se não for para ter filhos originalmente suecos com descendência viking e ou propensão para se tornarem vampiros um dia talvez, podemos pelo menos nos tornar BFFs, porque talvez a gente até já se contente apenas com esse tipo de contato, hein? #BROSBEFOREHOES)

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Motivo 2 (♥)  Alguém com mais de 3 metros de altura, inconveniente mesmo sem querer, dando o sangue na pista. #TEMCOMONAOAMAR e sonhar em dividir um momento como esse com ele algum dia? Não, também não tem. (♥)

Então, por esses dois motivos especiais, o nosso boy magia mágica sueca preferido acabou levando o título de nosso Muso Magia Mágica do primeiro finde do Coachella 2013. HÖY!

#SOUTHSTOCKHOLMMUSE

Actress+Kate+Bosworth+director+fiance+Michael

E falando em ex, me desculpem, mas vou ter que trazer o elefante branco na sala a tona com a seguinte pergunta: comparado o atual com o ex nas imagens acima, não que a gente queira causar discórdia, porque está tudo lindo desse jeito também, tem como não achar que a Kate Bosworth estava sentindo calafrios de aversão no exato momento dessa tentativa de afofada por trás? #CREDINCRUZ (x3)

Porque todo mundo sabe que quando a afofada é bem vinda, a gente “exibe o Pão de Açúcar  como nosso maior cartão de visita, recomendando visitações, claro (rs). Mas aparentemente isso não foi exatamente o que parece que aconteceu nesse momento, não é mesmo? É, não parece.

Mas tudo bem Bosworth, o importante é que você já visitou bastante a Suécia, conhece bem seus monumentos históricos mais pitorescos e isso é o que importa (isso e o fato que você também estava maravileeeandra no festival). Fazer o que se você decidiu abandonar a bela magia e ficar com a fera, não é mesmo?

Só sei que na fila das vizinhas fofoqueiras nas janelas do meu bairro, todas diriam que você trocou a Suécia por Carapicuíba. Nada contra Carapicuíba e sim totalmente a favor da Suécia, que fique bem claro.

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Quem morre de preguiça ao encontrar os nomes “Vanessa” e “Hudgens” figurando em uma mesma frase, que atire a primeira tesoura de jardinagem que a gente hoje quer fazer uma criança do high school chorar sangue pisado.

Tem neo hippie mais irritante?

Vanessinha até que se esforça no fundamento boho chic que ela insiste em nos empurrar desde que saiu do high school, algo que pela nossas contas feitas no palitinho só que na versão cogumelo, já deve ter quase ou pelo menos 10 anos. E até agora ele parece que não aprendeu muita coisa e de boho chic, acaba sempre com cara de vendedora de bijuteria feita com casca de coco e semente de qualquer coisa.

Reparem na cara de total desaprovação da menia a direita de quem vê, tentando avisar no olhar o Sebastian Kydd (sério, AMO esse nome) que as coisas para ele estavam bem mais interessantes nos anos 80.

Vanessa+Hudgens+enjoys+Coachella+music+festival

E é sempre aquela mesma coisa de sempre, uma look cansado e um fundamento forçado que a gente até já viu que ela tem mesmo no dia a dia, mas em época de festival parece que ela incorpora alguma hippie que fez a passagem naquela época e volta com muito mais força. Preguiça…

Sem contar que esse shorts branco acabou imprimindo fralda old school de adulto fantasiado ridiculamente de criança.

Com isso, podemos dizer que Vanessa é aquele tipo de figurinha que a gente gostaria que nunca mais se repetisse no Coachella. Poderia ganhar um convite de “já deu e não precisa mais voltar” com direito aos três dias de festival hippie da feirinha de artesanato da Praia Grande em São Paulo. (substitua “Praia Grande” por qualquer praia popular da sua região. Não que a gente esteja ofensivo com nossas próprias regiões hoje, rs)

#NAOTABOMNAO

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Pernas tão longar quanto o total da altura de alguns, cabelos de diva de creme desembaraçante sem enxague, cara de quem não come carbo desde o verão de 2002. Chegou o bonde das tops!

Elas que parecem estar disputando a tapa o posto de musa do Coachella, querendo ser o que a Kate Moss sempre foi para o Glastonbury.

E o que nós temos para dizer para a Miranda Kerr, a Alessondra Ambrosio (e o shorts dela poderia servir como uma referência perfeita para o que a Vanessa Hudgens tentou fazer na imagem anterior e não conseguiu) e essa outra com 1,80 só de perna?

NUNCA SERÁS!

Queria só pegar o iPod de cada uma delas para dar uma conferida nos 10 últimos álbuns adicionados ou pelo menos nas cinco últimas músicas tocadas. Porque todo mundo sabe que fazer isso é como ler a vida de alguém nos búzios, não sabe? Experimentem…

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Agora, somos obrigados a reconhecer que a beleza da Alessandra Ambrosio só deve mesmo é atrair coisa linda para o seu lado, não é mesmo Chris Pine AnnaSophia Robb, também conhecida atualmente como a adorável little Carrie?

#TEMCOMONAOAMAR? (de barba, mais magro e com esse cabelo maior e menos arrumadinho, o Chris conseguiu ficar ainda melhor, não? Höy!)

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E a dúvida do momento é a seguinte: a gente avisa o Chuck o que ele a essa altura já deveria saber, que cardigã de lã ou qualquer coisa de lã, se usa com uma segunda pele por baixo, de preferência de malha ou algodão, ou deixa ele passar vergonha e talvez ficar conhecido como “Cecília”, hein? (porque o resultado de lã em contato diretamente com a pele do corpo sempre dá nisso = Cecília)

Apesar da gente apoiar o movimento dos não depilados, porque a não ser que você tenha acabado de fazer a barba e tenha aplicado espuma de barbear até a virilha,  sempre acaba pinicando todos os envolvidos (você, o coleguinha, as coleguinhas, rs), temos por obrigação dizer que #NAOTABOMNAO (já me basta o chulé do dia inteiro com esse sapato de couro no sol e andando pra lá e pra cá, neam? Chuck do Afofi completo)

Director+Eli+Roth+

E já que estamos falando no movimento dos não depilados, encontramos no Eli Roth um ótimo (talvez exagerado) exemplo da categoria.

Ele que de vez em quando aparece para dirigir os nossos sonhos de terror. Vai dizer que não?

Sei… Höy!

Emma+Roberts+cuddles+up+boyfriend+Evan+Peters+u1xuoAp8j0Hl

E #TEMCOMONAOAMAR a Emma Roberts e o Evan Peters?

Não, não tem. (♥)

E #TEMCOMONAOAMAR beijar ouvindo ao vivo qualquer uma das suas bandas preferidas? (parece até que a coisa toda ganha outro ritmo, não?)

Não, mas não tem mesmo. (♥)²

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E a sábia lição que a Hilary Duff nos deixou durante o Coachella 2013 foi a seguinte:

Na falta de um marido boy magia (que até estava presente, mas esqueceu de levar a magia para a vida, rs), leve um amigo para deixar as fotos do seu Instagram mais “curtíveis”

Está anotado Hilary e jamais esqueceremos esse sábio conselho, rs

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Quando uma imagem fala por si só e é só o que nós gostaríamos de dizer nesse momento além de um “quem é ela na fila da canga tie-dye na Praia Mole” é um único e sonoro “Höy”.

Apenas…

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Nossa, sentiram uma nuvem carregadíssima de mau gosto se aproximando de repente?

E só podia ser ela mesmo, Katya Pérrola (quando não é ela, quase sempre é a Rihanna ou a Smiley. Fato), que me chega recém solteira a um festival de música cheio de boys magia e ou feitiços rápidos bem possíveis apenas para distração, mas me escolheu ir de objeto ornamental de decoração totalmente e inteiramente kitsch. (e não de um jeito bacana, que também é possível como veremos na personagem a seguir)

E essa não foi a sua única escolha meio assim durante o Coachella 2013 não, porque Katya é uma artista de condição e comprou o bilhete único com direito a 3 idas e 3 voltas. VRÁAAA!

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Que caricatismo barato, não?

Impossível até decidir do que ter mais preguiça…

#NAOTABOMNAO Katya. Fuén.

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Mas como esse ano estamos generosos porque pelo menos até agora, não fomos pegos por nenhuma traição no festival (é, o Speedman não deu as caras mesmo. Ufa!) resolvemos criticar mas também ensinar as mais desavisadas como a Katya Pérrola e assim como também fizemos anteriormente com a Vanessa Hudgens, a como pelo menos tentar acertar da próxima vez.

Por isso vamos usar o look da Solange Knowles para ensinar a como usar lindamente um look com estampa figurativa (e porque não também kitsch) só que de forma totalmente leve e maravileeeandra, imprimindo como se o próprio sol em pessoa não tivesse resistido e tivesse descido para assistir o festival de perto.

Maravileeeandra, não?

Diz que a Beyoncé quando viu essa imagem da irmã, não pensou nem duas vezes, fez um coque na peruca e correu para o pomar caseiro que ela tem no alto do Empire State Building (que eu não sei se vocês sabem mas dali até depois do Brooklyn, passando pelo Queens e até ou outro lado do horizonte em Hamptons, é tudo dela e do Jay-Z) e foi pessoalmente colher frutas orgânicas diretamente do pé para oferecer como presente de reconhecimento da beleza e orgulho da prória sis. (que ela já mandou seus capangas sequestrar e trancar no calabouço porque está em turnê e não acha que existe espaço para duas Knowles no mundo ao mesmo tempo, rs)

E só eu imagino Solange e Beyoncé saindo no tapa em noite de reunião de família?

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Preciso dizer que devido aos recentes acontecimentos em Glee e por toda essa Season 4, a minha #CRUSH no Chord Overstreet só tem aumentado e nem fazendo o ridículo com dois óculos eu consigo achá-lo qualquer outra coisa a não ser adorkable. Simplesmente não consigo.

I ♥ Sam

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Uma pena que o Jason não tenha encontrado com o Eric, não?

Porque esses crossovers de magia sempre acabam colaborando para os nossos sonhos de logo mais. #HELLYEAH (mas tem que vir de menino da próxima vez, tá Jason? rs)

Höy!

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Acho tão honesto celebridade ruiva que não se controla na fila do joguinho valendo prêmio, como o Bryan Greenberg. Höy! (parece até a minha própria família na feira de publicidade na faculdade de uma das minhas quase irmãs. Sério, igualzinho, rs)

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Ô gente, mas alguém avisa o Leonardo DiCaprio que é só um festival de música e sem querer ele não parou em uma externa notura de The Walking Dead não,  por favor, que ele parece que não está bem.

Fico imaginando o teor de coco daquela água de coco que serviram para ele no bar.

E será que ele não tem nenhum amigo para fazer a escolta nessa hora? (até eu só saio de casa com pelo menos dois amigos troncudos de seguranç – as vezes meninos, as vezes meninas, rs – que não deixam ninguém me tocar a não ser que eu permita e ou facilite, rs)

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E falando em falta de amigos, está aí a Sophia Bush que não nos deixa mentir, servindo para provar que a nossa teoria de que Hollywood é uma terra de poucos amigos tem todo o fundamento desse mundo.

Ela que até hoje não arrumou pelo menos um colega para dizer que essa franja não ficou boa.

Eu colocaria a culpa no cancelamento da ótima Partners, porque se ela tivesse continuado lá, certamente que o Louis não teria deixado ela continuar insistindo nesse erro horrorendo.

#NAOTABOMNAO

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Isso Kellan Lutz, cobre a cara e deixa o resto assim mesmo porque facilita.

E depois da sua participação vergonhosa em 30 Rock, eu que já o achava um ator ruim para ser considerado medíocre, perdi completamente qualquer esperança que ainda poderia restar nesse caso perdido.

#CASECLOSED

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Gente, mas olha a cara de felicidade de uma necessitada recebendo um prato de comida em barra pela primeira vez em anos, não é mesmo?

Vai com calma Alessandra, que esse sorvete tem que durar pelo menos até o próximo finde, rs.  E eu não me lembro de ter visto a Alessondra tão feliz assim desde que ela perdeu aquelas 12 gramas a mais entre os dedos que a estavam incomodando.

Dá até vontade de comprar um cesta básica e mandar entregar na porta do desfile da Victoria’s Secret, não dá?

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Só não vamos mandar a cesta básica para completar essa alegria porque na hora do ditado… a Alê queimou a brasilidade e optou por um desenho livre + sorrisão, que era bem mais fácil garantir no carisma do que qualquer outra coisa, não é mesmo danada?

(Sorry Alessondra e todas as demais modelos, mas eu não resisti a piada)

ps: e meu pai (R.I.P) que trabalhou anos na Kibon e nem para isso ter me rendido um par de convites com direito a toca do Gugu de 3 pães de queijo com sucos Gummy no Coachella? Achei horrível, Kibão!

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Se disser que quem achar o palito premiado leva o Goreski para casa, nem que for apenas para brincar de Polly Pocket, eu vejo uma fila de encrenca se formando na porta da padaria e ou do mercadinho da vila em 5, 4, 3, 2, 1.

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E preparem-se porque agora, todas as portas do inferno só podem ter se aberto para a passagem do casal Robert Pattinson e aquela que sempre achamos meio assim, Kristen Stewart. (barulho de porta barulhenta de filme de terror)

Sério, tem casal mais insuportavelmente insuportável?

Tem, mas eles certamente também são um deles.

Mas não precisamos dizer mais nada, porque a imagem fala por si só e temos a confirmação chegando agora no nosso ponto eletrônico direto em contato com a direção do Coachella de que esse moço ao lado esquerdo de quem vê, não estava apenas tentando fazer o engraçadão ao sair na foto como casal e estava mesmo é tendo um princípio de crise vomito compulsivo ao se deparar com o casal de mãos dadas, crise essa que só terminou na segunda feira às 13h35 e cinco Eno Tabs sabor damasco verde depois.

#EW

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Para encerrar esse primeiro finde do Coachella 2013, nada melhor do que usar um casal realmente inspirador para nos deixar assim, apaixonados por eles mesmos, rs.

E quando eu disse sobre a linguagem corporal da Kate Bosworth no começo do post, eu estava querendo dizer exatamente esse tipo de reação, de corpos que se encaixam num puxão de camisa só. Höy!

Peter Pacey Love

Sério, tem como olhar para essas imagens do casal e não se inspirar e ou se apaixonar? (casal que diga-se de passagem, não é de hoje que estão juntos e continuam com a mesma cara de apaixonados de sempre. Awnnn!)

Não, não tem. (♥) E esperamos que eles sirvam de inspiração também para o Coachella, que precisa muito mais de um público desse tipo e bem menos de mais da metade do público desse post.

Veremos o que nos aguarda no próximo finde…

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Os boys magia do ano na festa da GQ

Novembro 22, 2011

Quer dizer, alguns deles, já que o Ryan Gosling, o Bradley Cooper ou o Alexander Skarsgard não estiveram por lá. Humpf!

E boy magia que é boy magia tem que enfeitiçar em close, algo que eu acho injusto com os homens em dia de festa ou premiação, que tem sempre que aparecer de cara limpa, sem nenhum brilho de jóia (que sempre rouba as atenções), ainda tem todos que usar quase que a mesma roupa e mesmo assim ainda tem que enfeitiçar. Ufa!

E vc mulher que acha que o universo feminino é concorrido, mesmo com todos recursos disponíveis a favor (tisc tisc, ou contra, tisc tisc) de vcs (make + jóia + aplique + modelón) o que dizer do homens, que para provar que são bonitos tem que ser realmente bonitos, hein?

Mas certeza que vc que leu esse parágrafo vai esquecer tudo o que eu disse com a minha teoria depois da sequência de imagens a seguir…

Mesmo assim, vamos ver quem acabou levando o prêmio de boy magia da noite na tradicional festa da revista GQ (Men Of The Year), que aconteceu no Chateau Marmont no finde.

 

Milo Ventimiglia

O que teria acontecido com o Peter Petrelli? (se bem que eu prefiro lembrar dele dos tempos do Jess em Gilmore Girls)

Como o tempo passou, não?

O nível de magia não continua assim dos mais altos, temos marcas de expressão, o que eu acho importante pq mostra que a pessoa tem história e ela não acabou nas mãos de um cirurgião qualquer, mas eu não sei se foi o terno, a barba, o bronzeado, ou o que foi que acabou me passando uma latinidade excessiva.

Precisa reparar isso…

Höy!

 

Ryan Kwanten

Ryan é daquele tipo que o clima quente do sul da america antiga favorece por ser ideal para um shirtless, pq assim de terno ninguém dá muita coisa.

Mas ele vem com sotaque australiano (bem diferente do seu sotaque de redneck americano) e isso já é um plus, porque todas amam um sotaque.

Fora que chegando nele, vc pode ficar mais próximo do Alexander Skarsgard, e quem sabe assim descobrir coisas do tipo: vcs se trocam juntos no camarim? Hein? Hein? Hein?

Sempre pense na magia como um investimento (rs)

Höy!

 

Joe Manganiello

Todas uivam. Auuuuuuuu!

Joe é aquele tipo de boy magia para se chamar em dia de mudança, ou quando vc esta pensando em redecorar e precisa de alguém com músculos para tirar a mobília de lugar.

Será que além de tudo ele é prendado e sabe arrumar o chuveiro? O encanamento?

E quem se importa?

Höy!

 

Michael Fassbender

Chegando alguém para representar a magia ruiva.  Yei!

Michael Fassbender além de ter esse nome ótimo de fala e o fato óbvio de ser um ruivo magia, é também um super bom ator, talentoso e de quebra ainda se tornou o nosso X-Men preferido ever!

#TEMCOMONAOAMAR?

Höy!

 

Armie Hammer

Boy magia com cara de bom moço. Não é a toa que ele também é o novo Prince Charming.

E é dele também o posto de par romântico do Leonardo  DiCaprio em seu novo filme.

Höy!

 

Eli Roth

Diretor, ator, amigo do Tarantino e boy magia nas horas vagas. O que significa no mínimo que ele tem uma mente perturbada e disso todas gostam.

Ou vc não se lembra da força do seu bastão em “Inglourious Basterds”?

Representante da magia dos bears, que a propósito, tem público.

Höy!

 

Kellan Lutz

Representante do que a gente considera como magia negra.

Dentes clareados demais, bronzeamento artificial demais, corpo bombado demais. Tudo é demais, menos o talento como ator, humpf!

Melhor evitar, sempre!

Yöh!

 

Justin Timberlake

Justin envelheceu e foi a maior surpresa para todas e desde então ele é o nosso queridinho.

E apesar dele estar pagando bundas no cinema, o que é sempre relevante em alguns casos, nós ainda aguardamos por um novo cd hein JT?

Höy!

 

Anton Yelchin

Anthon tem cara daquele primo foufo que todo mundo tem, sabe?

AMO ele com sotaque russo em “Star Trek” e estou bem querendo assistir o seu novo filme “Like Crazy”, que dizem que é ótimo.

Que a magia esteja com vc Anthon!

Höy!

 

Chris Pine

Pq ele é o nosso Capitão Kirk e tem essa cara. Precisa justificar mais?

Tá, tmbm porque ele é amigo do nosso Zachary Quinto, o novo Spock, que também esteve na festa, mas não ganhou um close (ou eu deixei passar, my bad,  mas nós o amamos mesmo assim!)

#TEMCOMONAOAMAR?

 

Aaron Paul

Ele pode não ser o mais alto, o mais forte ou aquele que tem o melhor feitiço, e uma coisa que ele também não é “óbvio demais” e por isso é do Aaron Paul o prêmio de boy magia da noite da festa da GQ. HÖY!

E o prêmio vai para ele porque além de talentoso e fazer parte do elenco de uma das melhores séries ever, ele ainda consegue sair assim maravileeeandramente natural na foto e isso ganhou os nossos corações. (♥)

Höy!

Estamos torcendo para que o Jesse saia vivo da temporada final de Breaking Bad. Go Pinkman!

Todas ♥ Halloween

Outubro 31, 2011

E não tem quem não ame, tem? Eu duvido…

Halloween é dia de abrir as portas do closet, pegar aquela fantasia antiga (que esta com um cheiro meio assim) bem lá no fundo do armário e passar vergonha como todo mundo. Quem nunca?

E é claro que é mais uma data recheada de erros e poucos acertos daqueles que nós amamos tanto. Quer ver?

Halloween para a Heidi Klum é coisa séria, tanto que reza a lenda (que eu acabei de inventar) que ela perdeu o parto natural de um dos seus próprios filhos só porque caiu no dia da sua festa poder de Halloween. (euri)

Dizem que casal com o passar dos anos, vai ficando cada vez mais parecido um com o outro. Dito isso, eu pergunto: Ela não ficou a cara do Seal?

Se não fosse o salto, eu não saberia dizer quem é quem…se bem que, tem outro jeito de descobrir também, tisc tisc…

E eu só fico pensando nela chegando em casa e passando umas 36 horas tirando tudo isso do seu corpo.

Eu sempre acho que quem escolhe ir de “Black Swan” tem que ir de negro, caso contrário demonstra no mínimo falta de caráter. (e fundamento, rs)

Fikdik ae Lea Michele

Mas poderia ser pior, se essa fosse uma fantasia azul e com esse nariz, todo mundo confundisse a sua fantasia com o Gonzo dos Muppets, neam? (tum dum dum PÁ!)

Gente, vamos evitar o constrangimento?

Para isso, vamos usar o exemplo da Cameron Diaz, que escolheu ir a festa fantasiada de stripper (por isso dos dólares amarrados na cintura), mas reparem que a fantasia não se diferencia em nada de um look normal dela do dia a dia, o que significa?

Vergonha por ser confundida com o próprio personagem.

Zachary Quinto a gente te ama, mas não força muito tsá?

Alguém entendeu a proposta?

Eu diria bandeira americana, mas são flores no peito e não estrelas, então…

Será que esse foi um fikdik dele para uma repaginada no símbolo do seu país?

Professor Schue de Roger Rabbit…significa?

SIGNIFICA…mas dizem que a namoradA dele também estava na festa, vestida de Jessica Rabbit. (resta saber quem foi de cenoura para completar esse set hein?)

Roger Rabbitt caindo na sua própria cilada.

Katherine Heigl diz que nem sabia que era Halloween e só pegou um chapéu qualquer de sempre, pq não deu tempo de baixar o moitão de manhã.

Euri

Já a sua filha, essa sim estava foufíssima vestida de princesa. Awwwnnn!

Falando em foufurices, olha só a filha da Amy Adams que foufa. Awwwnnnn!

Só eu senti um potencial enorme de diva na filha foufa da Alessandra Ambrosio vestida de princesa?

E também reparei uma certa semelhança. Não esta a cara da Maísa?

Mas a pergunta que não quer calar é: a Alessandra Ambrósio foi de noiva, “Black Swan” preguiça ou passista de escola de samba?

E o casal do momento Emma Stone e Andrew Garfield, hein?

Ela foi bem foufa vestida de Sally do filme “The Nightmare Before Christmas”, mas ele ficou devendo em não ter ido de Jack, hein?

Agora ficou devendo mesmo por não ter ido de Spider Man. Tipo imperdoável!

Bastava uma máscara para sapatear na cara da sociedade. Perdeu a chance, loooser! (rs)

Alguém me explica a fantasia do Kurt?

Eu achei que ele estava de Elton, mas diz que não era…

Mercedes diz que não estava de palhaço, e sim de Nicki Minaj.

E a boquinha prova que ela entrou no personagem…Zzzz

E o Puck foi mesmo daqueles meninos que dançam funk de um jeito bem engraçado que me faz rolar de rir?

Alguém pode me confirmar essa, hein produçán?

Agora quem ganhou o meu coração no quesito foufurice foi mesmo a Santana, que foi de Suzie dos Rugrats, e ainda teve essa outra pessoa ae não identificada pelo JJ, que foi do meu personagem preferido de Rugrats: Chuck!

Sabe quando eu disse que eu queria ter um filho ruivo? Então, tem que ser tipo o Chuck, rs.

E a doutora Torres nos deixa mais uma sábia lição:

Nunca alugue ou compre qualquer fantasia que termina com a palavra “sexy”, a não ser que a sua intenção seja imprimir vulgaridade e preguiça.

Exemplos:

  • Enfermeira sexy
  • Policial sexy
  • Alice sexy (um crime!)
  • Chapeuzinho vermelho sexy
  • Bruxa do 71 sexy
  • Cadeira sexy
  • Panela sexy
  • Casca de ferida sexy

Fikdik…

É sempre melhor fazer a divertida e ir de pirulitão, igual a Rashida Jones, que me parece ter deixado de lado a sua fase maneater e estar curtindo um outro momento…

Significa?

AMO casal que aceita ir de casal. Tenho um pouco de preguiça, confesso, mas AMO!

E a Zooey Deschanel que surpreendeu e não foi de Zooey Deschanel, dando um tapa na cara da sociedade com o seu look sem franja. PÁ! (acabando com os rumores dos meus próprios amigos que diziam que ela era careca. PÁ PÁ PÁ!)

Vcs sentiram a terra tremer ontém? Então…

E se eu fosse a Zooey Deschanel (AMO falar o seu nome completo) eu só usaria Chanel, para infernizar a vida de quem faz legenda de site de moda.

Imaginem a legenda: Zooey Deschanel de Chanel

Praticamente um novo sobrenome.

Eli Roth precisa de novos amigos. Call me!

Mas se algum dia vc conseguir esse date e ele te convidar para um finde no hostel, FU-JA!

ps: alguém ainda se importa com a Paris Hilton? Paris Who?

Morri. Erin vestida de Caça Fantasmas. Tem fantasia mais legal de Halloween? (tem)

Aliás, o que foi o episódio de Halloween de The Office, hein?

Rolei!

Gente, a Cinderela existe mesmo e é a Gwen Stefani, é isso?

Morri de novo. CATAPLOFT!

Mas agora vamos para as melhores fantasias de Halloween desse ano, até o momento é claro.

As três ficaram empatadas pra mim e eu não consegui decidir qual a melhor, então:

Sofia Vergara vestida de Angry Birds. #TEMCOMONAOAMAR?

Sabe mulher segura, que sabe que tah magrona, que tah gatona, que tah gostosa e que não precisa provar isso a todo momento para ninguém? Então…

Nina Dobrev, que foi de HERMIONE e ainda acompanhada do Rony e do próprio Harry Potter nos ombros. #TEMCOMONAOAMAR?

Eu nunca fui muito fã da  Jennifer Love Hewitt, mas achei sensacional a fantasia dela com o seu par, ambos vestidos de casal Brangelina, com direito aos filhos pendurados por todos os cantos. #TEMCOMONAOAMAR?

E vc? Vai se fantasiar do que mais tarde, hein? BOO!

Desde quando o Tarantino virou o Tony Soprano hein?

Setembro 2, 2010

Hein? Deixa eu parar de falar antes que ele faça a vingativa e não comece logo a fazer Kill Bill Vil. 3

ps: só para constar, eu tmbm amava o Tony Soprano e seus conjuntos combinados de roupa de ginástica, rs

And, para aproveitar a pauta (euri)

Um Höy especial parao  Eli Roth que é cineasta, boy magia da Peaches Geldof, amigão do Quentin Tarantino e que tem estado sempre nas fotos do Cobrasnake, sempre com um carão incrível, rs

Höy!

Se eu tiver muita coragem, talvez eu veja o seu filme tah Eli?


Da série casais que nós amamos

Junho 17, 2010

Eli Roth ♥ Peaches Geldof

O casal do momento do Guilt. LOVE os dois, LOVE!

Mas as melhores fotos deles são do Cobrasnake (o que não é o caso dessa), fatão!


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