Posts Tagged ‘Fergie’

Axl!

Janeiro 20, 2014

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Foufíssimo esse Axl, o filho da Fergie com o Josh Duhamel, não?

Sempre com uma roupinha mais foufa que a outra, já podemos garantir que todas suas aparições em público até agora superaram todo e qualquer look da sua mãe na última década. Com certeza!

Sério, #TEMCOMONAOAMAR?

Não, não tem. (♥)

 

ps: Josh, sempre uma visão, mesmo com o gorrinho do papai Smurf. Höy!

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Kids Choice Awards 2013 – Mas será que essas crianças contemporâneas tem mesmo alguma escolha?

Março 27, 2013

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Porque ao que tudo indica, não sobrou muita coisa boa para os adollys se animarem hoje em dia, não é mesmo?

Um beijo para quem nasceu na década certa. Smack! Um oferecimento das balas Juquinha.

Digo isso porque no Kids Choice Awards 2013… foi aquele festival de assombração e coisa ruim surgindo por todos os lados. WOO! Um bando de gente sem relevância alguma na fila do banheiro misto em noite de desconto para estudante na matinê da buatchy, naquela preguiça preguiçosa de sempre, que a gente prefere nem perder muito tempo com essa bobagem e preferimos tirar um cochilo que pode começar a qualquer momento a partir de agora. Estejam todos avisados… (zZZZ)

E como evento que não rende nada na poupança não merece muito destaque por aqui ou por ali, separamos apenas algumas poucas coisas que gostaríamos de dividir com as coleguinhas na hora do recreio, enquanto degustamos aquela Trakinas sabor queijo com cebola e alho poró. (e sim, o último ingrediente foi acrescentado na receita apenas porque é sonoro e nós não perdemos a chance de poder pronunciá-lo)

A começar pela pergunta que não quer calar: desde quando o Josh Duhamel é uma pessoa engraçada?

Porque se alguém disser que ele tem bom humor nós até podemos acreditar, porque para encarar a Fergie desmontada saindo da sauna seca as 3h00 da manhã, só mesmo na gargalhada seguida de um grito sofrido de desespero. Mas sério, engraçado ou hostess ele não nasceu para ser. Não mesmo. A não ser hostess de rodízio de pão com mortadela amanhecido em Las Vegas. (quem pegou a referência pegou e quem não pegou vai ficar duas rodadas na prisão no Jogo Imobiliário do Bob Esponja, começando no próximo bloco)

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Achei bonitinho que na falta de opção, as crianças esse ano resolveram chamar o Grinch para tentar fazer uma amizade e quem sabe assim evitar que ele acabe estragando o Natal desse ano. (Grinch, que também é conhecido como minha mãe, rs, mas sério. Beijo Mãe!)

E quando uma criança com cara de participante do Toddlers & Tiaras consegue ficar mais medonha do que aquele que estraga a festa, mesmo estando apenas como figuração em cena, nós só podemos esperar coisa ruim na sequência…

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Xiiiiii… não falei? #CREDINCRUZ x3

Alguém tem uma vela de sete dias para a gente juntar umas 3 e somar pelo menos 21, para ver se essa energia carregada provocada por esse encontro do pouco talento reunido quando todas as portas do inferno se abriram, passa de uma vez por todas? Pode ser usada e não tem problema não, que nessa hora vale tudo. WOO!

Para dar o crédito para a imagem, o nome das artistas acima são: Katinha Siamês, mia mais alto e de forma mais insuportável que nós três e Stewartão Corrimão, todo mundo já passou a mão mas só levou para casa quem tem condição no cinemão.

Que? Não são esses os nomes delas? Jura?

É que a gente está de lente Transitions e já passou das 12h45, que é quando elas começam a fazer efeito ombré, por isso então talvez seja melhor deixar pra lá…

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Você vê o mundo em que a gente vive hoje em dia?

Uma artista deficiente visual chega na premiação, ninguém oferece uma ajuda para a pobre coitada cruzar o tapete vermelho e o pior de tudo é que ninguém diz que ela está com um milho dourado no 25º dente do implante do meio para a esquerda de quem vê.

Sinceramente crianças, vocês já foram mais educadas. Já para o castigo! (que nesse caso seria ouvir o single recém lançado do nosso próximo personagem)

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As gêmeas Nicki & Minaj, que quando batem o anel dos super gêmeos ativar, se transformam na mutante Nicki Minaj, mas o de preto exige ficar sempre por cima porque dizem que ele não deita para qualquer uma (usando exatamente esses termos, só que em inglês, porque ele fez Kumon e você não) e herdou certa síndrome de papel principal do próprio pai, que disse recentemente que recusou “Django Unchained” por não sentir a força do personagem como principal. (nesse ponto seremos obrigados a concordar com ele, hein?)

E ao que tudo indica, talvez ele não tenha herdado apenas isso do pai. Mas por enquanto são apenas boatos portando, vamos respeitar e esperar o garoto ter altura o suficiente para brincar no Barco Viking… (dela nós gostamos)

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A gente vê o Dionne Depp chegando assim na premiação e já imagina a criançada perguntando para o pai: “Isso é uma pesso aborígene, hein paiê?”. Santa ignorância.

Certeza que o navio dele estava com a rota perturbada nesse dia e ou os filhos insistiram muito para Dionne reabastecer a ilha de brinquedos que eles devem ter de slime. Só pode…(porque quarto de brinquedo tem você que tem apenas condição, Dionne que é a condição em pessoa e barras de chocolate de ouro belga/suiço, tem é uma ilha de Lost de brinquedos Dharma e não Dharma, tsá? Isso e uma Fábrica de Chocolates. É o que dizem…)

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E quem é que não tinha certeza que essa Kristen Stewart acabaria fazendo porcaria mais cedo ou mais tarde em noite de premiação?

EW EW EW!

Ela que não se aguentou, soltou aquele Atchim & Spirro e acabou com a festa e a alegria de todo mundo fazendo a nojenta e aparentemente se orgulhando bastante disso, como podemos observar na imagem.

What a bitch… que traduzindo para as crianças que ainda não estão na turma de inglês avançado do colégio bilíngue, quer dizer: “ainda bem que não foi cocô”. (anotem porque essa foi a palavrinha nova que aprendemos no curso de línguas de hoje)

E quem acha que a Miss Simpatia deveria tirar todo o suco de vampiro de dentro desse corpo estranho em uma voadora só, dá duas estrelhinhas no ritmo de “Macarena” segurando um poster do Robert Pattinson pós traição e grita agora: POW!

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Para finalizar, podemos dizer que confirmou? Hein?

Porque parece que descobrimos que pela falta de prestígio esse ano, o Kids Choice Awards na verdade foi apenas o chá de bebê da Fergie e por isso a lista de convidados estava meio assim. Pelo menos o Will I.AM/PM não apareceu por lá. Ufa!

E com isso, temos a certeza de que Dionne não estava muito bem nesse dia e ou foi enganado recebendo a informação falsa de que teria show dos Rolling Stones e que ele poderia fazer uma gig ao lado do seu pai Keith Richards, porque nada justifica a sua presença nesse meio. Confirmou de novo!

#ÉOQUETEMOSPARAOJANTARHOJECRIANÇAS

 

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A gente realmente gostaria de saber se essa escolha da Fergie foi feita ironicamente ou não?

Março 5, 2013

fergie

Sério. Porque a legenda dizia que ela estava a caminho de um “chá de cozinha” (traduzindo porcamente) e a gente não entendeu ainda se o tema era bom humor na hora de se vestir ridiculamente.

#NAOTABOMNAO, nem ironicamente.

E também gostaríamos de saber quando é que a Fergie vai assumir o seu parentesco de mãe biológica da Kirstie Alley. Aguardando confirmações…

 

ps: toda vez que eu vejo certa propaganda de certa cerveja penso: sério que seremos castigados até em Marte e em um futuro distante com o Will AM/PM? #TODAVEZ

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Coachella 2012 – A parte preguiça do festival que a gente preferia não ter visto

Abril 16, 2012

Sim, até um dos festivais mais bacanas do mundo sofre com a popularização, humpf!

Mas vejam bem, não quero dizer com isso que não é bacana que o festival seja um espaço para todos, porque todas sabem que o separatismo não é o plot do Guilt. Mas quando a preguiça e os wannabe hipsters passam a ocupar a maior parte das notícias sobre o Coachella 2012, nós começamos a sentir uma preguiça insuportável desse que já foi um festival magia.

E como apesar de tudo, nós ainda acreditamos no festival, na música e no fundamento, resolvemos dividir o Coachella 2012 em 2 partes, com o que foi bom e o que foi meio assim no festival. E é claro que a gente vai começar pelo xoxo neam?

Preparados para o pior?

E vamos começar por ela, a musa da edição 2012 do Coachella, só que ao contrário e de ponta-cabeça: Vanessa Hudgens! (Zzzz)

Ahhh esse pessoal do Highl School…(Faculdade nem pensar neam gata?)

Tem coisa mais pavorosa do que essa fantasia (porque pra mim isso não é um outfit) de Kakadawikka, dela? (“Night At The Museum” quote, rs)

#NAOTABOMNAO

Mas esse não foi o único look pavoroso (talvez tenha sido apenas o mais pavoroso deles) da nossa diva do High School preguiça…

Tem esse outro…PÁ!

E esse aqui também…PÁ!

E a pergunta que não quer calar é: em que pool party das amigués que a Vanessinha anda procurando os seus namorados?

Primeiro o Zac Efron (que significa até imóvel, de boca fechada e com a sua eterna cara de bom moço), agora o aleatório de Switched At Birth. Já podemos dizer que ela tem um tipo? SIM!

E a sugestão do Guilt para a Vanessa Hudgens é que ela desvie o olhar do time de patinação artística do High School (que também sempre significa, SEMPRE!) e comece a prestar mais atenção nos colegas de classe do time de Rugby. (que significa bem menos, porque as amigués espertas não se arriscam a perder os dentes por pouco, rs)

Sugerimos também que ela não faça mais a cockblock, porque o combo sleepers + calça dobradeeenha + regata paga mamilo = mais do que significa, hein?

Deixa essa borboleta voar!

Katy a Perry, parece que mesmo com o namorado novo e modela dela (sim, modela), ainda não superou o ex marido lindíssimo (NOT), porque esse look está ou não está Russel Brand demais, hein?

Depois ela bem que tentou fazer a moça virgem vinda direto do interior acompanhada dos seus gêmeos (rs), mas não colou e o look viúva do dia anterior conseguiu ser ainda melhor do que essa transparência horrorosa da nossa Katy.

E cadê que ela não se apresentou ao vivo? Tanto talento assim disponível e disperdiçado no gramado do festival? Numacredito? (euri)

Se eu fosse ela, tinha grudado na Ke$ha que também circulava na audiência do Coachella 2012 e tinha improvisado um acapella, ali mesmo. (imaginem a terra se abrindo em um racho profundo nesse momento, ao som dessas duas vozes maravilhosas! Se quiserem uma colaboração brasileira, sugiro um nome: Cláudia Leite – e com essa parceria, esse dia também ficaria conhecido como o novo apocalipse, rs)

Outro que pesou a mão no look desse ano foi o Jarde Leto neam?

Logo ele que é praticamente o embaixador da regatinha paga mamilo. Vai entender…

No dia seguinte ele até que deu uma melhorada, mais ainda assim estava pesado demais, não?

Ainda falando do look do meninos, também vamos deixar o Emile Hirsch preso na versão preguiça do festival, apenas por esse look de motoboy militar que não nos diz absolutamente nada, praticamente em um único tom de preguiça. WOO!

E com dor na minha varinha mágica, vou ter que dizer que esse look da Emma Watson com bota de cano alto e salto quase fino #NAOTABOMNAO, humpf!

Achei preguiça, achei Pussycat Dolls e achei que a Hermione merecia um toque a mais de magia…(falando em magia, esse é o seu novo boy magia, Will Adamowicz)

Fugly (Beija Perez Hilton), que não é lá uma pessoa de muito prestígio para se ter em um festival, neam?

Se bem que, poderia ser pior e ela poderia estar cantando com a sua banda preguiça. (NÃÃÃÃÃO!)

Ou seja, antes ter uma Fergie caminhando feito hippie preguiça no gramado (mesmo porque ela vem acompanhada de um acessório até que interessante chamado Duhamel), do que ter os 25 integrantes do BEP juntos no palco, que seria algo como pedir para morrer sob torutra com requintes de crueldade. WOO!

Gerard Buttler, que ultimamente só vale a pena, por quem anda por perto dele, tipo o moço com as tattoos espaçadas a sua frente. Höy! (para o desconhecido)

Será que isso é um sinal de que significa? (pensando sobre o assunto…)

Kellan Slutz…Zzzz (sono profundo)

Vamos a fórmula de Kellan:

cara de Zacharias antigo + corpo de gogo boy + cabelo do Belo = TODAS PASSAM! (ou pelo menos deveriam…)

E o Boone, hein?

Fiquei com a impressão de que ele estava com o mesmo figurino do ano passado. Seria o chapéu?

Ou essa pulseireeenha de bolinha, que já foi budista e hoje eu não sei mais o que representa ou se  ainda reresenta? (NOT, claro!)

ps: vou pular a imagens dele com sua namorada colega de trabalho, por questão de não acreditar no “gênero”…

Rachel, Finn, Puck e Bocão reunidos no mesmo lugar e nem arriscaram um encontro/flash mob?

Tudo bem que faltaram os nossos preferidos (Porcelana + Artie + Santana + Brittany + Becky Evil), mas ainda assim, acho imperdoável que não tenha saído nem pelo menos o refrão de “Don’t Stop Believin’”…

Três últimas considerações sobre o Glee Club no Coachella:

1) O que é a cara de vendida da Lea Michelle, tirando foto no lounge como se fosse para a revista Caras (que já é bem meio assim) e descobrindo dois segundos depois que além de tudo, era para a Contigo?

2) O que é o figurino de bad boy motoqueiro de BMX do Puck?

3) Só eu fico imaginando a Rachel na frente do palco, com uma mão no ouvido e a outra à la diva, tentando alcançar notas maiores do que quem estiver se apresentando no mesmo palco? (rs)

LiLo em liberdade. SEGURA!

E esse figurino de quem foi ao Coachella para arrecadar? Hein?

$$$ Catching (assim esperamos, porque as contas continuam chegando…)

E para finalizar essa versão preguiça do primeiro finde do Coachella 2012 temos ela, minha arqui-inimiga do momento, aquela que no ano passado levou a sorte grande bem grande (não vou falar muito sobre pq ainda me sinto magoado, mas procurem no meu post antigo da outra edição do festival): Teresa Palmer, também conhecida como megabitch.

A respeito dela e do seu figurino pavoroso preguiça e medonho, eu não tenho nada o que falar, a não ser que essa roupinha é inteira horrenda e que eu continuo achando ela uma megabitch evil. Mas nesse caso, o meu recado tem nome e endereço certo e em caixa alta, simbolizando a mágoa do caboclo de alguém que ainda não se conforma:

VC PODERIA FAZER MUITO MELHOR DO QUE ISSO, SCOTT SPEEDMAN! PÁ!

ps: Scott que é o meu muse do Coachella de todos os anos e que não esteve no festival nesse primeiro finde (SIM, Tez esteve sozinha, algo que tem se tornado constante… significa?). Será que ele percebeu que não valia mais a pena?

Grammy Awards 2012. Grammy Who?

Fevereiro 13, 2012

Não interessa quem ganhou o que, quem é que usou mais auto-tunes no seu cd preguiça ou quem é que voltou para a casa com mais objetos que não tem onde enfiar na noite de premiação de ontem, com o sempre sonolento Grammy Awards, em sua versão 2012.

O que nos importa mesmo é quem nos deu motivo para falar alguma coisa dessa premiação preguiça da música, não?

Então, lá vai…

Adele, que foi quem voltou para casa mais carregada de prêmios e ainda cantou o seu hit lindamente na noite de ontém.

Mas não parece que ela aproveitou a cirurgia nas cordas vocais para mexer em uma coisinha aqui ou ali na cara?

Ou foi isso, ou ela brigou com o maquiador, o que eu já ensinei que nunca se faz, ainda mais com alguém fortemente armado tão próximo da sua cabeça neam?

Katy Perry até que chegou bem, com os seus dois tons de azul, um no cabelo e o outro no vestido.

Mas como ela não consegue manter nada por muito tempo (nem uma das notas  das mais simples em suas músicas, que a verdade seja dita aqui e agora) ela tinha que se arruinar inteira no final, neam?

Não tive coragem de assistir a apresentação, sorry. Mas com essa fronteira metalizada super marcada na calça, ficou bem puxado demais para qualquer um.

Eu ainda não consegui me dicidir se eu tenho mais preguiça do vestido imitação barata de McQueen que a Taylor Swift escolheu na cor “vômito” para comparecer na premiação, ou se…

…eu tenho mais preguiça mesmo é da sua cara de surpresa ao ver tanta gente tola que ainda acha que ela tem alguma coisa interessante para canrar. Zzzz

Será que essa cara é por isso mesmo, ou ela ainda não acredita que conseguiu pegar o Jake Gylenhaal?

Se for o caso da segunda opção, está perdoada, porque nós fazemos essa cara até hoje (seguida de náuseas, palpitação e enjoo) quando pensamos no assunto que é sempre uma barra.

E só eu olho para ela com esse combo banjo + vestidinho de moça virgem do interior e me lembro da “Família Buscapé”?

E não é que a Rihanna resolveu usar a peruca boa para o Grammy desse ano?

Ponto positivo Riwanna!

Eike linda. Só faltou investir mais no fundamento do vestido preguiça, sem contar essas jóias todas pa-vo-ro-sas.

A Kelly Osbourne esta maravileeeandra?

Estava.

Ela continua com a cor do cabelo da inspetora do colégio antiga?

Continua.

E o que ela estava fazendo no Grammy? Concorrendo pelo seu único single de sucesso, que é um cover da Madonnão?

Só pode ser…

Até quandoa gente vai ter que aguentar esse sorriso tenso de prisão de ventre minha gente?

Fergie aproveitou o climão de Carnaval e foi de baiana moderna. Zzzz

Fez tudo de renda laranja para mostrar que é rica, mas ficou devendo em um quesito super importante:

No recuo.

Que recuo mais tímido é esse, Brasil?

Pelo menos a gente já sabe o que está faltando para a Fergie, além de juventude, é claro, rs.

Nicki Mijan foi com o Pope. Zzzzz…zZZZ…Zzzzzzzz

E quem ainda se choca  com esse tipo de brincadeira de criança, é porque nunca assistiu “O Exorcista”, onde a protagonista faz de um tudo com aquele crucifixo, isso há 1000 anos atrás.

Lady Gaga foi linda e exótica como sempre, toda em preto e dourado, na tendência “Mulheres Ricas” de ouro e petróleo.

Mas eu olho para essa imagem e só consigo pensar em duas coisas:

1º – O tamanho da dor de cabeça que ela deve estar com esse cabelo super preso no alto fazendo a japoneusa. Advil já!

2º –  De que copo essa coitada andou bebendo naquela noite hein? WOO!

Os meninos do Kings Of Leon só compareceram ao prêmio para provar que eles continuam enfeitiçando como sempre. Höy!

E o Foster The Peolple compareceu só para mostrar que a magia nova também tem o seu valor. Höy!

ps: mesmo amando o Mark Foster e a sua voz exótica, eu sou Team Cubbie Fink. (♥)

Agora vamos falar de coisa estranha, vamos falar de Bruno Mars. 9rs)

Calça curta esta na moda, mas não é exatamente assim que nós aprendemos a usar, não é mesmo?

Cadê o ajuste? Cadê o sapato poder nesse caso com um meia estampada mais poder ainda?

Imprimiu equívoco de tendência e por favor não copiem meninos, que não é assim que é bacana.

Agora o melhor a gente sempre deixa para o final.

Nesse caso foi a Anne V, que foi com o seu V profundo quase de fora, provando que se ela se mexer muito, vai acabar deixando a sua Jagger de fora.

E a pergunta que não quer calar, encerrando esse post preguiçoso é: alguém tem uma bigorna ou um buraco Acme para a gente dar um jeito nessa tal? Produção?

O casaco de pele mais feio do mundo

Dezembro 14, 2011

Sério? Pele nunca é bens, mas nesse caso especificamente, achei o pior casaco de pele que eu já vi em toda a minha vida de militante do PETA a distância (rs)

Imprimiu que a Fergie não teve tempo de se depilar, rs.

Mas talvez a culpa nem seja do casaco (que é horroroso, mesmo podendo ser sintético) e sim do combo todo que esta puxadíssimo!

Só consigo olhar para essa imagem, me arrepender 3 segundos depois e gritar: MY EYES! MY EYES!

Sabe quando vc não consegue olhar para outra coisa?

Dezembro 6, 2011

Fergie com cara de antiga já é difícil de encarar, ainda mais quando como nesse caso, o fundamento antigo acabou revelando a sua idade avançada. Quém!

Mas eu não consigo olhar para essa imagem e não reparar em uma só coisa: axilas

Tá puxado hein Fergie? Tá precisando assistir aquele tutorial de como clarear as meninas, fikdik

E o que a gente faz quando a axila semi flexionada (sempre quis dizer isso e não sei porque) esta da mesma cor que o sapato, hein?

#NAOTABOMNAO

Não sabia que o Josh Duhamel era chegado num bear…

Novembro 4, 2011

Todas bears comemoram!

Mas ai a gente lembra que ele é casado com a Fergie…hmm mmm, será que com isso podemos dizer que confirmou? (euri)

De quem vc teria mais medo?

Setembro 26, 2011

Eu não consigo decidir, mas na dúvida, melhor evitar as duas…

Pensando bem, pelo menos a versão de cera não se mexe e nem acha que canta. Alguma dúvida agora?

#MEDONHA

A total preguiça dos adolescentes deles no Teen Choice Awards 2011

Agosto 9, 2011

Se vc for adolly nesse exato momento, segure a sua raiva sobre o meu comentário para daqui uns 10 anos pelo menos ok?

Dito isso, agora eu já posso afirmar: Como a gente é idiota quando é adolescente, não? 

E rolou nesse finde o Teen Choice Awards, o prêmio que tem o troféu mais inconveniente desse mundo, rs.

E é claro que todo mundo fez questão de comparecer, neam? Jovens consumidores + toda aquela juventude concentrada em um só lugar resume bem tudo o que toda estrela de Hollywood precisa: alguém idiota o bastante para comprar as porcarias que eles vendem (e todos nós já passamos por isso) e a fonte de juventude, que elas tentam sugar a qualquer preço, rs.

Vamos conferir a preguiça? Recomendo um tapa na cara no final de cada parágrafo, para acordar de um possível sono profundo, rs.

AMO celebridade inexpressiva, que faz cara de “numacreditoqueeuganheiessepremiomaravilhoso” em noite de premiação. Zzzz

E não adianta, mas toda vez que eu vejo essa Taylor Swift, eu lembro da barraca de alface da feira.

Em pensar que a minha geração teve o Kurt Cobain como ídolo…

Agora o que eu AMO mais ainda é celebridade que parece colocada e faz cara de que não se importa com o prêmio, com a vida ou com a sua higiene pessoal.

Só gostaria de esclarecer para o  Robert Pattinson, que quem foi o responsável por esse seu corte de cabelo a machadadas, na verdade não esta tão afim de vc, fikdik.

Taylor Lautner não me engana…

E eu acho ele feio. É o que eu tenho a dizer a seu respeito. NEXT

Agora, o que é que aconteceu com o cabelo do Boone?

Dica: coloca uma mão bem cheia no bolso, pega a carteira e corre para o salão. NOW!

#NAOTABOMNAO

Eu tenho a impressão de que os empresários do Justin Bieber fizeram um totem em 3-D dele, que eles carregam para tudo quanto é lugar. Pq não é possível esse garoto sair sempre com a mesma cara e  a mesma pose em tudo quanto é premiação neam? Só muda a roupa, fato.

Vamos investir num curso de interpretação com o mestre preguiça Wolf Maya?

E a cereja do bolo ficou por conta do beijeeenho totalmente desencontrado no olho (que não me pareceu do tipo com carinho e sim desencontro mesmo) do casal hein?

Vamos treinar essa sincronia para dar mais credibilidade?

E o que é essa fila de adollys da depressão com cara de mais de 30 e solteiras & desesperadas ali atrás hein? Não era um prêmio teen?

Uma até seguro o barf. Ew!

Premiação flopada é assim, deixa até a Emma Stone com preguiça de investir no fundamento.

Zzzz

OH Fergie, da próxima vez que for emprestar alguma coisa, pede um sapato do seu número, por favor.

Depois vai ficar magoada se alguma amigué maldita fizer a piada do “sapatão” hein?

Filkdik

Tem feito RPG  Blake Lively?

Que postura é essa? Super Erecta!

#TODADURA

E o dia do impossível chegou…dia de elogiar a Avril Lavigne, que pela primeira vez em anos, apareceu com um look mais apropriado para a sua idade e se libertou daquela adolly princesa do punk preguiça de quase 10 anos atrás.

Esse é o caminho Avril, fikdik.

Seja bem vinda a 2011. (acho que ela aproveitou a sua estadia por aqui e pediu para alguém traduzir o Guilt para ela hein?)

Tyra Banks fez o que toda piriguetchy acima do peso gosta de fazer: amarrar toda a gordura para tentar dar o truque.

Acho bom avisar que isso nunca funciona e vc ainda corre o risco de sair na foto de divulgação com muita coisa sobrando na axila, fikdik

Lucy Hale, que eu não me importo mas sei que ela faz aquela série “as mentirosinhas” rs, ganhando o meu respeito com o curto poder da noite.

Achei fundamento…mas como nem tudo é perfeito, eu mudaria o sapato, fikdik

Go girl!

E no TCA branco era dress code?

Maggie Q, Rachel Bilson e a  Kaley Cuoco apostaram na cor, mas quem levou a melhor mesmo foi a nossa Penny neam?

Fiquei até orgulhoso agora hein?

Zooey Deschanel pesou a mão no pó compacto, não?

E até hoje eu não me decidi sobre quem faz cosplay de quem: ela ou a Katty Perry?

#NAOTABOMNAO

Sabe aquelas suas colegas de classe que são cafonas mas são populares?

Então, não perca o seu tempo sentindo inveja delas, sinta pena.

E são elas que daqui alguns anos, vão colocar no Feice” Muito Felizzzzzxxxxxxzzzzz!”, quando todo mundo sabe que essa não é a verdade.

Eu sinto mais vergonha do que pena, mas tenho esperança que os meus leitores adollys sejam melhores do que eu, rs

Cory, me responda rápido: quem foi que fez essa maldade com vc?

#NAOTABOMNAO

Euri

E euri pq eu olhei para essa foto e lembrei desse momento de Friends

Rolei!

Miami Vice antigo feelings

Vamos aplaudir o Zachary Levi, que segurou essa barra de ter que entrar no palco vestindo esse short shorts e acessórios exóticos pink.

Euri. Achei digno, achei que tem potencial e achei que só faltou estar de patins, rs.

Que além de toda a coragem e magia, ainda me aparece com essa tee escrito “nerd machine”.

#TEMCOMONAOAMAR?

Clap Clap Clap!

E quem deu mesmo um tapa na cara da sociedade teen foi a filha do Mark Walberg, que nem chegou na adolescência ainda e já mostrou que tem muito mais fundamento do que todos esses adollys juntos.

Parabéns Ella!

Para finalizar, ficamos com esse momento de constrangimento total, com o Ashton cantando “Teenage Dreams”. Zzzz

E fica um momento de reflexão: será que não esta na hora de começar a rezar para alguém acordar a gente com um beliscão daqueles desse sonho pavoroso?


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