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13 posts que nós não poderíamos começar 2013 sem ter feito até agora

Janeiro 7, 2013

Antes de começarmos oficialmente o ano de 2013, precisamos comentar o que de mais importante andou acontecendo no mundo enquanto estivemos fora curtindo a vida adoidado por esses dias todos de férias.

Por esse motivo, separei alguns fatos importantíssimos e que com certeza teriam sido posts que vocês todos teriam lido aqui no Guilt durante esse período, caso não estivéssemos longe. (beicinho da Claire Danes)

Então se segura e conta até 13 comigo, comendo 13 Kit Kats (porque lentilha é para os fracos e já que é para trazer sorte para o novo ano, que seja comendo coisa boa neam? Lentilha = EW!), enquanto se auto imagina pulando lindamente 13 nuvens cor de rosa de fim de tarde com por do sol cor de laranja (apenas se auto imagina, porque somos preguiçosos demais para arriscar todos esses saltos ornamentais, rs) que lá vamos nós:

 

1 – Já é Natal de novo? Porque agora eu quero porque quero e quero agora uma árvore de Natal Bloom

orlando-bloom

Não sei onde estávamos saltitando na natureza que não vimos essa espécie raríssima de árvore que certamente seria a atração no Natal de qualquer casa.

Com o adereços certos… hmm mmm. Para colocar no quarto, claro. Höy!

E já que passamos do Natal, quem sabe a gente não descobre pelo menos onde vende dessa semente magia e plantamos a nossa própria árvore, hein?

BLOOM, Orlando. Sempre uma visão e agora também na versão amigo da natureza, rs.

#PLANTEUMAARVOREMAGIAMAGICA

 

2 – Channing Tatum continua apostando na regatinha paga mamilo

channing-tatum

Fato. E temos um mamilo esquerdo (de quem vê) para comprovar.

Não basta atuar de forma porca porém rebolar muito bem (pulei todo “Magic Mike” e fui logo para as cenas de ação nos quadris, confesso), mas tem que se vestir pior ainda. #CREDINCRUZ (sorry, andei lendo muito Chico Bento nessas férias. Mas sério, morro de rir com o Chico Bento. Toda vez)

#NAOTABOMNAO

 

3 – Simon de férias não se faz de rogado ao perceber o tamanho desafiador do instrumento do coleguinha

simon-cowell

#GOODFORYOU, Simon. Chega de ficar fazendo qualquer uma que a gente não consegue nem lembrar o nome como uma noiva quase famosa.

Aceite o desafio do coleguinha e venha para o mundo de uma vez por todas Simon!

 

4 – A prova em imagem de que nem mesmo a Nicki Homenagem herself se aguenta 

nicki-minaj

Aposto que estava tocando no looping qualquer uma de suas músicas e nem ela mesmo aguentou e por isso, cobriu os próprios ouvidos com todos os cachos de peruca sintética desse mundo…

Tá, brincadeirinha, porque eu bem gosto de algumas delas (já dancei, não nego, mas também não preciso que ninguém fique jogando na minha cara. Obrigatô) então, aposto que do outro lado tinha pelo menos três bees gritando em uma só voz “combo todo combinado #NAOTABOMNAO” Nicki!”, mas ela fez a diva toda errada e resolveu nem dar ouvidos para as culegas.

Tola, porque se fosse esperta teria ouvido o conselho e evitado esse combo todo combinado do deos que me livre metalizado. WOO!

#NAOTABOMNAO

ps: será que esse é o ano em que nós vamos finalmente ver a Nicki desmontada e poder gritar também em uma só voz que confirmou e que ela faz  mesmo parte da família nepotismo mais famosa da parte preguiçosa de Hollywood? Aguardando esse dia de graça…

 

5 – Minha Nossa Senhora do Suplemento Alimentar + meu São Força no Supino Inclinado, quem foi que inflou o Sean Penn desse jeito?

Sean Penn

Nessa hora a gente percebe quando falta um coleguinha para gritar do seu lado “Vai estourar… vai estourar…” (cara de #TENSO aguardando o momento do KABOOM!)

Menos GH é mais.

 

6 – Por um 2013 com menos Kristen Stewart. Por favor! (todos subindo as escadarias rolantes dos cinemas de joelho caso a graça seja alcançada)

kristen-stewar

Já que aquela saga demoníaca finalmente acabou, será que podemos ficar pelo menos uns bons 13 anos sem ouvir falar no nome da Kristen Stewart?

Tudo bem, trocamos facilmente até o “ouvir falar” por “não precisar muito ver essa sua cara preguiçosa e desalmada o tempo todo”. Por favor?

Cadê a Ellen DeGeneres (qualquer tipo de associação de personagens fica por sua conta e risco nesse momento, porque isso pode ser apenas uma grande coincidência e não uma insinuação qualquer) e o seu programa super generoso com a platéia para presentar a jovem atriz  com uma viagem all around the world de caminhão zero e com o tanque cheio, hein?

E esse cabelo todo para o lado e ensebado de sempre, até para o ensaio e capa da V Magazine nova, hein? Até quando?

Quer apostar que ela é tão preguiçosa a ponto de só agora que ninguém mais deveria, finalmente criar coragem de se arriscar no undercut?

Preguiça…

#ZzZZZ

 

7 – Todo mundo falando sobre o Justin Bieber e alguns plots recentes e bem meio assim envolvendo o seu nome, mas acabaram se esquecendo de um problema muito maior envolvendo o próprio e suas “propriedades”

justin-bieber

Quer dizer, se fosse maior mesmo ele não teria tanta dificuldade assim de encontrar (#INYOURFACE), mas o que a gente gostaria de alertar é a atual obsessão do jovem cantor com suas partes na região sul.

Reparem que agora, toda hora ele anda levantando essa camiseta para procurar alguma coisa que ele não deve conseguir achar com muita facilidade…

Mamilo esquerdo de quem vê (✓)

Cordão de ouro pedante que imprime bicheiro marrento metido a rapper e ou gente que fala “mó vibe”, “de boa” ou que vai para a “balada” (✓)

Six pack. Well, bem que ele gostaria. (#NOTYET)

Pega vareta contendo apenas uma vareta. (barulho de grilo)

Mas tudo bem Justin, apesar dos seus plots recentes completamente meio assim, oferecemos uma trégua, ainda mais agora…

Justin Bieber

…que você finalmente começou a sair com gente da sua idade. #GOODFORYOU

Acho importante se enturmar com as pessoas certas, ter  o que conversar com os coleguinhas da mesma idade, experiências para dividir, bonecos do Ben 10 para brincar, essas coisas todas. (rs)

 

8 – Desculpa qualquer coisa para todas as outras…

helen-mirren

Mas ninguém com essa idade ganhou uma estrela na calçada da fama e sustentou tão lindamente a pose mesmo nesse momento dramático e constrangedor para qualquer ser humano no meio do chão, a não ser a maravileeeandra da Helen Mirren. Clap Clap Clap!

Sem mais, a não ser: tá magrona, tá gatona e tá gostosa Hellen!

ps: ela que interpretará a minha avó no filme sobre a minha vida. Mãe da minha mãe, que obviamente será vivida lindamente pela Meryl Streep. (e sim, haverá um plot sobre uma possível adoção que ficará no ar, já que não somos nada semelhantes, rs)

 

9 – Chace Crawford, você por aqui? Matthew Morrison, você também por aqui? Outra vez? De novo juntos porém separados? Significa?

chace-crawford

Chace Crawford, o objeto cênico mais magia de Gossip Girl (sério, não duvido nada se a sua presença em cena não fosse conferida como um objeto pelo responsável pela continuidade da série), resolveu passar o reveilão (sempre tem alguém na família que fala “reveilão” vai?) na Austrália. Nada demais, não é mesmo? Até aqui, cada um com o seu canguru.

Mas advinha só quem assim em todo o universo e na maior coincidência desse mundo, algo que entre eles vem acontecendo com certa frequência e que nós já bem percebemos, também esteve por lá?

chace-crawford-matthew-morrison-

Ele, Matthew Morrison, o professor mais wannabe Justin Timberlake do universo e que deveria ser investigado pelo comitê disciplinar da sua escola devido as fortes semelhanças da sua atual namorada e uma de suas ex alunas… (mas sério, essa semelhança me assusta por vários motivos diferentes. Seria essa uma irmã de Santana ainda desconhecida em Glee? Aliás, falando na série, vocês viram que nasceu o filho do uncle Ryan? #SOCUTE!)

Mas eles não são os únicos e também fazem parte desse mesmo grupo de pessoas que estão sempre no mesmo lugar e ao mesmo tempo, o ex NSYNC JC Chasez, de quem nós nunca tivemos motivo algum para desconfiar (tisc tisc, ainda mais porque o falsete mais fino era do Justin e ao que tudo indica, ele não significa, infelizmente – escorre uma single tear de diamante- ou seja, nada quer dizer coisa alguma, rs) e um ator da série já morta e enterrada Desperate Housewives. (o filho gay de uma delas)

E digamos que se esse fosse um jogo de ligar casais, os resultados poderiam ser bem surpreendentes (dependendo do seu grau de ingenuidade) ou mais óbvios do que qualquer coisa.

 

10 – Kim Kardashian está grávida e por favor, alguém me abraça porque eu não estou conseguindo nem pensar no que eu mais quero ver primeiro nessa história

-kim-kardashian

E as opções são:

A) o closet gestante que desde já apostamos que será totalmente meio assim. Como esse seu outfit todo errado com ela já carregando o/a little Kanye… #NAOTABOMNAO

B) o limite para esse quadril. Queremos ver até onde ele conseguirá se expandir e se o céu é realmente o limite para tanta retaguarda.

Sério, alguém me ajuda porque eu não estou conseguindo me decidir…

 

11 –  Nada poderia ser mais foufo para começar o ano a não ser…

 Naomi Watts

… a Naomi Watts e o seu filho fazendo as unhas juntos. E o que é esse Samuel todo comportatinho no salão?

Sério, #TEMCOMONAOAMAR?

Não, não tem. (♥)

 

12 – OK, uma outra coisa também pode ter sido uma das coisas mais foufas para se começar o ano

james-lafferty

E ela tem nome, James Lafferty (de quem nós quase ou nunca falamos por aqui, mas que também sempre foi uma visão, daquele tipo que melhorou e muito com o tempo), que em minha homenagem (só pode ter sido, porque todo mundo sabe que essa é uma das minhas várias identidades, porém, a oficial para essa época do ano) se vestiu de Rudolph.

Sério, também #TEMCOMONAOAMAR?

Não, também não tem. (♥)

ps: só eu não sabia que essa Eve Hewson, a namorada do James é filha do Bono do U2? E agora que eu descobri esse fato, só fico imaginando se algum dia o James pediu para o sogro cantar a excelente música de abertura de One Tree Hill no almoço de domingo… Será? 

 

13 – Jennifer Aniston exibindo a  magia da sua superação para o mundo. Suck it!

jennifer-aniston

De todos os shirtless desse começo de ano, ninguém superou o boy magia Justin Theroux da Jennifer Aniston, ela que também esteve com tudo em dia durante essas férias do casal e não fez feio em, Cabo. Sorry, mas ninguém! (Kimmel e Krasinski que estavam de férias juntos com o casal e com suas respectivas senhouras, nem se atreveram, rs. Um infelizmente em nome do Krasinski. Höy!)

E se aquela lá não estiver ocupada visitando um lugar qualquer do mundo, a procura de papinha orgânica e ou fraldas descartáveis biodegradáveis e 100% naturais fabricadas artesanalmente, temos certeza que ela deve ter olhado para o lado (que já foi bem melhor, apesar de continuar também em dia) e deve ter entendido o recado. Suck it!

 

Ufa! Vocês nem imaginam como é boa a sensação de colocar para fora tudo o que eu gostaria de ter dito durante esse começo de ano, rs. E de importante, acho que foi só isso que perdemos durante esse período em que ficamos distantes. (mais uma vez, beicinho da Claire Danes)

E agora podemos dizer que é oficial: estamos de volta! YEI! (♥)

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt


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