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As 10 únicas coisas que a gente precisava saber sobre o que aconteceu no Billboard Music Awards 2013

Maio 20, 2013

1) O Billboard Music Awards 2013 foi mais um prêmio lame e totalmente meio assim…

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Como a maioria dos prêmios de música do momento (por enquanto mais os de música mesmo, apenas por enquanto…) o Billboard Music Awards 2013 foi mais um daqueles prêmios bem preguiçosos, do tipo que tem como grande atração da noite o show da Taylor Swift usando a camiseta da irmã dela de 8 anos de idade, acompanhada da Kelly Osbourne vintage do passado, que ela mandou replicar porque agora é rica e também porque provavelmente ela deve ter levado mais um pé na bunda pelos menos uns 12 minutos antes da sua apresentação e estava precisando de um ombro amigo para se apoiar em coreôs da falsa alegria da superação do status de “Mutio feliz” em redes sociais, enquanto pensava em ideias para mais uma de suas músicas. Preguiça… ZzZZZ

Mas mesmo com essa  cara de alface de sempre, de quem fez curso de teatro 2 níveis abaixo dos porões de Hollywood e não porque fazia parte do submundo e sim porque foi o único lugar onde ela foi aceita e nas camadas da sociedade cômica dramática estava de acordo com o seu talento para a dramaturgia. Sim, eu posso dizer porque eu vi Taylor Cara de Chá de Alface em sua participação na finale de New Girl recentemente e aquilo só não foi mais vergonhoso porque a própria Zooey Deschanel não deixa ninguém roubar esse posto da vergonha que é dela desde o começo da série, apesar do Jake Johnson estar se esforçando bastante para conseguir um empate nessa categoria do pavor no formato de comédia. #CREDINCRUZ

But, apesar da preguiça de sempre que sentimos quando avistamos sua franja lisa apontando em um raio de distância de 125454545 jardas, Taylor foi o grande destaque na premiação e não pelo seu talento ou todos os prêmios que ela acabou levando para casa (é, e foram vários mesmo…) e sim por um momento onde ela se arriscou em uma nova e inédita expressão facial que fez a nossa noite muito mais feliz. Mas disso e de outros detalhes envolvendo Taylor nós falaremos depois…

Mas fato é que nada conseguiu salvar a premiação da Billboard desse ano e nós não estamos exagerando. Para se ter uma ideia, o que de mais importante que aconteceu durante a premiação foi a queda de um dos artistas que ninguém conhece na fila de cartão de presente do iTunes, que por pouco não matou uma das fãs mais próximas do palco.

Huh? Está achando que estamos exagerando? Então dá só uma olhada nessa queda brusca de chave de tesoura sem ponta do tal artista na coitada da menina que saiu fazendo a pêssega, porque TV ao vivo se faz assim minha gente, a pessoa morre e eles vão rapidinho varrendo o corpo para debaixo do tapete porque o show tem que continuar!

R.I.P uma fã que deu sorte no seu maior dia de azar.

 

2) Não está fácil para Smiley…

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Que agora de tão feia do #CREDINCRUZ x3 que anda, estão pedindo até para ela tirar foto de costas, porque dizem que de frente queima o flash e ou a dignidade dos fotógrafos, que precisam dormir depois de eventos como esses e com uma imagem dessas na memória é possível que um sono tranquilo e ininterrupto seja bem difícil nesse caso, rs

#NAOTABOMANAO

Do modelo a gente não vai nem falar nada porque algo tão horrorendo assim não merece as  nossas palavras. Nem as piores delas…

 

3) Alguém que se importe com um mundo melhor bem que poderia desencorajar a Ke$ha dizendo categoricamente que ela não está gatona, pode até estar mais magra, mas não está gostosa, hein?

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Se sobrar algum tempo, esse mesmo alguém poderia dizer que ela está com um feijão eterno no dente…

Gratô

ps: finalizou bem o look com essa sandália que a gente não usa mais nem para ir até a lata de lixo para jogá-la fora, não?

 

4) Sabe porque já passou da hora da Avril Lavigne mudar seu style?

2013 Billboard Music Awards - Arrivals

Porque com essa cara de quem não cresce nunca (eu sei, eu sei que ela fez até uma música nova sobre isso, revisitando o passado e ZzZZZ) + o combo das roupas inadequadas para a sua idade já avançada, ela fica facilitando para o constrangimento de alguém chegar perguntando se ela foi na premiação acompanhada do pai e ou do irmão mais velho (porque sempre tem um), se ele (que a gente não sabe o nome próprio e nem como se escreve corretamente o da banda e tão pouco acha tão mais velho assim) estiver com sorte.

E por aqui, somos super a favor do amor para todo mundo, mas bem que parece que a princesinha punk preguiça escolheu o pai xóvem como príncipe na sua festa de 15 anos, não?

 

5) Taylor Swift tem mesmo a sensualidade de um pé de alface lisa

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E alface lisa porque da crespa a gente gosta. CONFIRMOU!

E enquanto o bailarino estava dando o sangue para vir mais durinho, tentando imprimir alguma verdade na performance, Taylor veio pesadona e parecia que estava prestes a fazer a passagem depois de ter exagerado na dose de chá de alface durante o esquenta no camarim, que no seu caso, podemos garantir que fica dentro de um buffet infantil que certamente segue rigorosamente todas as normas de segurança do Inmetro e toca música ambiente de elevador.

#NAOTASENSUALNÃO

 

6) No mute, não sabemos mais quando é o Prince ou a Elza Soares

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Mas quando não no mute, quem falar mais grosso a gente sabe que é a Elza.

#FIERCECAFONA

 

7) Mexeu com a Madonna, mexeu com ela mesmo!

 Billboard Music Awards - Press Room

Lembra quando a Madonna apareceu daquele jeito no MET desse ano?

Dias depois, Gwyneth Paltrow (sua atual nêmesis antes BFF) saiu declarando que não volta mais na festa, que foi tudo #WÓ e disse ainda que tinha gente vestida de “Punk” que visivelmente não estava mais na idade de se vestir de “Punk” (as aspas nós acrescentamos para o diálogo ficar mais dramático), soltando aquela indireta do Face do dia para a sua ex coleguinha agora inimiga declarada, Madonna.

E como Madonnão respondeu a provocação?

Caprichando na depilação da virilha até a sobrancelha, que é o que a gente faz para não dar força para as inimigas e vencer a batalha do recalque divando, claro.

Deitou com a Gwyneth, Madge, que só pelo nome, o “talento” e aquele vestido rosa pavoroso, já nasceu deitada para a vida, rs (exceto pela lista de boys magia)

 

8) Ai, que saudade da Caipora!

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Antes de qualquer coisa, preciso dizer que: I do Declare que essa cara da J-Low fazendo cosplay de Caipora do Castelo Ra-Tim-Bum é a minha nova cara de “Bitch, please…” oficial!

Agora podemos continuar…

J-Low estava ou não estava fazendo cosplay de Caipora, hein?

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Não está lembrado?

Refrescamos a sua memória em 3, 2, 1

CONFIRMOU!

 

9) Selena nunca esteve tão carnavalesca

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Vai ou não vai sair em tema futurista de escola de samba do Carnaval 2014, hein?

Mas tudo bem porque na noite de ontem, agraciada pelo poder das amigas cantoras, Selenita apesar do erro do modelo, ainda sairia com a cabeça erguida do Billboard Music Awards 2013

 

10) Boa noite, meu nome é Essy e hoje, só por hoje, eu posso dizer que AMO a Taylor Swift

E a resposta do porque de todo esse amor repentino e de apenas um dia (que fique bem claro) pela Taylor Swift está exatamente nesse vídeo acima, com ela indo da cara de alface de sempre até a cara de fuinha & reprovação em questão de segundos, tudo isso por conta do beijinho que Selenita parou para dar no ex Justin Bieber e evitar um climão maior ainda nos bastidores.

Sério, #TEMCOMONAOAMAR esse momento?

Agora, gostaríamos de ressaltar 4 detalhes importantes desse flagra:

1) Selenita divou fazendo a ex recuperada, enquanto Justin claramente foi quem demonstrou ainda ter alguma esperança. Nada como sair como a vencedora de uma batalha com o ex. You go girl!

2) E o “olá querida” de longe super falso da Taylor quando cansada de esperar por 12 segundos a amiga resolvendo aquele drama dramático do passado, tendo que acenar para o ex maternal magia negra da colega? Algo que demonstra claramente que Taylor não tem tempo a perder na vida e justifica muito da sua interminável lista, mesmo tendo a gente acesso apenas aos nomes já publicados…

3) Justin está com algum problema psicológico, alguma síndrome do pânico ou está com muita saudade do macaco preso em algum país exótico além da visível não superação do pé na bunda? Reparem na cara pavorosa que ele fica fazendo para a câmera mais para o final do vídeo. #CREDINCRUZ

2013 Billboard Music Awards - Arrivals

4) Sim, nós também morremos de nojo de tudo isso, incluindo a imagem acima (EW!) e achamos importante que a Taylor Swift saiba que apesar de acharmos sensacional esse seu primeiro momento honesto onde realmente conseguimos ver quem ela pode ser na fila do pula-pula no formato de castelo do mesmo buffet infantil onde deve ficar o seu camarim, que ela fique ciente que a gente sofria do mesmo tipo de reação quando a via circulando de mãos dadas com o Jake Gyllenhaal naquele passado que preferíamos esquecer. E naquele cenário, ela era o nosso Bieber. EW!

#JAMAISESQUECEREMOS

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Quando seu dente de ouro passa a imprimir “um feijão”, só pode significar que #NAOTABOMNAO

Abril 18, 2013

kesha

(imaginem esse post narrado com aquele efeito de todas as músicas da Ke$ha e previamente corrigido no Autotunes)

Se bem que, o que é um dente de ouro imprimindo feijão, quando se resolve aparecer com esse cabelo (que tinha tudo para estar melhor) e essa cara em público, não?

De qualquer forma, alguma maldita bem próxima a ela e com salário de produção atrasado, bem que poderia espalhar no camarim que todos agora estão colocando capinhas de diamante negro nos dentes, um sim e um não. Imaginem só esse piano no caso dela comprar essa ideia? (rs)

E também, talvez seja importante guardar essa imagem para as gerações futuras como uma das provas mais concretas da existência de loira do banheiro. Olha o feijão, PÁ! (Silvetty Montilla quote – meu sonho era dizer essa line por aqui, rs)

#NAOTABOMNAO

 

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Falta o que mesmo para declarar de uma vez por todas a morte do MTV Movie Awards?

Abril 15, 2013

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(R: alguém declarar o horário da morte, como já bem aprendemos em Greysa e coragem)

Mas nem a Rebel Wilson (que descobrimos recentemente que é ótima, mas que ao mesmo tempo não estava no seu melhor dia) conseguiu salvar o MTV Movie Awards 2013 daquela preguiça de sempre e do quase total fracasso. Mais um, porque vamos combinar que não é de hoje que a MTV parece que perdeu a mão em todas as suas premiações. Do começo ao fim, quase nada foi bacana e muitos momentos foram altamente constrangedores (o que foi aquela apresentação do elenco de “Pitch Perfect” completamente desafinada e dura em cena, hein? Ain’t no Glee!), a não ser a Aubrey Plaza subindo colocadíssima no palco fazendo a “Kanye” para cima do Will Ferrell, o “grande comediante” (suspeito que eles tenham levado em consideração a sua altura) homenageado da noite. Pena ela não ter sido mais insistente e ter nos poupado daquele discurso chatinho…

Fora isso, foi tudo mais ou menos como vem sendo todas as premiações do canal que um dia já foi bacana (algo que acabou antes do meio da década de 2000, eu acho), mas que parece que realmente perdeu de vez a fórmula. Poucos nomes que realmente importam na fila da manteiga extra na pipoca do cinema e muita gente desesperada e disposta a fazer de tudo para conseguir manter um público jovem de seguidores. Preguiça, mas é o que temos para esse fim de tarde, por isso vamos comentar mesmo assim, porque o filme até pode ser ruim, mas já que pagamos para assistir…

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Mas a preguiça maior mesmo durante a premiação esteve estampada na cara de quem compareceu por lá, como o Bradley Cooper por exemplo, que só pode ter perdido a aposta para a Jennifer Lawrence de que quem não levasse o Oscar para casa por “Silver Linings Playbook”, teria que comparecer a todas as demais premiações preguiças do universo. Sério, só isso justificaria a sua presença na premiação. (e olha que ele ainda levou um prêmio, hein? E tadinho, até tentou fazer um discurso fundamento, mas tenho certeza que desistiu no meio do caminho pensando: pra quem é que eu estou falando mesmo?)

De qualquer forma, encontrar com o Bradley Cooper e esses olhos azuis da cor dos cupcakes dos Simpsons versão Breaking Bad é sempre uma visão. Höy!

ps: e a MTV, uma canal fundamentalmente de música, perdendo a chance de usar o som do Alabama Shakes durante sua entrada no palco? Achei um desperdício…

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Falando em magia, alguém sabe dizer o que aconteceu com a do Brad Pitt?

Onde foi parar tudo aquilo gente? E o tempo levou mesmo? WOO!

Tenho uma teoria de que os atores aparacem nesse tipo de premiação apenas para repor a dose de “juventude” que eles tentam sugar a todo custo em noite de premiação jovem. Talvez o Brad Pitt tenha aparecido apenas para repor seus hormônios, por isso esperamos que na próxima premiação preguiça ou não, ele apareça mais “The Tree Of Life” e menos “The Curious Case of Benjamin Button”.

Sorry Brad, mas #NAOTABOMNAO (e a tentativa de piada dele durante esse momento foi extremamente constrangedora)

2013 MTV Movie Awards

Mas nem tudo esteve perdido durante o MTV Movie Awards 2013 e olha só quem também esteve por lá para a nossa sorte?

Hermione! Maravileeeandra de vestidinho recortado de ricah, muito provavelmente colocada de cerveja amanteigada, porque agora ela já tem idade para isso então tudo bem, linda e premiada, apenas.

Olha e chora Kristen Stewart, Amanda Seyfried…

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… e falando em Amonda Seyfried, eu gostaria de deixar registrado que essa sua cara de quem preferia estar em qualquer outro lugar no mundo durante a premiação de ontem é exatamente a mesma cara que eu faço quando a vejo em qualquer cinema do mundo, mesmo quando no formato de poster ou assombração. Sério, exatamente essa.

Aliás, honestamente? Nunca vi uma interpretação tão honesta de Amandita. Cheguei a ficar emocionado agora… (de nervoso, claro)

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OK, tenho que reconhecer que foi bem bacana ver o elenco do novo novo Star Trek entrando no palco naquele buraco que parecia ser parte do cenário do filme (o mesmo que vimos inclusive em um dos primeiros posters divulgados). Cool!

Os meninos estavam lindos, alinhados e no fundamento da magia à sedução, mas achei que a Zoe Saldana foi de look viúva derrotada do Bradley Cooper, só para provocar aquele climão. Mas tudo bem, perdoamos porque também já fomos trocados um dia. (nem que tenha sido na fila da entrada na escola, quando quem mesmo chegando primeiro, era empurrado para o final da fila por conta da altura e nunca podia entrar na sala de mãos dadas com a professora, rs #MAGOADECABOCLINHOERÊ)

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E achei uma ousadia o Zachary Quinto (que fez o Spock durante a premiação. Cool) aparecer com a réplica do terno que eu vou usar no meu casamento com _________________ (com quem aceitar, rs, que pode ser inclusive ele mesmo. Se cuida, Jonathan…)

Maravileeeandro

2013 MTV Movie Awards

Antes de começar a transmitir a premiação, a MTV Brasil ficou fazendo uma maratona sensacional de apresentações musicais que nós já vimos no MTV Movie Awards de outros tempos, onde vimos novamente o Yeah Yeah Yeahs naquela apresentação maravileeeandra e inesquecível de “Maps”, ou o Cee Lo e o seu Gnarls Barkley fazendo a épica apresentação de “Crazy” investindo lindamente no fundamento Star Wars. Sem contar o Black Keys tocando com o Dione Depp em uma das edições mais recentes da premiação. Höy!

Até que chegamos aos grandes shows da noite, que foram de uma preguiça ou falta de importância sem tamanho. Aliás, tinha um tamanho e ele era pequenininho, pequenininho. Mas nada foi mais constrangedor do que a apresentação da Selenita Gomes fazendo a indiana cigana naqueles dias, com uma voz sofrida e pequena, que eu consigo superar rapidinho no chuveiro em menos de três notas. Me dê um Re Sol Do maior, menor e mediano, maestro.

Sério, foi constrangedoramente sofrível.

2013 MTV Movie Awards

Tudo bem que era um Louis Vuitton e a gente sabe o quanto custa (cinco potes e 1/2 de moedas de ouro por trás do arco-íris), mas estava simplesinha a nossa adorável Chloe Moretz, não?

Achei que o make, o cabelo e ou os acessórios poderiam ser mais interessantes nesse caso, para deixar o look com mais vida. Algo mais dentro desse fundamento acima, que ela mesmo já se arriscou nesse excelente vídeo/curta de “Our Deal” do Best Coat. (que eu nunca canso de ouvir e fui apresentado pelo meu quase irmão, G., que também acha a Chloe linda, só tem 17 anos e também acha meio nojento esse interesse todos dos meninos tão cedo para cima dela, ele que ultimamente está vivendo o plot que diz que odeia que comentem sobre a sua vida e provavelmente vá odiar essa parte do post caso chegue a ler  – ♥ – PS: e antes que eu me esqueça, sim G., você tinha razão e a Rebel Wilson faz uma ponta em “Bridesmaids”)

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É inacreditável como mesmo de banho tomado, a Ke$ha continua com cara de quem dormiu em uma poça de lama, poeira e wisky, não?

E só eu não sabia que ela foi promovida a nova Bruxa do Leste e não do Oeste, porque apesar de estar rolando na sujeira desde que a conhecemos, ela ainda não conseguiu chegar no tom de verde encardido?

#NAOTABOMNAO

ps: e ela não perde a chance de usar um biquíni, uma hot pants ou uma transparência para nos traumatizar com a visão baixa da sua Ke$hereca, não é mesmo? EW!

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E a surpresa da noite no MTV Movie Awards 2013 ficou por conta da minha pessoal descoberta de que o ex da Miley tem um sotaque e como vocês bem sabem, perco praticamente todos os sentidos e ganho alguns novos quando ouço sotaques…

Sem contar que durante a premiação, ainda teve um close de barba cheia no Liam, que despertou novamente certo interesse. Confesso.

Tudo bem que no seu CV, sempre vai pesar a sua passagem pela Smiley, mas de qualquer forma, quem somos nós para fazer a tão seletiva assim em noite de pouca gente na buatchy escura e depois das 5h00, também conhecida como a hora do desespero na noite?

Höy!

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Eu gostaria que honestamente, sem procurar no IMDB ou qualquer coisa do tipo, alguém me dissesse um filme sensacional de comédia que o Will Ferrell tenha feito para merecer esse prêmio de “genialidade da comédia” na noite de ontem. Sério, alguém?

Eu só me lembro dele ter arruinado o “remake” de “A Feiticeira”, feito que ele realizou ao lado da Nicole Kidman já pós plásticas e de ter feito um personage chato para cacete em The Office. (e como torcemos para que ele não fosse o substituto do Michael, hein?)

Pra mim, a melhor piada desse momento continua sendo a de que até o Tyrion preferiu estar em qualquer outro lugar do que na própria série na noite de ontem e nesse caso achamos que ele pode ficar pelo menos uns 2 meses fazendo cameos em tudo quanto é premiação preguiça da TV, que quando ele voltar para GOT é capaz da série ainda estar exatamente no mesmo lugar. (vai me dizer que GOT não está assim? Seja sincero, leitor…)

Aubrey Plaza

Por isso, achamos que ele mereceu a Aubrey Plaza tentando fazer a “Kanye” durante o seu momento no MTV Movie Awards, ela que estava incontrolável e colocadíssima na platéia. E tem coisa mais honesta do que celebridade que perde a linha no open bar?

Não, não tem. We ♥ April

2013 MTV Movie Awards

2013 MTV Movie Awards

Ginger Alert. Ginger Alert! (começa a tocar um mashup de Bowie nos tempos de Ziggy, Cindy Lauper antiga e Florrancé e sua máquina)

Um dos melhores acontecimentos do MTV Movie Awards 2013 foi a variedade de tons de ruivos magia encontrados entre o Tom Hiddleston e o Eddie Redmayne.

Höy!² (Hiddleston que inclusive estava impossível da magia a sedução e toda hora aparecia na câmera. Pena o seu humor ser tão inglês para aquela platéia. Humpf!)

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Vamos brincar de “gay homossexual, inglês, europeu ou cafuçu desavisado” ou seria ofensivo demais?

OK, não queremos magoar/provocar a ira de ninguém, mas digamos que da esquerda para a direita, eu diria que o código para esse enigma seria 1, 4,1, quase 1, quase 4 e com alguns drinks 1. (nessa ordem)

E a cara de constrangimento do Zac Efron na hora que pediram para ajoelhar? Sei…

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Agora, temos que reconhecer que ninguém conseguiu entender melhor o espírito da premiação do que aquela personagem que não conseguia cantar e ou falar alto em “Pitch Perfect” (sorry, mas estou com 6 dúzia de pão de queijo no forno e não tenho tempo para procurar o nome de toda cretina que aparece na minha frente. Nada pessoal), que foi de chapéu com esse cigarro apagado gigantesco, que era exatamente o que a gente gostaria de ter feito na cara do MTV Movie Awards 2013. #TZZZZZ

Porque não tem como levar a sério qualquer premiação de cinema que tenha como muso o Channing Tatum (que eu não dou 10 anos para assumir a obesidade), não tenha limites para piadas sobre a Lena Dunham (uma tudo bem, mas toda hora?) e ou decida ignorar completamente tudo o que aconteceu recentemente com o casal Robert Pattinson e a Kristen Stewart. É, não tem. #TZZZZZ

 

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Kids Choice Awards 2013 – Mas será que essas crianças contemporâneas tem mesmo alguma escolha?

Março 27, 2013

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Porque ao que tudo indica, não sobrou muita coisa boa para os adollys se animarem hoje em dia, não é mesmo?

Um beijo para quem nasceu na década certa. Smack! Um oferecimento das balas Juquinha.

Digo isso porque no Kids Choice Awards 2013… foi aquele festival de assombração e coisa ruim surgindo por todos os lados. WOO! Um bando de gente sem relevância alguma na fila do banheiro misto em noite de desconto para estudante na matinê da buatchy, naquela preguiça preguiçosa de sempre, que a gente prefere nem perder muito tempo com essa bobagem e preferimos tirar um cochilo que pode começar a qualquer momento a partir de agora. Estejam todos avisados… (zZZZ)

E como evento que não rende nada na poupança não merece muito destaque por aqui ou por ali, separamos apenas algumas poucas coisas que gostaríamos de dividir com as coleguinhas na hora do recreio, enquanto degustamos aquela Trakinas sabor queijo com cebola e alho poró. (e sim, o último ingrediente foi acrescentado na receita apenas porque é sonoro e nós não perdemos a chance de poder pronunciá-lo)

A começar pela pergunta que não quer calar: desde quando o Josh Duhamel é uma pessoa engraçada?

Porque se alguém disser que ele tem bom humor nós até podemos acreditar, porque para encarar a Fergie desmontada saindo da sauna seca as 3h00 da manhã, só mesmo na gargalhada seguida de um grito sofrido de desespero. Mas sério, engraçado ou hostess ele não nasceu para ser. Não mesmo. A não ser hostess de rodízio de pão com mortadela amanhecido em Las Vegas. (quem pegou a referência pegou e quem não pegou vai ficar duas rodadas na prisão no Jogo Imobiliário do Bob Esponja, começando no próximo bloco)

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Achei bonitinho que na falta de opção, as crianças esse ano resolveram chamar o Grinch para tentar fazer uma amizade e quem sabe assim evitar que ele acabe estragando o Natal desse ano. (Grinch, que também é conhecido como minha mãe, rs, mas sério. Beijo Mãe!)

E quando uma criança com cara de participante do Toddlers & Tiaras consegue ficar mais medonha do que aquele que estraga a festa, mesmo estando apenas como figuração em cena, nós só podemos esperar coisa ruim na sequência…

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Xiiiiii… não falei? #CREDINCRUZ x3

Alguém tem uma vela de sete dias para a gente juntar umas 3 e somar pelo menos 21, para ver se essa energia carregada provocada por esse encontro do pouco talento reunido quando todas as portas do inferno se abriram, passa de uma vez por todas? Pode ser usada e não tem problema não, que nessa hora vale tudo. WOO!

Para dar o crédito para a imagem, o nome das artistas acima são: Katinha Siamês, mia mais alto e de forma mais insuportável que nós três e Stewartão Corrimão, todo mundo já passou a mão mas só levou para casa quem tem condição no cinemão.

Que? Não são esses os nomes delas? Jura?

É que a gente está de lente Transitions e já passou das 12h45, que é quando elas começam a fazer efeito ombré, por isso então talvez seja melhor deixar pra lá…

kesha

Você vê o mundo em que a gente vive hoje em dia?

Uma artista deficiente visual chega na premiação, ninguém oferece uma ajuda para a pobre coitada cruzar o tapete vermelho e o pior de tudo é que ninguém diz que ela está com um milho dourado no 25º dente do implante do meio para a esquerda de quem vê.

Sinceramente crianças, vocês já foram mais educadas. Já para o castigo! (que nesse caso seria ouvir o single recém lançado do nosso próximo personagem)

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As gêmeas Nicki & Minaj, que quando batem o anel dos super gêmeos ativar, se transformam na mutante Nicki Minaj, mas o de preto exige ficar sempre por cima porque dizem que ele não deita para qualquer uma (usando exatamente esses termos, só que em inglês, porque ele fez Kumon e você não) e herdou certa síndrome de papel principal do próprio pai, que disse recentemente que recusou “Django Unchained” por não sentir a força do personagem como principal. (nesse ponto seremos obrigados a concordar com ele, hein?)

E ao que tudo indica, talvez ele não tenha herdado apenas isso do pai. Mas por enquanto são apenas boatos portando, vamos respeitar e esperar o garoto ter altura o suficiente para brincar no Barco Viking… (dela nós gostamos)

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A gente vê o Dionne Depp chegando assim na premiação e já imagina a criançada perguntando para o pai: “Isso é uma pesso aborígene, hein paiê?”. Santa ignorância.

Certeza que o navio dele estava com a rota perturbada nesse dia e ou os filhos insistiram muito para Dionne reabastecer a ilha de brinquedos que eles devem ter de slime. Só pode…(porque quarto de brinquedo tem você que tem apenas condição, Dionne que é a condição em pessoa e barras de chocolate de ouro belga/suiço, tem é uma ilha de Lost de brinquedos Dharma e não Dharma, tsá? Isso e uma Fábrica de Chocolates. É o que dizem…)

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E quem é que não tinha certeza que essa Kristen Stewart acabaria fazendo porcaria mais cedo ou mais tarde em noite de premiação?

EW EW EW!

Ela que não se aguentou, soltou aquele Atchim & Spirro e acabou com a festa e a alegria de todo mundo fazendo a nojenta e aparentemente se orgulhando bastante disso, como podemos observar na imagem.

What a bitch… que traduzindo para as crianças que ainda não estão na turma de inglês avançado do colégio bilíngue, quer dizer: “ainda bem que não foi cocô”. (anotem porque essa foi a palavrinha nova que aprendemos no curso de línguas de hoje)

E quem acha que a Miss Simpatia deveria tirar todo o suco de vampiro de dentro desse corpo estranho em uma voadora só, dá duas estrelhinhas no ritmo de “Macarena” segurando um poster do Robert Pattinson pós traição e grita agora: POW!

selena-gomez-katy-perry-fergie

Para finalizar, podemos dizer que confirmou? Hein?

Porque parece que descobrimos que pela falta de prestígio esse ano, o Kids Choice Awards na verdade foi apenas o chá de bebê da Fergie e por isso a lista de convidados estava meio assim. Pelo menos o Will I.AM/PM não apareceu por lá. Ufa!

E com isso, temos a certeza de que Dionne não estava muito bem nesse dia e ou foi enganado recebendo a informação falsa de que teria show dos Rolling Stones e que ele poderia fazer uma gig ao lado do seu pai Keith Richards, porque nada justifica a sua presença nesse meio. Confirmou de novo!

#ÉOQUETEMOSPARAOJANTARHOJECRIANÇAS

 

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Sabe quando vc tenta parecer descolada?

Novembro 24, 2010

Então, se vc “tenta parecer” é porque vc não “é”, logo vc parece/fica ridícula, fikdik

Muito grito no AMA 2010, não?

Novembro 23, 2010

Aconteceu no finde o AMA (American Music Awards), que é um dos prêmios mais caretas da américa antiga. Entre muitos looks horrorosos e vencedores produzidos a base de muito auto tunes (rs), reparei um ponto em comum entre a maioria dos artistas que se apresentaram no palco naquela noite: todos acham que ganham no grito, fatão!

Vamos conferir as fotos pq eu achei mais digno poupar os leitores do Guilt do audio, para evitar muitos monitores trincados all around the world (euri)

Considerações?

Xtina e Rihanna, vcs não estão magronas, nem gatonas e nem gostosas, fatão! Aposentem o maiô  que vcs não estão podendo e se cubram um pouco mais para evitar essa vergonha, fikdik

Justin Bieber além de ser irritante, usa look combinado e feito pela costureira da turnê, tudo customizado e exclusivo…não dah! Ew! Prefiro vê-lo vestido de Lilica Ripilica ou Tigor (vc quem sabe…), que é mais para a sua idade  Justin (euri)

Miley, vc normalmente eu já não acho lá muita coisa, agora fazendo careta fica ainda mais pavorosa. Hello, Mr Mouse? Esta na hora de renovar esse quadro de funcionários hein?

Ke$ha deveria ter tocado Tik Tok, seu único hit e ter deixado para lá essa performance ala “Rainha da Sucata”. Imprimiu falta de verba da produçán, fatão!

E a Katy Perry hein? A única sábia que já se conhece muito bem e sabe que se não consegue segurar no gogó é sempre bom caprichar no decote, para quando a coisa apertar ela  apelar para os gêmeos (rs)

Continuando o Chocho AMA, que teve um dos red carpets mais cagados ever e por isso eu fiquei com muita preguiça de comentar então, vamos pular  logo para as piores da noite  neam?

Ke$ha só pode conhecer alguém que estuda “modas”, não é possível!

E essa cara de peixe morto igual a minha em todas as fotos que eu tenho que parecer espontâneo? Euri

É, acho que ela tmbm fez aula com o Chandler de Friends, de como sair com cara de natural nas fotos, fatão! (aquele com a foto do noivado)

Mas sabe o que mais me irrita nessa gente?

Todas elas criticam a Lady Gaga a todo momento e na hora que elas tem uma chance, não perdem a oportunidade de tentar se montar igual a ela neam? Pena que elas nunca conseguem, fom forom fom fom

Aposto que Gaga fica no seu jateeenho particular rodando o mundo com a sua turnê eterna, assistindo tudo isso de fralda geriátrica, pq ela deve simijar de tanto rir da cara dessa gente cafonona, outro fatão!

E da Miley eu confesso que senti pena, pq um look como esse só prova a minha teoria que essas pessoas não tem amigos de verdade.

Pq qualquer bee amiga falaria: queridah, saiu do banheiro correndo e esqueceu de jogar o papel higiênico no lixo gata? Vai onde com esse rabo de papel machê? (ro-lei)

Triste, mas é uma verdade, Miley é uma pessoa sem amigos…

Mas o que rolou de mais importante nessa premiaçán foi esse momento encontreeenho de ex boy magia ó>

Que foi quando todos nós voltamos aos 90’s, com esse bando de ex boy band magia cantando os hits da nossa adolescência neam?

Vou dizer Höy em nome do passado tah? Höy (antigo)

Do New Kids eu só lembro de “Step By Step” mesmo e uma outra que era toda trabalhada no romantismo cafona (euri)

Agora dos Backstreet Boys, desses eu lembro de todas e até acompanhei acapella aqui de casa (euri)

Passarinho, que som é esse?

Novembro 22, 2010

Duh duruh duh duruh, durururuh (ro-lei)

Que cabelón? Que cabelón uó é esse?

Vc sabe o nome dela?

Esse cabelón assim é o novo penteado uó da Ke$haaaah, da Ke$haaah!

Ficar toda cagada e com cara de calopsita é assim! Tah -dah! (sorry, não resisti e resolvi explorar os meus dotes vocais, rs)

#NAOTABOMNAO

Ornou

Agosto 17, 2010

Aposto que vc tmbm tem pelo menos uma tia que olharia para o casal e diria: Ornou!

E não é que combinou mesmo o boy magia da Ke$ha?

Shamu? Ops…

Março 26, 2010

…ai gente, que furo! Não é que eu me confundi? Achei que a Ke$ha era a Shamu! Ai que vergonha!

Desculpa ae! ka ke ki ko ku


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