Posts Tagged ‘Kim Kardashian’

Não, a Kim Kardashian não está namorando o Chris Brown. Ufa!

Março 14, 2013

kim-kardashian

E isso foi apenas o resultando de um tratamento que ela escolheu fazer (e registrar, o que é sempre bem pior) contra ela mesmo.

#NAOTABOMNAO mas está carregando o herdeiro de Kanye e isso é o que importa para ela.

Diz que no seu reality, esse parto vai durar 6 temporadas e um filme. É o que dizem na fila do açougue que ela foi contratada para ser garota propaganda exatamente com essa cara…

Score: Kim 1 x 0 Rihanna

 

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Encerrando o assunto, o pior das festas pré & pós Oscar 2013

Março 1, 2013

Passamos boa parte dessa semana falando tudo sobre o Oscar 2013. Falamos da bem boa lista de vencedores, sobre quem divou ou não durante a excelente premiação comandada da melhor forma esse ano pelo Seth McFarlane e principalmente, falamos de toda a preguiça que encontramos em seu red carpet óbvio e sem gracinha, que assumimos que é o que mais nos diverte, sempre.

Mas todo mundo sabe que em semana de Oscar, várias outras festas também acabam acontecendo, pré e pós cerimônia, por isso achamos justo reunir nesse post tudo o que de PIOR nós encontramos em todas essas festas. Preparem-se porque são imagens fortes de gosto duvidoso, muita coisa horrorenda e ou pavorosa e que para todas elas é possível gritar em caixa alta o nosso mais sonoro #NAOTABOMNAO!

 

Já é Carnaval tudo de novo, Alessondra?

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Alessandra Ambrosio confundiu o convite e foi pronta e ao mesmo tempo atrasada para o Carnaval desse ano, foi isso?

Porque o que mais nessa vida seria capaz de justificar essa escolha do erro a não ser um convite de última hora para ser madrinha da bateria da Unidos das Angels Desavisadas em Dourado, hein?

#NAOTABOMNAO

 

Modelo do desespero e ou da feirinha de artesanato nunca é bens meus bens

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Não dá para sentir aquele desespero batendo na última hora e pedir para mãe fazer a querida e remendar qualquer caminho de mesa ou toalinha rendada/bordada que ela tenha mofando na gaveta em casa para fazer aquele modelo do desespero para ir para a festa, não é verdade?

Não, não dá.

Também não dá para achar que qualquer coisa artesanal é bonita e ou usável, não é mesmo?

É, não dá também.

O pior de tudo isso é não ter passado por nenhuma das opções acima e ainda assim estar a cara da vulgaridade artesanal meio assim em dia de feirinha do apocalipse das bordadeiras das portas do inferno, não é mesmo Olivia Munn?

#NAOTABOMNAO

 

Quando a gente tem pelo menos um pezinho na cafonice, fica difícil conseguir fugir completamente desse karma para a vida

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Como a Jessica Chastain por exemplo, que veio ruivamente para esse mundo (embora ninguém aqui tenha pesquisado o seu passado para saber se esse tom é natural ou adquirido), mas que bem já andou dando algumas graves demonstrações de que apesar de ter essa grande vantagem ruiva a seu favor, ela tem também pelo menos um dos seus pés presos na cafonice, ou vocês já se esqueceram de quando ela optou por aparecer calva no Golden Globes desse ano?

E esse seu modelo do combo todo errado (principalmente esse top, que é horrorendo por pelo menos cinco motivos diferentes) só ajuda a nos reforçar essa teoria de que ela ainda tem alguma relação forte com a cafonice…

#NAOTABOMNAO

 

Vamos aproveitar o momento para refletir e estabelecer um limite para o Botox?

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Então tá, agora é a hora de falar bem sério. Sério.

Digamos que esse limite para o Botox certo está pelo menos 58 aplicações antes do resultado da atual cara (ou o que do seu corpo estiver acima do pescoço a essa altura) da Kristin Chenoweth na imagem acima.

E para quem ainda não tenha ficado claro qual é exatamente esse limite que estamos falando, aqui vai a nossa ajuda:

Quando você começar a sentir que os seus olhos já estão super distantes, o suficiente para transformá-la em semi japoneusa e a sua testa está esticada a ponto de partir a qualquer momento em duas partes, deixando você totalmente vulnerável, correndo o risco de acabar com uma bagina no meio da cara, significa que você já está pelos menos 58 passos mais perto de transformar a sua cara em qualquer coisa menos qualquer coisa bonita ou que se diga simpática, que é como todo mundo sabe que são chamados os feios esforçados que não chegam a ofender.

Simples assim. Anotem

#NÃOTABOMNAO

 

Festa na Taverna

Rosie Huntington-

Porque só mesmo em uma festa na Taverna bebendo rum de barril antigo com os demais piratas é que você espera encontrar alguém vestida exatamente dessa forma que a Rosie Huntington optou aparecer em público, não é mesmo?

#NAOTABOMNAO

 

Alguém assopra um pouco de vida na Zoey Deschanel pelo amor das péssimas atrizes de comédia do momento?

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Sério, a gente AMAVA a Zoey Deschanel, até a sua Jesse em New Girl, que é uma afronta a toda e qualquer atriz de comédia desde o tempo do teatro de raiz na época dos dinossauros. Uma afronta maior ainda é ela sendo indicada a qualquer coisa por esse papel, mas isso o capeta está de olho…

Vamos combinar que o seu vestido é lindo, tem cara de antigo, vintage, está dentro do seu fundamento (apesar de que não conseguimos mais lidar com ela só usando aquele mesmo shape de vestido de sempre, que não sabemos mais quando é figurino ou quando é roupa da vida real), mas alguém poderia avisar que ela precisa de sustentação para não ficar com esses gêmeos tentando escorrer pelo vestido, não é mesmo?

Zooey não tem amigas sinceras de verdade no HelloGiggles? Zooey não tem uma bom relacionamento com a irmã a ponto dela não ligar para dizer que #NAOTABOMNAO?

Zooey está mesmo viva nessa imagem ou já está treinando para fazer um zombie de minuto em The Walking Dead?

São tantas questões. Mas de qualquer forma, onde quer que você esteja, mande sempre aquele smack especial para o Schmidt, o único que nós honestamente sentimos falta do elenco da sua série.

 

Combo do #CREDINCRUZ

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Respondam rapidamente: qual das pernonalidades na imagem acima é a mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável?

Tempo…

(Resposta: a pessoa mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável é o senhor aceitando o seu prêmio na imagem ao fundo no telão)

E temos pelo menos mais três perguntas especialmente selecionadas para esse momento:

1) Até quando vamos ter que aturar a Kelly Osbourne mostrando a barriga com orgulho para reforçar a imagem de que agora ela só continua uma megabitch feia porém, agora na versão magra?

2) Até quando Smiley vai insistir no cabelo que Roxette já fez história no passado e sair fazendo bico em foto que ela já fazia desde quando mostrava a sua Hannah Montana de frente para o espelho?

3) Até quando qualquer um dos Kardashians vai continuar recebendo atenção a não ser que ele seja o novo herdeiro West, ainda nem nascido?

 

Porque toda festa boa ou ruim, tem sempre que ter um idiota?

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A resposta nós não sabemos. O que nós realmente sabemos é que esse ano, na festa da Vanity Fair, esse idiota atendia pelo nome de Jesse Tyler Fergusom, que vai ser sempre o ator adulto menos engraçado do elenco de Modern Family (perdendo inclusive para algumas crianças, a não ser que ele acabe sendo trocado como fizeram com a nova Lilly e deu super certo. Nesse caso, sugerimos o Michael C. Hall como novo ruivo da cota no programa e juramos fingir que nem percebemos a diferença através de um “Höy” bem sonoro para cada uma de suas aparições) e que nós rogamos uma praga para sete vidas que a partir desse momento e exatamente por ele, todos os pelos do seu corpo comecem a ficar castanhos. #ALAKAZAM

E se você está achando que fomos malvados, pense que poderia ser pior e a nossa praga poderia ser a que eles todos ficassem brancos. WOO (isso nós só desejamos para os nossos piores inimigos)

#NAOFOIBACANANAO e também #NAOESTANAIDADENAO de fazer esse tipo de coisa com os coleguinhas. Shame on you!

A respeito do decote da Miranda Kerrsairdonossocaminho, não temos nada a dizer apesar do nosso nariz torcido a essa altura e uma visível cara de recalque, principalmente depois de observar a imagem abaixo, a não ser que:

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Orlando, se a sua intenção nesse momento era a de nos fazer morrer de ciumes, tenha certeza que você conseguiu e estamos de relações cortadas por pelo menos os próximos 5 minutos.

Contando a partir de agora. 4:59…

 

Alguém que se importe, poderia avisar para o Gerard que talvez a sua namorada não seja exatamente quem ele imagina que ela é?

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Como não sabemos a melhor forma de dizer algo do tipo para um coleguinha, sugerimos que Geraldo Manteiga pergunta para a namorada se ela já frequentou a Tailândia e se sim, se quando ela passou por lá, o seu fake ID tinha o sobrenome Pinto.

Só isso Geraldo. Desculpa qualquer coisa.

 

E quando a gente pensava que a fase comediante engraçadão do Jim Carey já havia passado…

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… vem ele com seu pé 444 e sapateia um medley de “O Máscara” vs “Ace Ventura” na nossa cara.

De qualquer forma, achamos que ele foi super equivocado aparecendo de sapatão na festa da Elton, que obviamente merecia algo muito mais delicado e talvez cor de rosa. Segundo que nós temos certeza que essa foi uma indireta para pelo menos 44% das atrizes de Hollywood presentes na festa e ou que estavam manobrando seus caminhões na saída da festa.

E terceiro que obviamente quando um homem chega a meia idade e começa a revelar certas obsessões relacionadas ao tamanho de qualquer coisa, isso normalmente significa um distúrbio da síndrome da baby carrot. #TODAVEZ

(mas o pezão é super divertido e bem feito, não?)

 

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Não sabemos mais quando é a Kim Kardashian ou a Regina Casé, pelo menos não com esse outfit

Fevereiro 14, 2013

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Sério, ao ver a Kim Kardashian com esse outfit no Rio, juro que fiquei com essa dúvida e se as duas falarem “Ixxxquenta” ao mesmo tempo, eu não vou saber dizer quem é quem. (vou sim, porque AMO a Regina Casé e acho o seu Esquenta ótimo e super original além de tudo. Sabe identidade e fundamento? Então…)

Agora me digam se não tem como ovacionar e aplaudir fazendo a bailarina na ponta do pé em sua homenagem, aquela pessoa ali no fundo, aproveitando o momento para acabar com a foto do casal Kardashian West com toda a graciosidade e bom humor nipônico desse mundo?

Exigimos o contato dele já. Quer ser nosso amigo?

#HAHA

 

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13 posts que nós não poderíamos começar 2013 sem ter feito até agora

Janeiro 7, 2013

Antes de começarmos oficialmente o ano de 2013, precisamos comentar o que de mais importante andou acontecendo no mundo enquanto estivemos fora curtindo a vida adoidado por esses dias todos de férias.

Por esse motivo, separei alguns fatos importantíssimos e que com certeza teriam sido posts que vocês todos teriam lido aqui no Guilt durante esse período, caso não estivéssemos longe. (beicinho da Claire Danes)

Então se segura e conta até 13 comigo, comendo 13 Kit Kats (porque lentilha é para os fracos e já que é para trazer sorte para o novo ano, que seja comendo coisa boa neam? Lentilha = EW!), enquanto se auto imagina pulando lindamente 13 nuvens cor de rosa de fim de tarde com por do sol cor de laranja (apenas se auto imagina, porque somos preguiçosos demais para arriscar todos esses saltos ornamentais, rs) que lá vamos nós:

 

1 – Já é Natal de novo? Porque agora eu quero porque quero e quero agora uma árvore de Natal Bloom

orlando-bloom

Não sei onde estávamos saltitando na natureza que não vimos essa espécie raríssima de árvore que certamente seria a atração no Natal de qualquer casa.

Com o adereços certos… hmm mmm. Para colocar no quarto, claro. Höy!

E já que passamos do Natal, quem sabe a gente não descobre pelo menos onde vende dessa semente magia e plantamos a nossa própria árvore, hein?

BLOOM, Orlando. Sempre uma visão e agora também na versão amigo da natureza, rs.

#PLANTEUMAARVOREMAGIAMAGICA

 

2 – Channing Tatum continua apostando na regatinha paga mamilo

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Fato. E temos um mamilo esquerdo (de quem vê) para comprovar.

Não basta atuar de forma porca porém rebolar muito bem (pulei todo “Magic Mike” e fui logo para as cenas de ação nos quadris, confesso), mas tem que se vestir pior ainda. #CREDINCRUZ (sorry, andei lendo muito Chico Bento nessas férias. Mas sério, morro de rir com o Chico Bento. Toda vez)

#NAOTABOMNAO

 

3 – Simon de férias não se faz de rogado ao perceber o tamanho desafiador do instrumento do coleguinha

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#GOODFORYOU, Simon. Chega de ficar fazendo qualquer uma que a gente não consegue nem lembrar o nome como uma noiva quase famosa.

Aceite o desafio do coleguinha e venha para o mundo de uma vez por todas Simon!

 

4 – A prova em imagem de que nem mesmo a Nicki Homenagem herself se aguenta 

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Aposto que estava tocando no looping qualquer uma de suas músicas e nem ela mesmo aguentou e por isso, cobriu os próprios ouvidos com todos os cachos de peruca sintética desse mundo…

Tá, brincadeirinha, porque eu bem gosto de algumas delas (já dancei, não nego, mas também não preciso que ninguém fique jogando na minha cara. Obrigatô) então, aposto que do outro lado tinha pelo menos três bees gritando em uma só voz “combo todo combinado #NAOTABOMNAO” Nicki!”, mas ela fez a diva toda errada e resolveu nem dar ouvidos para as culegas.

Tola, porque se fosse esperta teria ouvido o conselho e evitado esse combo todo combinado do deos que me livre metalizado. WOO!

#NAOTABOMNAO

ps: será que esse é o ano em que nós vamos finalmente ver a Nicki desmontada e poder gritar também em uma só voz que confirmou e que ela faz  mesmo parte da família nepotismo mais famosa da parte preguiçosa de Hollywood? Aguardando esse dia de graça…

 

5 – Minha Nossa Senhora do Suplemento Alimentar + meu São Força no Supino Inclinado, quem foi que inflou o Sean Penn desse jeito?

Sean Penn

Nessa hora a gente percebe quando falta um coleguinha para gritar do seu lado “Vai estourar… vai estourar…” (cara de #TENSO aguardando o momento do KABOOM!)

Menos GH é mais.

 

6 – Por um 2013 com menos Kristen Stewart. Por favor! (todos subindo as escadarias rolantes dos cinemas de joelho caso a graça seja alcançada)

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Já que aquela saga demoníaca finalmente acabou, será que podemos ficar pelo menos uns bons 13 anos sem ouvir falar no nome da Kristen Stewart?

Tudo bem, trocamos facilmente até o “ouvir falar” por “não precisar muito ver essa sua cara preguiçosa e desalmada o tempo todo”. Por favor?

Cadê a Ellen DeGeneres (qualquer tipo de associação de personagens fica por sua conta e risco nesse momento, porque isso pode ser apenas uma grande coincidência e não uma insinuação qualquer) e o seu programa super generoso com a platéia para presentar a jovem atriz  com uma viagem all around the world de caminhão zero e com o tanque cheio, hein?

E esse cabelo todo para o lado e ensebado de sempre, até para o ensaio e capa da V Magazine nova, hein? Até quando?

Quer apostar que ela é tão preguiçosa a ponto de só agora que ninguém mais deveria, finalmente criar coragem de se arriscar no undercut?

Preguiça…

#ZzZZZ

 

7 – Todo mundo falando sobre o Justin Bieber e alguns plots recentes e bem meio assim envolvendo o seu nome, mas acabaram se esquecendo de um problema muito maior envolvendo o próprio e suas “propriedades”

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Quer dizer, se fosse maior mesmo ele não teria tanta dificuldade assim de encontrar (#INYOURFACE), mas o que a gente gostaria de alertar é a atual obsessão do jovem cantor com suas partes na região sul.

Reparem que agora, toda hora ele anda levantando essa camiseta para procurar alguma coisa que ele não deve conseguir achar com muita facilidade…

Mamilo esquerdo de quem vê (✓)

Cordão de ouro pedante que imprime bicheiro marrento metido a rapper e ou gente que fala “mó vibe”, “de boa” ou que vai para a “balada” (✓)

Six pack. Well, bem que ele gostaria. (#NOTYET)

Pega vareta contendo apenas uma vareta. (barulho de grilo)

Mas tudo bem Justin, apesar dos seus plots recentes completamente meio assim, oferecemos uma trégua, ainda mais agora…

Justin Bieber

…que você finalmente começou a sair com gente da sua idade. #GOODFORYOU

Acho importante se enturmar com as pessoas certas, ter  o que conversar com os coleguinhas da mesma idade, experiências para dividir, bonecos do Ben 10 para brincar, essas coisas todas. (rs)

 

8 – Desculpa qualquer coisa para todas as outras…

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Mas ninguém com essa idade ganhou uma estrela na calçada da fama e sustentou tão lindamente a pose mesmo nesse momento dramático e constrangedor para qualquer ser humano no meio do chão, a não ser a maravileeeandra da Helen Mirren. Clap Clap Clap!

Sem mais, a não ser: tá magrona, tá gatona e tá gostosa Hellen!

ps: ela que interpretará a minha avó no filme sobre a minha vida. Mãe da minha mãe, que obviamente será vivida lindamente pela Meryl Streep. (e sim, haverá um plot sobre uma possível adoção que ficará no ar, já que não somos nada semelhantes, rs)

 

9 – Chace Crawford, você por aqui? Matthew Morrison, você também por aqui? Outra vez? De novo juntos porém separados? Significa?

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Chace Crawford, o objeto cênico mais magia de Gossip Girl (sério, não duvido nada se a sua presença em cena não fosse conferida como um objeto pelo responsável pela continuidade da série), resolveu passar o reveilão (sempre tem alguém na família que fala “reveilão” vai?) na Austrália. Nada demais, não é mesmo? Até aqui, cada um com o seu canguru.

Mas advinha só quem assim em todo o universo e na maior coincidência desse mundo, algo que entre eles vem acontecendo com certa frequência e que nós já bem percebemos, também esteve por lá?

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Ele, Matthew Morrison, o professor mais wannabe Justin Timberlake do universo e que deveria ser investigado pelo comitê disciplinar da sua escola devido as fortes semelhanças da sua atual namorada e uma de suas ex alunas… (mas sério, essa semelhança me assusta por vários motivos diferentes. Seria essa uma irmã de Santana ainda desconhecida em Glee? Aliás, falando na série, vocês viram que nasceu o filho do uncle Ryan? #SOCUTE!)

Mas eles não são os únicos e também fazem parte desse mesmo grupo de pessoas que estão sempre no mesmo lugar e ao mesmo tempo, o ex NSYNC JC Chasez, de quem nós nunca tivemos motivo algum para desconfiar (tisc tisc, ainda mais porque o falsete mais fino era do Justin e ao que tudo indica, ele não significa, infelizmente – escorre uma single tear de diamante- ou seja, nada quer dizer coisa alguma, rs) e um ator da série já morta e enterrada Desperate Housewives. (o filho gay de uma delas)

E digamos que se esse fosse um jogo de ligar casais, os resultados poderiam ser bem surpreendentes (dependendo do seu grau de ingenuidade) ou mais óbvios do que qualquer coisa.

 

10 – Kim Kardashian está grávida e por favor, alguém me abraça porque eu não estou conseguindo nem pensar no que eu mais quero ver primeiro nessa história

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E as opções são:

A) o closet gestante que desde já apostamos que será totalmente meio assim. Como esse seu outfit todo errado com ela já carregando o/a little Kanye… #NAOTABOMNAO

B) o limite para esse quadril. Queremos ver até onde ele conseguirá se expandir e se o céu é realmente o limite para tanta retaguarda.

Sério, alguém me ajuda porque eu não estou conseguindo me decidir…

 

11 –  Nada poderia ser mais foufo para começar o ano a não ser…

 Naomi Watts

… a Naomi Watts e o seu filho fazendo as unhas juntos. E o que é esse Samuel todo comportatinho no salão?

Sério, #TEMCOMONAOAMAR?

Não, não tem. (♥)

 

12 – OK, uma outra coisa também pode ter sido uma das coisas mais foufas para se começar o ano

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E ela tem nome, James Lafferty (de quem nós quase ou nunca falamos por aqui, mas que também sempre foi uma visão, daquele tipo que melhorou e muito com o tempo), que em minha homenagem (só pode ter sido, porque todo mundo sabe que essa é uma das minhas várias identidades, porém, a oficial para essa época do ano) se vestiu de Rudolph.

Sério, também #TEMCOMONAOAMAR?

Não, também não tem. (♥)

ps: só eu não sabia que essa Eve Hewson, a namorada do James é filha do Bono do U2? E agora que eu descobri esse fato, só fico imaginando se algum dia o James pediu para o sogro cantar a excelente música de abertura de One Tree Hill no almoço de domingo… Será? 

 

13 – Jennifer Aniston exibindo a  magia da sua superação para o mundo. Suck it!

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De todos os shirtless desse começo de ano, ninguém superou o boy magia Justin Theroux da Jennifer Aniston, ela que também esteve com tudo em dia durante essas férias do casal e não fez feio em, Cabo. Sorry, mas ninguém! (Kimmel e Krasinski que estavam de férias juntos com o casal e com suas respectivas senhouras, nem se atreveram, rs. Um infelizmente em nome do Krasinski. Höy!)

E se aquela lá não estiver ocupada visitando um lugar qualquer do mundo, a procura de papinha orgânica e ou fraldas descartáveis biodegradáveis e 100% naturais fabricadas artesanalmente, temos certeza que ela deve ter olhado para o lado (que já foi bem melhor, apesar de continuar também em dia) e deve ter entendido o recado. Suck it!

 

Ufa! Vocês nem imaginam como é boa a sensação de colocar para fora tudo o que eu gostaria de ter dito durante esse começo de ano, rs. E de importante, acho que foi só isso que perdemos durante esse período em que ficamos distantes. (mais uma vez, beicinho da Claire Danes)

E agora podemos dizer que é oficial: estamos de volta! YEI! (♥)

 

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Bem meio assim o Halloween deles esse ano, não?

Novembro 1, 2012

Não sei se foi o climão “Sandy” que acabou desanimando todo mundo (#STAYSTRONGNY, que é uma das nossas badass preferidas no mundo! ♥), mas achei que esse ano o Halloween foi fraquíssimo na America antiga. Pouco investimento, pouca gente que importa ou que conhecemos pelo nível de importância na noite. Mesmo assim, conseguimos salvar algumas fantasias que adoramos durante o Halloween 2012 e outras que a gente preferia que estivessem chamuscadas e enterradas a sete palmos no cemitério mais próximos. Muah haha!

 

Esqueceu a escova e a fantasia, Katia?

Há quem diga que a Katy Perry é careca e com o seu natural hair a mostra pela primeira vez, está aí a prova de que essa fofoca não é verdade, rs

Dizem que quando ela quer sair sem ser reconhecida, Kátia Pérrola faz isso, só deixa o escovão de lado e vai para o mundo de peito aberto investindo no seu natural hair , sem os muffins que cospem chantilly, claro!

Na verdade, dizem que ela tentou ser a Jane Lane de Daria nesse Halloween, mas por amor ao desenho antigo, nos recusamos a dar esse crédito porque Kátia jamais vai merecer ser qualquer coisa de Daria. QUALQUER COISA! (nervos alterados)

 

Alguém consegue entender o senso de humor do Chris Brown?

Acho que na verdade, nem a Rihanna conseguiu entender até hoje qual é a dele, mas fica com vergonha de reconhecer que não entendeu e parecer que não pertence a turma, só pode.

O que explica as escolhas desse menino na vida?

Taliban, Chris? Seriously? É assim que você se sente em 2012?

Se bem que, em termos de covardia e ignorância, Chris não poderia ter feito uma escolha melhor, por isso aplaudimos de pé a sacada: Clap Clap Clap!

#EVERYBODYREALLYHATESCHRIS

 

Da série casal mais sem graça impossível: Pattinson + Stewart

ZzzZZZZZZZZZ

Desculpa, quase entrei em coma…

Jura que esse é o máximo de esforço que o casal mais conveniente do momento consegue fazer em noite de Halloween?

O pior de tudo é que Robert está com uma máscara que combina perfeitamente com o seu rosto, não?

Cheguei a achar que ele tinha apenas mandando plastificar a própria cara, rs

E ela deveria ter ido com uma versão de madeira. PÁ!

Dizem que eles deixaram a festa em carros separados. Ele com seu motorista particular e ela dirigindo o seu próprio caminhão, em nome dos velhos tempos…

 

The New Normal

Adam Lambert usa tanto make no dia a dia, até para ir na padaria comprar mais lápis de olho, que a gente não tem bem certeza se ele estava maquiado mesmo ou se essa era apenas a sua roupa de passeio do dia.

NEXT!

#MENOSPANKAKEADAM

 

Queen Grace!

Não consigo chamar a Debra Messing de outro jeito a não ser Grace, não adianta. (o mesmo vale para o Eric McComack, que eu chamo de Will até hoje. Sou desses, apegado…)

E #TEMCOMONAOAAMAR qualquer uma que investe tudo isso para ser Marie Antoinette por um dia?

Não, não tem. Só faltou o olhar languido do Kirsten Dunst… (precisa treinar mais, Grace!)

(♥)

 

Dito Von Pinto!

Dita, nesse caso Dito, é o tipo de mulher que eu acho que ficaria linda de qualquer jeito dentro do seu próprio fundamento.

Höy!

ps: minha mãe antigamente, tinha um cabelo igual ao da Dita Von Teese no seu dia a dia. Olho para as fotos antigas dela e sempre associo uma com a outra. (Isso até ela resolver cortar tudo depois que eu nasci e desde então ter apostado em um look mais Snow White em OUAT. Só referências em Mommy? Parabéns pelo seu dia. Nosso dia, rs. BOO!)

 

Deveria ter ido assumidamente de “Splash”…

Não essa versão que parece que só grudou uns papéis na barra da saia justíssima de sempre da Kim Kardashian ao sair de casa. (não parece TNT?)

E Kanye poderia ter se esforçado mais, não?

Tá com cara de sênior endinheirado que acha que se deu bem na noite mas no fundo sabe que para brincar nos brinquedos mais perigosos do parque, o ingresso vai custar caro. Bem caro.

 

Típico caso de frustração por não ter passado no teste para “Magic Mike”

Neil Patrick Harris, nós te entendemos a sua dor e sabemos que só isso justifica o seu shirtless para a noite de Halloween. Perdeu para o Matt Bomer? (#CRIANDOINTRIGANACOMUNIDADE)

E tem coisa mais inconveniente na noite do que gente sem camisa em festa, que passa colando em você no meio da multidão? (sim, tem um monte de outras coisas que também são bem inconvenientes, mas vocês me entenderam… Meh)

Apesar de de vez em quando ser uma boa forma de contato, nesse caso, a vista nem está valando tão a pena assim…

ADORO o Neil, mas toda vez que eu o vejo me lembro da porcaria que se tornou HIMYM, me lembro do seu Barney e só consigo pensar em um coisa: DST!

 

A família mais ADORKABLE do Halloween 2012

Falando em HIMYM, #TEMCOMONAOAMAR a família inteira da Alyson Hannigan vestida de cavalos marinhos brilhantes e coloridos desse jeito?

Não, não tem! (♥)

#PURAFOUFURICEFOUFA

 

Perdeu a chance de usar a sua melhor fantasia para 2012, hein Ashley Tisdale?

Que ao invés dessa versão Ropahrara que ela poderia jurar que era o “Batman” mas que ninguém acreditou e ou consegui adivinhar, Ashley deveria ter investido em uma fantasia mais Sons Of Anarchy, em homenagem a sua recente participação na série e devia ter ido de “monoteta” e com um polegar a menos.

Perdeu a chance de ser bem mais legal, Ashley… Fuén!

Aposto que nessa noite, ela ouviu a sua amiga vestida de Robin passar pelo mesmo constrangimento a toda hora ouvindo:

_ Hey Robin, veio sem o marido?”

_ Não, ele está ali ó, de preto e amrelo…

_  Hmm mmm, sei. Não, sério, aquela é aquela biatch que tomou uma surra da Mamma Gemma em SOA e eu quero saber onde é que está o seu marido mesmo, aquele morcegão, hein?

#PODERIATEREVITADOOCONSTRANGIMENTO

ps: e ainda ficou meio ridícula porque foi de meia. Fuén de novo…

 

Fundamento herança de família

Clap Clap Clap! Melhor fantasia EVA essa da Emma Roberts, sobrinha da Julia Roberts, vestida de “Uma Linda Mulher”, não?

Ano que vem, exigimos um look “Erin Brockovich”! Não nos decepciona Emma! (se eu conseguisse convencer o Aaron Eckhart a ir de Geoge, ia eu de Erin no ano que vem e com um sorriso de mamilo a mamilo, rs. Sério, tenho um ano para começar a tentar convencê-lo então, é melhor eu correr e terminar esse post logo. #VRUM)

 

It’s tearin’ up my heart when I’m with you/ But when we are apart I feel it too/ And no matter what I do I feel the pain/ With or without you

#TEMCOMONAOAMAR o professor Schue vestido de Justin, do NSYNC? (meu coração explodindo arco-íris enquanto continuo a letra da música no falsete e fazendo a coreô, rs)

Agora alguém me responde, ele namora ou não namora uma cosplay de Santana? Não, ela não estava fantasiada de Santana fantasiada de alguma coisa…

Quer dizer, “namora” naquelas neam?

ps: porque elas insistem em usar essa meia pavorosa?

 

A vingança de Kurt

Kurt fez o que todo namorado traído deveria fazer ao invés de se enfiar em um mundo repleto de chocolates e sorvetes direto do pote. Foi lá, investiu em um personal e voltou todo no corpão para deitar com o seu ex e não de um jeito que ele até que poderia gostar. PÁ!

Porque só isso explica o novo bração torneado do Chris Colfer, não?

Será que ela ganhou tudo isso tentando tirar todo o suco possível da uva Zizes?

A resposta? Ainda nessa temporada em Glee ou no próximo TGP, se tiver um…

ps: não vamos nem perder tempo perguntando WTF ele estava vestindo porque quando se trata de fantasia, lembramos pelo seu histórico que ele tem um dedo bem do podre…

 

Os Looney Tunes mais adoráveis do que os próprios Looney Tunes

É muito amor para uma imagem só! (palpitações enquanto imagino que eu seria…)

#TEMCOMONAOAMAR a Sugar vestida de Patoleeandro?

#TEMCOMONAOAMAR Santanão vestida da Papa-Léguas?

#TEMCOMONAOAMAR essas que nós não sabemos exatamente quem são e ou não identificamos por pura preguiça, mas quem se importa quando temos uma delas vestida de Ligeirinho e a outra vestida de Khaleesi de GOT?

Dianna Agron a gente pula por motivos óbvios de desafeto desde sempre. Chord Overmystreet a gente desejava que estivesse com mais pele a mostra e não entendemos o seu look Raul Seixas no meio da turma. Mas o que nós não entendemos mesmo é porque nem o Kurt,  a Zizes ou o nosso próprio personagem, não estavam também dentro dessa turma? Personagens é o que não faltava… (e ao que tudo indica, todos estavam na mesma festa, a do Mr Schue…)

Sinto cheiro de briga nos bastidores, hein?

 

O lobinho mais adorkable de todo e qualquer acampamento!

Darren Criss. (♥)

Que coisa mais foufa, não?

Tudo bem que se eu fosse ele, teria ido de Felicia, só para deitar todas que investiram no look Looney Tunes e não o incluíram na brincadeira, mas pelo look escoteiro e a espingarda na mão, tenho certeza que Darren já apareceu nessa festa sedento por vingança e não estava para brincadeira, hein?

Por isso e por continuar sendo um underdog até mesmo fora da TV (vai ver ele é a megabitch da turma… Será?), é dele o prêmio de fantasia mais adorkable dessa preguiça que foi o Halloween 2012!

#TOTALMENTEADORKABLE

Muah haha!

 

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Sim Kardashian, todo mundo está vendo sua bunda nesse outfit…

Outubro 15, 2012

… de novo. Ou seja, missão cumprida. (porque no caso delas, nada é por acaso)

Fico imaginando se algum dia, todas essas óbvias vão nos surpreender de alguma forma ou até quando elas vão continuar insistindo no mesmo fundamento furado e preguiça de sempre…

Se bem que no caso da Kim Kardashian, essa surpresa só poderia vir de um vídeo secreto vazado com ela trabalhando de verdade, vestida sem estar muito cafona e dizendo qualquer coisa inteligente que possa nos surpreender de verdade. Seria esperar demais? (Seria…)

#NAOTABOMNAO

 

ps: cá entre nós, não parece aquelas bundas de plástico/espuma que vende em loja de fantasia? 

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Kim Kardashian e suas escolhas totalmente meio assim para o seu shape exótico

Setembro 17, 2012

Kim Kardashian tem um corpo que não é fácil em termos de proporção (top muito menor do que o bottom) e digamos que suas escolhas quase nunca favorecem algo que certamente ela poderia melhorar com alguma ajuda ou um gosto melhor…

Nesse primeiro look em preto, Kim cometeu o grande erro de marcar a sua cintura que é bem fina quando comparada com todo o resto, com um acessório desse tamanhão e que é impossível de ser ignorado (e digamos que ela tem um histórico recente aqui no Guilt de acessórios bisonhos). Sem contar que com essas ombreiras “retas” ficou tudo muito geométrico demais, dividindo o corpo em duas formas diferentes. Top = quadrado + Bottom = arredondado.

Sem contar que com esse ar “futurista” do combo inteiro, ela acabou imprimindo que talvez tenha sido aceita para uma das sequências que não planejamos ver de “Avatar”.

#NAOTABOMNAO

Nem toda tendência foi feita para todo mundo e não é porque todas estão usando, que vc que tem consciência do seu corpo deve fazer o mesmo. (para tatuar na palma da mão, rs)

Nesse look em vermelho (ela parece gostar de uma coisa monocromática, não?) o grande erro foi o preplum nessa cintura, evidenciando ainda mais o seu quadril que é gigantesco e que jamais passaria desapercebido em uma construção ou na roleta do ônibus por exemplo, rs. (o que me lembra o que um amigo meu provavelmente diria: “Essy, com um quadril desses, ela nunca andaria de ônibus na vida!”, rs)

E esse é um erro comum que ela sempre comete, que é reforçar a retaguarda quando o que ela precisa mesmo é algum reforço na parte de cima do seu corpo. Tola.

#NAOTABOMNAO

No último, que foi o único onde ela tentou fugir do look monocromático (apesar desse ser apenas bicolor) esses recortes todos na parte superior não favoreceram em nada o seu corpo de shape exótico, além de imprimir como se o vestido estivesse derretendo nele todo, onde o efeito termina praticamente mais uma vez no seu quadril gigantesco.

Sem contar que para quem tem esse mesmo tipo de corpo, cores claras devem permanecer na parte de cima, sempre.

#NAOTABOMNAO

E na companhia de Kim Kardashian nessa tarde, aprendemos três maneiras de como nunca devemos nos vestir. E quem foi que disse que a gente não poderia aproveitar nada dessa moça?

 

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Vai insistir mesmo nessas botas horrorendas, Kim Kardashian?

Setembro 12, 2012

Juro que custou tanto assim que está valendo a repetição ou tudo isso é apego?

OK, mas nós continuamos achando sua bota horrorenda! (que é a nossa nova palavra do dia = horrorenda!)

#NAOTABOMNAO

 

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Que bota mais pavorosa é essa, hein Kim Kardashian?

Setembro 5, 2012

Primeiro que essa bota não foi feita para usar com um vestido nesse comprimento. Reparem a o confronto que está acontecendo na fronteira entre o vestido e a bota…

Segundo que essa bota não foi feita para ser usada em hipótese alguma, porque ela é medonha de bisonha.

E cadê o Kanye entendido das modas para dar essa assessoria, hein? Sei… (mas vcs sabem que no geral, tenho até gostado do casal? Me julguem…)

#NAOTABOMNAO

 

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Tudo culpa da Angelina

Maio 25, 2012

Bastou a Angelina aparecer com toda aquela perna de fora no Oscar desse ano (na pose mais injustificável ever para um red carpet do Oscar)  para encorajar um série de fendas hoje cada vez mais profundas e isso para o nosso total desespero. #TENSO

Quem não fica apavorado só de pensar em uma virilha mal trabalhada aparecendo no susto?

Quem não fica apavorado imaginando a possibilidade de dar de cara com um castor a qualquer momento?

Quem não imagina sempre nessa hora que quanto maior a fenda, menor o talento & fundamento?

Quem não fez a mesma pose da Angelina pelo menos uma vez ao sair do chuveiro com aquela toalha amarrada na cintura?

Quem? Quem? Quém? Gwen?

Jessie J e a sua fenda profunda em Cannes …

#NAOTABOMNAO

Riwanna pavorosa e a cara do Predador, com a sua fenda mega profunda na final do American Idol…

#NAOTABOMNAO

Nina Dobrev e a sua fenda um pouco mais discreta porém dispensável…

#NAOTABOMNAO

E a Kim Kardashian, que surpreendentemente está com a fenda mais discreta de todas, mas que eu não consigo chegar a uma conclusão se ela é obesa ou apenas muito muito larga. Tenho a impressão que de vez em quando ela se divide em duas e sai uma daquelas 32 irmãs preguiça dela…

#NAOTABOMNAO

E isso tudo apenas essa semana hein? (e ainda tivemos a Milla Jovovitch em um outro post de hoje)

Angelina criando um monstro…

#BLAMEANGELINA


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