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The Modern Guilt Awards 2013, o quinto ano do melhor prêmio de todos os prêmios

Janeiro 1, 2014

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E para quem achou que  esse ano não teríamos o já tão aguardado The Modern Guilt Awards, eis que surgimos não tão tradicionalmente assim e dessa vez no primeiro dia do ano, com mais uma edição do prêmio mais descaradamente roubado para quem a gente gosta de verdade. É isso mesmo, aqui trabalhamos com máfia, nos aceitem.

Novamente recheado de muito favoritismo favorito, opiniões super pessoais e uma disputa sempre muito acirrada e de vez em quando roubada descaradamente (categorias como Höy do ano são sempre uma pancadaria de magia na minha cabeça. Tenho até sonhos com essas batalhas, os quais, desde já eu agradeço a minha own imaginação, rs) e para essa quinta edição da nossa tradicional e aguardadíssima premiação, contamos novamente com a dupla Poehler Fey como apresentadoras oficiais (imaginárias, claro), elas que a gente gostaria que apresentassem todos os prêmios do universo, inclusive o bingo de fim de ano na casa da avó ou até mesmo as reuniões de condomínio. (mas imagem também o Seth MacFarlane fazendo alguns comentários entre um intervalo e outro em nossa premiação. Inclusive, imaginem 2 Seths, tipo os dois velhinhos que aparecem sempre nos Muppets, Statler e Waldorf)

Portanto, segurem a barra desse vestido branco assinado porém manchado com qualquer coisa que nós preferimos não revelar para evitar o constrangimento, parem de reclamar das barcas de oferenda sempre nada ecológicas e tão pouco biodegradáveis apenas por um instante (mas apenas por um instante, porque neam?), segurem na mão do boy magia mais próximo (nem que seja aquele poster do Dione Depp antigo pendurado dentro do armário) e se preparem, porque já vamos começar e vamos começar com os Muppets, é claro, porque tudo nessa vida deveria  começar com os Muppets. TU-DO!

 

Höy do ano> Justin Timberlake

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Esse ano, o Aaron Taylor-Johnson apareceu gigantão e nós AMAMOS, o Alexander Skarsgard apareceu mais sueco do que nunca, mesmo tendo feito essa aparição timidamente com a desculpa do “frio”, que nós preferimos acreditar do que aceitar qualquer tipo de “miúdos” como desculpa, o Peter Pacey desfilou sua magia por Sã Paula e nem sequer me esbarrou (#MÁGOAETERNADEQUEMNUNCAVAISEPERDOAR), tivemos shirtless aguardadíssimos e de surpresa do Chris Martin e do John Krasinski pelos quais seremos gratos por um bom tempo (até sair o próximo), redescobrimos o Theroux, o boy magia da Jennifer Aniston, tivemos também a redenção da magia do Waldau em GOT, o encontro da magia entre o Armie Hammer (que segurou um terno vermelho como poucos!) e o Dione Depp, o Michael Fassbender andou meio sumido, apesar de ter aparecido diabólico no trailer de “12 Years A Slave” e mesmo sendo o vilão pavoroso da vez, conseguiu nos despertar certos interesses ruivos recorrentes e o Ryan Gosling (que dizem que terminou de vez com a Pure Evil) resolveu se enfiar em um buraco obscuro qualquer (esperamos que não esse que estamos pensando) e até que andou meio que sumido também, não? Ahhh… e m 2013, descobrimos também a magia do Tom Hiddleston, que é ruivo, canta, dança, representa e enfeitiça. Höy!

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Mas a verdade precisa ser dita e quem realmente resolveu reaparecer em 2013 para roubar nossos corações foi uma #CRUSH antiga, dos nossos tempos de adolly que atende no falsete pelo nome de: Justin Timberlake. (#PANTSDOWN)

JT reapareceu e cantando, algo que a gente já estava morrendo de saudades e ainda chegou relaxado (com o picumã mais copiado de 2013), barbudo (barbas foram realmente muito importantes para a magia desse ano. E que continue assim em nome de todos os lenhadores do mundo!), cantando em falsete e requebrando aquele quadril como nenhum outro membro de qualquer boy band desse mundo, incluindo os Beatles, rs.  E ele não veio para brincadeira, porque lançou um dos álbuns mais comentados do ano em duas partes (de uma delas pelo menos nós falamos por aqui, e a outra preferimos evitar o constrangimento, if you know what i mean), foi em tudo quanto é programa de TV e fez algumas participações impagáveis, além de ter voltado no SNL como convidado especial e apresentação da noite no seu próprio programa. Howcooloisthat? (uma dos melhores momentos de 2013 foi ele anunciando ele mesmo no SNL) Até uma premiação da MTV em 2013 ele conseguiu nos fazer assistir até o fim (com interesse, apenas até a sua apresentação, claro), com a promessa (cumprida) de reaparecer ao lado dos seus ex parceiros de NSYNC, onde ficou bem claro o porque continuamos apaixonados apenas por ele de todos os outros em 2013. No dia seguinte, só se falava disso nas rodinhas dos bebedouros de todas as empresas com pelo menos 1/2 funcionário gay e ou 2 mulheres de bom gosto, rs.  Sem contar que ele ainda andou dando uma passadinha pelo Brasil, para um único e injusto show (injusto porque foi só um e eu não fui, claro), para nosso total desespero.

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Por todos esses motivos e pelo conjunto da obra da magia mágica atual e principalmente pela evolução do look jeans com jeans (nunca vamos esquecer aquele look horrorendo Justin. Nem de você, Britney) e cabelo de miojo platinado em 180 volumes, apesar de ter casado com aquela lá que escolheu um vestido rosa de debutante para o momento mais importante da história de inveja dos boys no falsete alheios (outro detalhe que jamais esqueceremos de sua mitologia, JT) é para o Justin Timberlake que gritamos com voz fina de adolly (porque nessa hora, o passado sempre volta e volta com força!) o nosso Höy mais sonoro do ano: HÖY!

Pergunta honesta de 2013: quantas vezes fomos pegos no Metrô cantando “Mirrors” fazendo biquinho e ou firulas de diva com as mãos, sonhando com um dueté ao lado do Mr JT? Eu, nunca. (mentira/todo dia)

 

Hecatombe da magia> David Beckham x 6

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Bem que eu gostaria de dar esse prêmio para o abraço que a gente adoraria dividir entre o Dione Depp e o Marcus Mumford e ou esse encontro entre o Bradley Cooper e o De Niro, mas fica difícil alguém conseguir superar o David Beckham multiplicado por 6 como o nosso Hecatombe da magia do ano de 2013.

É, realmente fica muito difícil. Höy!

 

Maravilinda do ano> Beyoncé

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Lembra quando a Beyoncé apareceu com seu real hair curto bem curto? Foi um drama!

Aí ela não passou muito tempo com aquela tragédia capilar e já foi logo tratando de arrumar perucas novas, porque é rica, claro e continuou criando lindamente sua Ivy Azul, passou pelo Brasil e dançou até funk e de quebra, perto de encerrar o ano, lançou um álbum na surdina, com 14 faixas de 17 vídeos (sensacional, do qual precisamos conversar a respeito), sem ninguém sequer achar que ela estava trabalhando em um projeto novo. Ou seja, tem como o prêmio de Maravilinda do ano não ser de uma mulher dourada como a Beyoncé?

Isso e o fato de que como em toda boa premiação que se preze, nós amamos valorizar uma mulher que se entrega ao personagem dessa forma, a ponto de raspar a cabeça e quase acabar com toda sua magia, rs

E no novo álbum, encontramos delícias como essa “Drunk In Love”, que ela canta ao lado do seu boy magia (não julguem…), Jay Z. (e eu AMO essa aqui também ó #AMAMOSESSETIPODECAFONICE)

 

Listen Up do ano: The National  – Trouble Will Find Me

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Durante boa parte desse ano, na minha nova aventura profissional, “Trouble Will Find Me” foi o meu mantra. Tinha até medo quando chegava nessa parte da música, porque vai que neam? (“Sea Of Love”).

Depois me apaixonei e “This Is The Last Time” e “My Girl” viraram as minhas preferidas (e eles ainda cantaram ambas em The Mindy Project, em um plot de casamento gay, ou seja, confirmou! Mindy deveria ser minha nova melhor amiga, só para constar e justificar todos os meus tweets e retweets para ela, rs). É, sou desse tipo de gente que sonhava em encontrar com o outro no elevador no momento exato em que uma dessas duas faixas estivessem tocando no meu iPod, algo que um dia até aconteceu, ainda não como eu esperava e não no elevador, mas tudo bem também. Humpf!

Voltando, antes disso estive viciado em “Don’t Swallow The Cap” e “Sea Of Love”. Mas a verdade é que o álbum é inteiro sensacional e certamente, o melhor de 2013. (pelo menos foi o que eu mais ouvi esse ano inteiro e continuo ouvindo)

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Por favor, alguém traga a banda esse ano para o Brasil e não esperem o Trouble Will Find Me fazer aniversário de 2 anos para isso, como sempre. Humpf!

(♥)

 

Popcorn do ano: Before Midnight

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Esse ano fui bem menos ao cinema por falta de tempo, mas se teve um filme que eu não poderia ter perdido por nada nesse mundo em 2013, esse foi “Before Midnight” e para ele, consegui escapar em um fim de tarde, dos mais importantes desse ano até então. (juro, cheguei de um ponto ao outro da cidade em 5, 4, 3, 2, 1!)

O terceiro encontro de Jesse e Celine, alguns dizem que o último deles, a conclusão dessa que é uma das minhas histórias de amor preferidas no cinema. O filme além de muito especial por tudo que já comentamos por aqui, aconteceu para mim em um momento também muito especial, que eu achei lindo que assim ficasse marcado na minha memória e história. (♥)

Por esse motivo e por todas as senhoras sexagenárias que me acompanharam naquela tarde deliciosa ao lado de Jesse e Celine (precisamos marcar aquele café, hein garotas?) e essa história de amor real e inspiradora (só acredito nesse tipo de amor, não adianta), nada foi mais especial no cinema em 2013 do que “Before Midnight”. NA-DA!

ps: assistam também os outros dois. E assistam também “2 Days In Paris”, da Julie Delpy. Sério, assistam e me digam se ela não sou eu?

 

Coffee and Tv do ano> Breaking Bad

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Sem a menor dúvida, Breaking Bad foi a série do ano. Com um encerramento fora do comum de tão bom, a história de WW encontrou o seu ponto final com um dos melhores e mais satisfatórios episódios finais da história da TV.

Impossível não se emocionar e ou achar que o Bryan Cranston acompanhado do Aaron Paul mereçam todo e qualquer prêmio por suas atuações deliciosas a frente desses dois personagens. O mesmo vale para toda a série, que conseguiu durar 5 temporadas (com a última delas sendo arrastada por mais um ano, um costume covarde do AMC. Repito: COVARDE!) mantendo o mesmo nível de excelência do começo ao fim. Que delícia de série. DELÍCIA!

Clap Clap Clap, de pé!

 

Guilty Pleasure  + Euri do ano:  The Mindy Project

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Sério, de tudo o que eu vi esse ano na TV, além da triste decadência de Parks And Recreation, Rasing Hope se encontrar presa na fórmula “Burtinia”, esquecendo de criar a própria Hope e Modern Family se mantendo como uma comédia corretíssima porém continuando a se repetir, The Mindy Project foi o que mais me divertiu com prazer durante a sua atual Season 2 (que nem acabou ainda, mas já estou apaixonadíssimo). Assumo.

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Além de inúmeras participações, como a do próprio The National, nosso listen up do ano, a série só tem melhorado e conseguido construir os melhores e mais adoráveis personagens masculinos da TV atual. E a própria Mindy continua ótima, representando exatamente o tipo de gente maluca que nós conhecemos bem quando simplesmente olhamos no espelho e ou apontamos o dedo para nós mesmos. (falando por mim e certamente para alguns de vocês que conseguem acompanhar minha mente confusa)

Como se todos os motivos acima já não fossem o suficiente para que The Mindy Project se tornasse o nosso Guilty Pleasure do ano, ela ainda é do tipo de série que nos entrega esse tipo de presente aqui ó:

Sério, #TEMCOMONAOAMAR?

(R: não, não tem. ♥ #PLIM)

 

Especial mais especial do ano: The Day Of The Doctor

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Porque uma série comemorar 50 anos realmente não é para qualquer uma e a experiência de ter dividido uma data tão especial no cinema, em 3D e em real time com a terra da rainha, foi algo realmente muito especial.

E mais especial do que isso só mesmo a interação de todos os whovians presentes no cinema naquele dia, algo que acabou sendo uma grata surpresa. Eu diria até que emocionante, de verdade.

Esperamos ter mais motivos para encontrar com o Doutor no cinema daqui para frente. (e sim, eu já assisti o especial de Natal desse ano, aquele com a despedida do Matt Smith e para isso eu confesso que precisarei de mais tempo para dividir com vocês esse momento particularmente difícil para mim)

 

Maratona do coração do ano> My Mad Fat Diary

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Esse ano eu realmente não consegui encontrar tempo para grandes maratonas. Ainda me devo assistir Merlin, Luther e até as novas Orange Is The New Black, House of Cards (essas primeiras todas disponíveis no Netflix, meu novo melhor amigo) e Masters of Sex, eu ainda não consegui dar conta de assistir. Mas estão todas na fila de resoluções para 2014. Vamos acreditar, que vai dar certo!

Mas consegui tempo para uma maratona rapidinha de My Mad Fat Diary, uma comédia inglesa sobre uma garota bem acima do peso vivendo nos anos 90, daquelas do tipo que você não pode deixar de assistir (ainda mais sendo tão curtinha como todas as inglesas. Espero que essa constante não se repita quando o assunto for “os ingleses”, rs. Sorry, não consegui resistir…), tendo você sido ou não alguém no grunge dos 90’s (até hoje tenho o Kurt Cobain como referência de magia adolly, não adianta). Da trilha antiga que vai te trazer lembranças à mitologia de uma história dura, porém extremamente foufa e muito bem humorada, tudo é muito especial na série inglesa, mas talvez o seu forte mesmo seja sua personagem principal, que é absolutamente deliciosa!

 

Larguei e não volto mais do ano> Várias

Por falta de tempo, coragem e ou por me amar demais para continuar me torturando com torturas torturantes, em 2013 eu abandonei:

JESSICA CAPSHAW, SARA RAMIREZ

Greysa, porque eu não consigo me importar com mais nenhuma daquelas pessoas (e os plots todos também não estavam ajudando em nada) e tenho quase certeza de que quem eu ainda gosto, provavelmente vai continuar bem e ou acabará morto em um acidente idiota qualquer, então… nem ligo mais.

E sério que alguém consegue suportar esse casal?

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Once Upon A Time, que ficou infantil demais, bobinha demais, chatinha demais. É, já deu, por isso nem vi nada da Season 3. Sem culpa, apesar de sentir falta da magia do Charming e ou do Gancho de vez em quando, que eu mato saudade olhando para os meus adesivos do GetGlue, que foi outra coisa que eu abandonei esse ano, uma vez que agora eles disseram que não vão mais enviar os stickers para as nossas casas. Sacanagem!

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Awkward talvez eu ainda retome um dia que eu não queira pensar muito e ou estiver passando na TV, mas fato é que a Jenna andou ficando insuportável do tipo que você passa a torcer para perder todos os boys, a família e o emprego na TV também.

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Outra que andou em perigo em minha watchlist foi The Walking Dead, que beirou o insuportável ao longo dessa primeira metade da Season 4. Se não melhorar e muito durante a sua segunda parte, eu não volto mais e está decidido! Mas tem que melhorar muito mesmo.

Pausa para mais um musical, dessa vez com o HAIM, as irmãs que a gente gostaria que fossem as nossas irmãs nem que fosse apenas para herdar a cabeleira (e as roupas), com “Falling”.

 

Foufurice do ano> Flynn Bloom

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Apesar do Tom Hardy ter se esforçado bastante ao lado desse cachorrinho super foufo para tirar aquela imagem de vilão do seu Bane…

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… e até mesmo tenha pedido o reforço de um little Bane para tal tentativa desesperada…

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… novamente, nada foi mais foufo e adorável esse ano do que continuar acompanhando o Flynn Bloom e seus passeios ao lado da família, que foram muitos e um mais foufo do que o outro…

Orlando Bloom

… e pra mim, a imagem acima resume tudo o que poderia ter acontecido de mais foufo no mundo durante o ano de 2013. Isso e o BatKid, claro.

 

Da série casais que nós mais amamos em 2013> Peter Pacey + Diane Kruger

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Sorry, mas sou super tendencioso quando o assunto são esses dois por aqui.

(♥)

 

Aproveitando o momento, acho que podemos fazer uma pausa para ouvir o The National cantando “My Girl”, não?

 

A ruiva mais ruiva que deitou com toda e qualquer ruiva do ano> A filha da Julianne Moore

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Sério, quem é que depois dessa imagem não correu para um santo qualquer e pediu uma filha com exatamente esse tom de ruivo? QUEM?

Porque se nossas chances com o Fassbender, o Hiddleston e ou o Prince Harry não fizerem efeito, o negócio é mesmo apelar para um santo qualquer.

 

Delírios de consumo de Essy Bloom do ano: Funko + Lego

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Porque a minha vontade é de trabalhar a troco das duas coisas. Sério, vou incluir essa opção no meu próximo contrato…

 

Vício do ano> Dumb Ways To Die

Eu sei que o jogo não é nenhuma novidade, mas é super foufo, tem esse vídeo delicioso e é altamente viciante. ALTAMENTE!

Acreditem ou não, ainda nem tenho todas as criaturas, mas já estou bem perto de.

 

Eu sou ricah do ano> Gwen Stefani vs Katy Perry

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Porque é sempre bom ver alguém com quase nada de esforço deixando alguém que visivelmente tem se esforçado muito tanto para tentar se manter tanto quando do lado errado da coisa com a cara no chão, como aconteceu no dia desse encontro entre a Gwen Stefani e a Katy Perry, que quase sumiu diante de tanta magia entre a década de 90/2000 e até hoje.

VRÁAA!

#OFUSCADA

 

Capa do ano: Alexander Skarsgard para a sueca Man Of The World Issue 3

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Porque se suas partes ao sul não ficaram em chamas após bater o olho nessa imagem, você certamente se encontra com sérios problemas (ou talvez apenas pertença a um outro target, porque nem todo mundo é perfeito, não é memo? rs)

Höy!

 

Catwalk do ano> Romeo Beckham para a Burberry

Esse ano, o mundo da moda andou meio assim, a ponto da gente não conseguir lembrar de muita coisa bacana além da dança das cadeiras de sempre. Humpf!

Mas o que rolou mesmo de bacana esse ano (e que nos fez sentirmos mais velhos, fato) foi o Romeo Beckham estreando lindamente na Burberry ao som de Tom Odell.

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E mais tarde, ainda tivemos a Harper conseguindo o fato de roubar um sorriso do Diabo herself. #TEMCOMONAOAMAR?

ps: tivemos também esse documentário aqui, que é bem bacana e pode te fazer pensar sobre o assunto…

 

Post do ♥> A minha culpa moderna

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Esse ano, conversamos menos por aqui, principalmente nesse segundo semestre, eu reconheço.

Em um momento de dúvida e completamente dividido entre a falta de tempo e a falta que eu sei que tudo isso aqui iria me fazer, incluindo conversar com vocês nos comentários, resolvi ser honesto e fazer esse post fazendo uma mea culpa moderna.

O resultado? Um monte de carinho que eu recebi de alguns de vocês e por isso, novamente: THNKS (♥)

 

Trucão do ano> o namoro não namoro mas namoro da Smiley Cyrus e o Liam Hemsworth

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Juntos, separados, juntos novamente. Antes de usar biquini cavado e se esfregar em ursos de pelúcia e bonecas pavorosas, Smiley bem que insistiu em tentar salvar o seu NOIVADO, circulando uma vez a cada 3 meses ao lado do seu até então NOIVO para a sociedade, ele que sempre fez questão de aparecer sorridente e ou muito feliz de estar cumprindo esse possível contrato ao seu lado.

E nesse caso, a leitura corporal (dele) sempre nos deixou fortes indícios de que essa relação estava muito bem… perto de acabar.

Sério que alguém acreditou?

 

Toda cagada do ano: Smiley Cyrus

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Acho que não precisamos nem falar muita coisa porque só essas poucas imagens acima reunidas são todas auto explicativas a ponto do nosso silêncio e preguiça se tornarem nossa maior arma nesse momento. ZzZZZ

Mas enfim, Miley conseguiu aparecer, feia, mas conseguiu.

#NAOTABOMNAO

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E essa foi mais uma edição do melhor prêmio de todos os tempos, o The Modern Guilt Awards. E para você que não dormiu até aqui, voltamos oficialmente a partir de 06/01. Smacks!

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

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A gente até poderia recomendar que a Smiley colocasse a língua para dentro e mostrasse outras coisas, mas…

Setembro 2, 2013

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… se chamar a atenção para a sua boca, que não é lá essas coisas, não é a sua melhor opção, pensamos em recomendar que ela tentasse desviar as atenções para o seu twerk, que é o que várias sempre fizeram, mas sabemos que a sua bundinha anda sofrida e por isso resolvemos repensar o conselho.

Pois bem, sabemos também que recomendar que ela passe a chamar atenção por algum talento seria sonhar com o impossível, a não ser por tragadas de sálvia em um ritmo frenético ao som de “Party In The USA”, então temos que reconhecer que a vida está difícil para todo mundo, inclusive para Smiley, que definitivamente não consegue segurar o look que foi da Gwen e de mais ninguém no final dos 90’s (nem nisso ela consegue ser original, repito, não consegue), então bem faz ela que está aprendendo a lidar com o pouco que tem. Falta dignidade, talento, beleza, amigos sinceros, mas sobra coragem para sair na rua assim, por isso, aplaudimos, mas apenas meia palma, por compaixão = Cl!

Pelo menos ela pode bater no peito também sofrido porém honesto (talvez sua parte mais honesta visível a olhos nus) e dizer que pega o Liam. E você, pega quem nos Jogos Vorazes?

#NAOTABOMNAO

#CREDINCRUX

 ♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

E não é que a MTV conseguiu trazer de volta a vida o VMeitA?

Agosto 31, 2013

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Eis que esse corpo já estava pra lá de frio faz tempo e todo mundo que gosta de música boa (e tem mais de 20 anos) sabe disso, mas não é que a MTV conseguiu trazer de volta o VMeitA para a boca de Matilde?

Sim, só se falava sobre isso nas últimas semanas e não porque a gente estava esperando uma mega apresentação qualquer dos tempos de Britney de maiô e segunda pele cravada de brilhante fajuto e carnavalesco, não porque a Madonna poderia aparecer e tascar um beijo de língua dessa vez com muita esperança em uma Beyoncé ou na Kyle (Minogue, para quem não conseguiu acompanhar a referência teen antiga), ou quem sabe pelo menos tentar roubar um beijinho de esquimó na Björk (#NUNCASERÁS) e sim porque eles estavam prometendo uma reunião noventista que deixou todo mundo preparado para rodar a underwear no alto e tudo isso apenas por um nome: NSYNC. #PLIM + #CRAZYEYES + #UNDERWEARUP

Logo, o que aconteceu foi que todo mundo resolveu dar mais uma chance para o prêmio da MTV que já não é mais o mesmo tem pelo menos uns 37 anos (mentira, mas a minha calculadora da Hello Kitty está longe, então…) e sim por conta dessa reunion que não era uma simples reunion qualquer e sim o reencontro do JUSTIN TIMBERLAKE com aqueles outros quatro com menos sorte na vida.

Mas como nada vem de graça, para acompanhar o que talvez tenha sido o melhor show do VMA em muito tempo, algo também conhecido como Workshop para os menos talentosos presentes na premiação desse ano, tivemos que sobreviver ao velho e bom teste de tortura de sempre, aguentando miados, coreôs desencontradas e artistas que não reconhecemos o primeiro e ou o segundo nome. Então sejam fortes, aproveitem que esse post é rico em imagem & ação e não em som e vejam se vocês conseguirão resistir a esse teste de sobrevivência até o final. Dirrr…rrrty Pop!

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E já vamos começar por baixo com essa baixaria baixa, falando de Katya Pérrola. Meow! Ou melhor, agora Roar, porque ela diz que já envelheceu no miado.

Katya foi para a briga, mas ninguém levou muito a sério porque neam? Todo mundo sabe que só com os gatos que ela estrangula durante suas performances ao vivo é que ela tem alguma vantagem na vida. Isso e no vestiário da escola, quando rola aquela comparação dos gêmeos, o equivalente a olhada de rabo de olho para os menino,s.

#NAOTABOMNAO

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Depois Katya fez a adolescente para tentar se enturmar, de sainha plissada e sorriso metálico e tudo, mas novamente não conseguiu convencer ninguém porque sabemos que ela está na vida e está na batalha tem pelo menos umas três décadas ou quase isso e a pose se era para impor respeito e ou dar medo, só conseguiu imprimir alguém que não estava conseguindo segurar algo incontrolável dentro dela. Sabe aerolitos? Isso ou Katya anda fazendo bico como atriz especializada em cenas grotescas de filmes que poderiam ser menos nojentos e que todo mundo sabe sobre o que estamos falando, mas poucos gostam de admitir, rs.

#EW

#CONTINUANAOESTANDOBOMNAO

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Mas o pior mesmo foi Katya desafiando a Liga da Justiça da referência pop e ousando se fazer de Rocky Balboa em uma apresentação pavorosa que só recomendamos que seja vista no mude por motivos de segurança e ou amor próprio.

Sério? Alguém ficou convencido de que com a Lady Gaga abrindo o VMA 2013, Katya conseguiu sair como a grande vencedora da batalha noite? (R: #MASNEMPORUMCACETE)

E o apresentador da MTV dizia que ela prometia se jogar da ponte do Brooklyn em sua performancé, mas recebemos informações seguras de insiders do Brooklyn e da Associação Mundial das Pontes que quem estava querendo se jogar mesmo era a própria ponte do Brooklyn, por tamanho constrangimento ao seus pés, que se existissem, certeza que teriam chutado a moça direto para a Califórnia. #MEOW

Por sorte e sem fazer nenhuma apologia a violência, tivemos esse senhor a esquerda de quem vê tentando fazer justiça no olhar de pura indignação, ou seja, pelo menos fomos representados.

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Já a Lady Gaga… essa entrou com o que I Do Declare ser o nosso #CREAZYEYES oficial!

E a gente é obrigado a reconhecer toda vez que mesmo já estando um pouco cansado de todo o fundamento emprestado da Lady Gaga (emprestado porque não é exatamente novo, mas de certa forma ela sempre soube transformá-lo em algo bacana e porque não “renovado”, vai?), ela é o que de melhor apareceu nesse universo pop e isso ninguém pode negar. FATO. Canta, dança, representa e se apresenta sempre da melhor forma possível e o seu show de abertura no VMeitA 2013 foi uma prova disso.

O que foram aquelas trocas todas no palco? E as perucas que mesmo tortas não saiam do lugar no bate cabelo?

Sério, mandem uma Katy Perry, uma Rihanna ou uma Ke$ha ensaiarem tudo aquilo e me digam se elas conseguem fazer pelo menos 50% sincronizado igual. (R: não conseguem)

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Sem contar que toda e qualquer pessoa com coragem o suficiente para se vestir de sereia em público e encarar um fio dental no meio da multidão merece todo o nosso respeito e os nossos aplausos. Clap Clap Clap!

ps: olhando de longe assim bem rápido e sem saber direito quem são, em um fim de noite escuro, dava ou não dava para pegar pelo menos uns 3 desses One Directions? Do mais feminino ao mais durinho e sendo bem sincero, claro que dava. Höy! (e de preferência, não precisa nem cantar. Gratô!)

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E no VMA 2013 ainda tivemos a Rihanna, que não se esforçou muito na hora de escolher seu outfit e achamos que talvez esse seja o melhor caminho para suas escolhas…

#PENSEMENOSRIHANNA

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Tivemos também o Jared Leto provando que está em dia no casting para propaganda de shampoo e há quem diga que com a roupinha de sereia certa, ele poderia ter passado batido no fundo do mar ao lado da Lady Gaga…

#DIVOUNOPANTENE

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E a Allisson Williams jogando na cara do universo o quanto ela é bonita. Sério gente, o que é essa Ghol? O que são essas pernas no red carpet? O que deu de errado com a nossa forma quando fomos feitos?

Perguntas que aguardam respostas do senhor todo poderoso, Cher…

#QUEREMOSSERAALISSOM

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E alguém que se importa bem que poderia ter dado um toque na Selenita dizendo que ela não tem cara de quem sustenta esse Versace.

Ficou velha, ficou lavada e ficou claro que ela emprestou o modelo. #DEVOLVEULAVADOASECONASEGUNDA

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Outra que obviamente errou o modelo foi a Rita Ora, que sem um logo ao fundo para ajudar e ou uma platéia tão xovem ao lado, a gente jamais diria que ela estava pronta para não fazer nada no VMA 2013 e sim em um outra premiação mais arrumadinha qualquer. E foi sem o Calvin (bi-a-tch) e sem a Delevingne, hein?

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Algo que valeu também para a Taylor Swift, que estava animadíssima durante a premiação, por isso desconfiamos que ela havia abusado do Todynho e ou do suco de beterraba + cenoura + laranja no backstage. Desconfiamos…

Chegamos até a simpatizar com a moça, que fez a vingativa e esclareceu que o seu single vencedor de um prêmio preguiça qualquer da noite era sim referente a um dos One Directions, mesmo correndo o risco dele ter dado o troco quando subiu ao palco logo depois, dizendo um “CHUPA INDEED” bem sonoro, citando nome por nome dos outros todos da lista da Taylor, algo que tomaria pelo menos metade do tempo da premiação e ele ainda correria o risco de ser retirado do palco com aquela vinheta constrangedora que eles tocam no Oscar quando alguém menos relevante fala mais do que “Obrigatô”, mas logo em seguida voltamos com toda nossa ira para o lado de Taylor cara de alface Swift, que estava animada demais para o lado do nosso JT. Bi-a-tch.

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Por sorte, ele parece não ter dado muita confiança e ou ela estava com bafo. Apostamos que ela estava com bafo, porque porre de suco de beterraba com laranja e cenoura, sempre deixa bafo. Não que a gente frequente esse tipo de drink…

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Até que chegamos o um dos momentos mais constrangedores da história de toda e qualquer premiação: Miley Cyrus

Primeiro que qualquer pessoa que me aparece em um red carpet com uma roupinha completamente meio assim para não dizer pobre, feita a base de muita bijoux barata, cola quente e mau gosto, já deixa pelo menos a dica de que algo de muito ruim estava prestes a acontecer…

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…. isso até ela subir no palco e provar que o que já estava bem ruim poderia ficar ainda pior, insistindo no look Cynthia dos Anjinhos (que só a Gwen antiga conseguia sustentar no final dos 90’s), com uma intro longamente constrangedora (sério, foram quantos minutos dela se debatendo em ursos e se achando a inovadoramente inovadora?), mostrando a língua a cada 2 segundos e meio e começar a dança do Vaginil, que na verdade, há quem desconfie que não passava de uma ação publicitária para um novo higienizador para a região down sul feminina.

Com uma bundinha mais sofrida do que a de um frango atropelado, Smiley passou alguns minutos roçando em ursos, enfiando a cara entre bundas gigantescas e mostrando que o seu físico de lagartixa é o que não devemos copiar para o próximo verão. Parecia até que o Gollum havia se transformado em uma estrela pop totalmente decadente. Sério. O que foi aquilo? Faltou ou não faltou alguém que se importe para dar 3 tapas na cara dela, jogar um roupão na suas costas e dizer “vamos sair já daqui”, hein?

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Depois disso ela saltou como um grilo albino para um duéte com ninguém menos do que o Robin Thicke, que ninguém conhecia muito até então, mas que sonha em ser o Timberlake, só que nunca serás, apesar de ter certa magia reconhecida e de ter feito esse cover sensacional aqui ó, e entre várias passadas de mão fake (que se ela fosse mulher mesmo como diz ser agora, teria A) metido a própria mão mesmo, como a dele na foto com a tal estudante que andou circulando por aí… ou B) investido em uma mão do Mickey, só para fazer a ex funcionária amarga com a empresa antiga) e um twerk que imprimiu aquela amiga com sérios issues relacionado a uma boa father figure, que dá vexame em festa de debutante porque resolve fazer a sensual com os tios mais velhos e não com a caravana da acne, que estaria mais para o seu target, sabe? Então… #CREDINCRUZ

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Um horrrrrrrrroar, com todos os “Rs” possíveis! Claro que foi tudo combinado, ensaiado e estavam todos de acordo com os movimentos (por isso não concordo com quem pensa que eles desrespeitaram alguém, a não ser nós mesmos e o bom gosto), mas tudo foi tão meio assim, tão fora do propósito e com um conceito tão equivocado, que o que era para ser “provocativo”, acabou nos provocando apenas náuseas e vergonha pela falta de talento dela, que não conseguiu nos passar qualquer outra coisa a não ser um grito de DESESPERO ecoando do seu microfone. Sem contar que a performance acabou deixando o Robin ainda em stand by no limbo dos ainda não tão conhecidos. Sorry, Robin, mas é verdade.

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Previsões: menos de um ano para ela ir para a fake rehab por seu vício em sálvia e aparentemente, Vaginil. Menos de seis meses para durar esse casamento (se acontecer) com o Liam e ela começar a sair com garotas só por divulgação. Menos de dois anos para ela virar uma cantora country hippie gospel e colocar toda a culpa no coisa ruim. Menos de 3 anos para ninguém lembrar do seu nome sem fazer algum esforço. Menos de 10 anos para ela estar fazendo participações em cidades pequenas de países menos desenvolvidos vestida de Hannah Montana. E isso não é uma praga.

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Até que chegamos ao prêmio prometido da noite, a homenagem a carreira do Justin e a possibilidade de uma reunion do NSYNC, que foi o que nos manteve acordados durante o VMA 2013 (isso e a companhia no Twitter, que é sempre uma delícia em noite de premiação. THNKS!) e eu diria até que se para uma performance daquelas do JT fosse necessário passar por uma Katya, uma Smiley promovendo o Vaginil, uma Taylor Swift colocada de suco de cenoura com laranja e beterraba e qualquer um dos One Directions de novo, que assim seja, porque por aquela performance, a gente aguentaria tudo isso mais uma vez. Sério. Höy!

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E o JT #DIVOU com seus pouco mais de 15 minutos inesquecíveis de uma performance que mais parecia uma workshop para toda aquela gente menos qualificada se apresentando ou não na mesma apresentação. E teve ele sendo maravileeeandro e ou foufo agradecendo a avó, fazendo coreôs animadas como poucos conseguem e é meta de 24 a cada 24 de nós que todo mundo bem sabe, teve ele cantando no falsete como um boy magia que se preze deve cantar no falsete, teve ele passando no público e levando mãozadas (eu vi e invejei) e teve ele se reunindo com 4 amigos antigos que me fizeram embarcar para 1900 e qualquer coisa de novo. Pensei até em fazer um permanente, mas achei que não daria tempo e  no desespero da comoção, quase fiz um miojo e joguei na cabeça, só para fazer uma homenagem.

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Sério, imaginem uma pessoa rodopiando no quarto quando reconheceu “Gone” ao fundo, tentando acompanhar (e conseguindo, diga-se de passagem, tisc tisc, #SUCKIT) todas as coreôs, pulando na cama e gritando feito um adolly all over again?

Pena a participação do NSYNC ter durado míseros 2 minutos, humpf… mas já foi o suficiente para fazer todas rodarem a underwear no alto, não foi? (rodando a minha tudo de novo só de lembrar)

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E  quem diria que entre todos os NSYNCs, logo o Lance seria aquele que já não conseguiria mais acompanhar os passos todos? (R: todas apostavam que o erro seria dos mais gordinhos da direita de quem vê e quebraram a cara)

E quem notou que pelo menos dois deles passaram um pretinho básico na careca antes de passar na TV? (R: JC + Chris)

E quem diria que o JC pegaria o mic no final e arriscaria uma firula semi constrangedora e totalmente desnecessária? (R: todo mundo)

E quem diria que entre todos eles, o JT realmente é quem conseguiu se manter divamente até hoje, tirando o fato dele já ter casado com alguém de vestido rosa bebê? (R: TODO O UNIVERSO)]

E quem esperava que ele arriscasse um selinho em pelo menos um deles para dar o troco antigo que ele engoliu seco na performance da Madonna antiga com a Britney? (R: seria um sonho, mas sonho mesmo seria se ele beijasse um Backstreet Boy. Sério!)

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(♥) #PLIM

Ou seja, se para ganhar um presente como esse fomos submetidos a qualquer tipo de tortura com os demais convidados presentes no VMeitA 2013, não podemos nem reclamar vai?

Clap Clap Clap!

E agora só nos resta ter que lidar com a depressão de não ir no Rock In Rio para ver o nosso JT ao vivo… (não gosto nem de lembrar). Alguém me leva? Juro que me comporto… (cruzando os dedos)

#VEMPARASPVEMPROESSYVEMPRAVIDAJT

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E quando a gente acha que a Miley Cyrus já nos entregou todo o seu pior…

Agosto 26, 2013

Miley Cyrus

… vem ela com sua tentativa de new look para nos lembrar e confirmar que tudo pode sempre ficar bem pior do que já estava.  Ahhh pode e confirmem com seus próximos olhos. (recomendamos que a imagem abaixo seja vista através de qualquer tipo de proteção – tipo eclipse do sol – por medidas severas de segurança física e mental)

miley-cyrus

#CREDINCRUX ( x666)

(pausa reflexiva para um copo de água com açúcar + Rivotril com qualquer outra coisa forte ou não que estiver no armário)

E para quem estiver se perguntando, NÃO, a beleza nesse caso não é apenas impossível de ser vista a olho nu e SIM, ela não existe mesmo.

#NAOTABOMNAOESÓPIORAMASPODERIASERPIORAINDASEELAESTIVESSECANTANDO

 

ps: ainda me pergunto em que jardim está o sapo com o nome do Liam amarrado na boca? Minha aposta? Nos jardins do castelo da Disney… porque Smiley tem cara de mau caráter que faz mandinga no antigo ambiente de trabalho, rs

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Parece que a Smiley Cyrus está precisando de uma bolsa bem maior…

Agosto 12, 2013

miley-cyrus

Porque além de esconder a cara (algo que a humanidade agradece e quando em família, ela deveria começar a pensar em uma “bolsa família”, porque que gentinha pavorosa, não?) ela anda precisando esconder a traseira também, que não anda das melhores. Talvez se permanecesse muda e de burca do tipo lençol com dois furos, como aquelas fantasias de fantasma no Halloween, ficasse tudo muito mais harmonioso… não sei, é só uma sugestão.

Mas cada um tem o Liam que merece e possivelmente uma boa macumbeira também. (passe o contato!)

#NAOTABOMNAO

#CRAQUELE

 

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Linda a Smiley de molethomas e cara lavada, não?

Agosto 2, 2013

Miley Cyrus

Não. Mas hoje novamente estamos positivos e imaginando que ela seria melhor do que isso em um universo paralelo talvez, porque nesse… #NAOTABOMNUNCA

 

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Para quem achava que o problema da Smiley eram suas roupinhas decotatinhas pequenininhas e feinhas, parece que a coisa é mais séria

Julho 18, 2013

miley-cyrus

Porque olhem só, a coisa não melhora nada quando ela resolve se cobrir um pouco mais não, viu?

#CREDINCRUZ. Seria o problema dessa imagem esse bocão em vermelho que não segura muito bem nem um simples gloss mate opaco seco passado no truque do “estou sem muito tempo, mas me recuso a ir na padaria assim porque vai que”? Seria?

Miley Cyrus

Não sei não viu? porque nessa segunda imagem, essa sem o tal bocão em vermelho que não segura muito bem nem um simples gloss mate opaco seco passado no truque, a coisa piorou e muito, não?

#NAOTABOMNAO²

 

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Sabe aquele dia em que você encara o espelho com gosto e grita “Hoje eu deitei com todas, TO-DAS”?

Julho 4, 2013

Miley Cyrus

Então, certamente esse não foi o dia da Smiley, que motivos para sorrir com esse look daquelas loja de “roupas raras” por aqui (rs) ela não tem nenhum. NENHUM. Tão pouco para gritar arrogantemente contra o próprio espelho. No máximo esse look é motivo para se olhar no espelho com vergonha, dizendo baixinho para você mesma “Si arrasei”, com erros gramaticais mesmo, porque é assim que nós imaginamos elas todas sofrendo.

Talvez por isso esteja com a cara tão fechada. Isso ou estava concentrada demais carregando esse ninho de pombo albino no alto da cabeça.

E mais uma vez eu digo e repito: quem nasceu para no máximo um cor de boca, nunca vai conseguir sustentar um rouge daqueles.

#NAOTABOMNAO

#CANTASPENDINGMYTIMEMILEY

 

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A versão boneca pode até estar melhor…

Junho 27, 2013

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… mas trancados em um quarto escuro no dia de folga dos monstros que trabalham nos assustando, os únicos e que a gente adoraria sair agarrando S.A (♥), digamos que não gostaríamos muito de encontrar com qualquer uma das versões de Smiley no claro e ou principalmente no escuro. #CREDINCRUZ

E o bocão vermelho que não comporta sequer um cor de boca? Até quando?

#NAOTABOMNAO, na versão industrializada e ou em plástico.

E a gente olha uma imagem como essa e fica naquela dúvida cruel entre um “Pobre Liam…” e um “Se F*$%# Liam!”, sempre.

 

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Já ficou constrangido hoje? Não? Então talvez o novo vídeo da Miley Cyrus possa te ajudar…

Junho 20, 2013

Sério, tem muito tempo que eu não me sentia tão constrangido com o trabalho de outra pessoa. E leia-se muito tempo como talvez apenas algumas horas, porque não está fácil para ninguém, rs.

Miley cresceu, cortou o cabelo igual ao da vocalista do Roxette antigo, agora usa conjuntinho de lycra branco e não tem mais vergonha de closes íntimos de qualquer ângulo da sua bunda adulta. Oh wait… acho que ela nunca teve muita vergonha disso. Agora adulta e em uma “nova fase”, ela canta o refrão do seu novo single se roçando em lençóis de 48000 fios, faz caras e bocas ainda mais medonhas e horrorendas, principalmente aquelas que envolvem todos movimentos que ela é capaz de fazer com a língua (boa sorte, Liam) e beija bonecas do mesmo sexo que ela, provando que a rebeldia faz parte da sua personalidade super ousada e originalíssima de agora. Ah, ela também tem um “‘walkman” que mais parece um vibrador, olha só que bacana? Eu diria transgressora, se não estive completamente mudo agora (não, eu não diria) e ou tivesse qualquer outra coisa para fazer além de nunca mais passar perto desse vídeo pavoroso & horrorendo do #CREDINCRUZ (x3).

Mas que vergonha. E sabe o que é ainda pior?

O pior é que olhando para a Miley e todos esses figurantes do seu novo vídeo (tirando o amiguinho stylist que vive circulando com ela para cima e para baixo, talvez por ser pago para isso e tomara que seja bem pago), nada consegue nos convencer que qualquer um deles seria do clã de amigos de uma garota preguiça como a Miley, como o vídeo tenta nos passar a impressão com a sua house party adulta e semi erótica.

Algo nos diz que lá no fundo, toda essa gente só compareceu na sua festa porque disseram que teria bebida de graça e no final, alguém distribuiria até um cachê. Talvez tenha até tocado qualquer outra coisa enquanto gravavam, ou aquelas pessoas todas são muito mais profissionais do que a gente imagina, rs.

Sério de novo, mas que vergonha hein dona Smiley? Ela que diz que hoje em dia morre de vergonha do seu trabalho no passado, por não conseguir mais se identificar com ele e nós não conseguimos decidir ainda de qual fase da sua vida ela deveria sentir mais vergonha… (pelo menos no truque do erê, ela pode dizer que “era apenas uma criança” e amanhã, vai dizer o que sobre o constrangimento de hoje?)

#NAOTABOMNAO

#MYEYESMYEYES

 

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