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E isso foi o que você perdeu enquanto estivemos de férias…

Novembro 21, 2013

Sim, estive de férias, um período que acabou durando o dobro do previsto (sorry de novo), por isso achei importante dar uma recapitulada em tudo que consideramos de extrema importância e que não tivemos tempo de comentar durante esse período. Vamos lá? (imaginem esse post com a voz do narrador de Glee)

bloom lfynn

Para começar, o Orlando Bloom se separou da Miranda Kerr e nós ficamos com a mesma cara foufa de indignação de W H A T DA F L O C K, do Flynn nessa imagem acima. Humpf!

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Mas sabemos e confiamos que o filho de Legolas nasceu para ser um guerreiro e jamais se deixará abalar por um detalhe como esse. Que o melhor aconteça para ambas as partes, que aparentemente, continuam bons amigos.

ps: abra o olho Flynn, porque parece que alguém bem perto de você anda roubando o seu suquinho descaradamente como podemos observar na imagem acima (em uma outra dessa mesma sequência, dá quase para flagrar o Orlando cometendo o crime, acreditem!). Argh, odiamos injustiças! rs

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E não é que nesse meio tempo Peter Pacey resolveu cruzar universos para nos fazer uma visita? (“nos” querendo dizer “me” fazer uma visita)

E ainda fomos agraciados com um shirtless na sacada do hotel no Rio, que é o que todo mundo que vem visitar a cidade deveria fazer. Höy!

Mas a revolta por não ter encontrado com o filho do Walter (que veio acompanhado da lindíssima Diane Kruger) realmente bateu forte quando descobri que ele não só esteve no Rio como em Sã Paula e a amiga de uma amiga tirou até foto com ele na festa da Chanel e confirmou a informação de que ele parece ser muito mais foufo do que a gente imaginava.

E sim, até agora não me recuperei dessa mágoa…

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Aí nós descobrimos que a Gwen MUSE Stefani está esse tanto de grávida. Sério, #TEMCOMONAOAMAR e desde já desejar uma boa hora e ou enviar o CV para babá e ou começar a produção desse chá de bebê?

E mesmo sabendo que ela faz meninos lindos como o Kingston e o Zuma, estamos torcendo para que dessa vez ela e o Gavin ganhem uma menininha para chamar de um nome bem exótico qualquer. Sugestão: Princess Beyoncé ou Lady Madonna.

Muah!

Como atitude covarde durante esse período de férias, tivemos o Justin Timberlake, que resolveu lançar esse vídeo de “TKO”, que é uma delícia, principalmente porque nos deu a ideia de quem é que precisa de latas amarradas no carro de “recém casados”, quando podemos amarrar o próprio JT, hein?

E a cena na bancada da cozinha? Melhor não dizer mais nada. Pausa para um copo d’água, por favor….

zZZZ

zZZZ

zZZZ

Até que tivemos o Halloween desse ano e sobre o assunto, o que nós temos a dizer é o seguinte:

 Heidi Klum

Ninguém arrasou mais no fundamento do que a versão “Cocoon” da Heidi Klum. Nin – FUCKING – guém! Clap Clap Clap para ela que resolveu sair de casa um dia sem maquiagem, revelando sua verdadeira idade alemã, rs.

E para todas as angels da Victorias’s Secret, é assim que vocês vão ficar um dia. (Damn it que mesmo assim, elas possivelmente serão melhores que todas nós. Lágrimas de inveja em pedra descendo em 3,2, 1)

E por falar em “Cocoon”… (me recuso a explicar referências, rs)

Pausa: acabei de lembrar desse novo trailer do especial de aniversário de 50 anos de Doctor Who, que acontecerá no próximo sábado e terá exibição simultânea com a terra da rainha em alguns cinemas da rede Cinemark aqui no Brasil. Hurray!

Não preciso nem dizer que eu vou e vou vestido de um mix de Doutor e TARDIS, preciso? (alguém me empresta um chapéu Fez?)

E tem esse outro trailer aqui um pouco maior ó >

Além disso, recentemente ganhamos também esse websode chamado “The Night Of The Doctor”, que é um prelúdio do especial The Day Of The Doctor. (que assistiremos e m 3D comendo cupcakes com coberturas azuis acompanhados de um chá, é claro)

Agora, voltando ao assunto Halloween… (desculpem minha cabeça associativa um tanto quanto confusa…)

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Gisele até que tentou ganhar o prêmio de fantasia foufurice do ano, vestindo o seu zagueirão coxinha de leão de “The Wizard of Oz”,  mas não conseguiu levar o prêmio, nem apelando pela covardia.

Sorry Dzel…

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Outro que também tentou nos convencer no quesito foufurice foi o Ben Affleck, que também emprestou o seu fundamento de Oz e que a propósito…

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… ao lado do Samuel continuam sendo os meninos mais lindos da família Garner/Affleck. Foufos mil!

Mas também não foi o suficiente para esse ano. Sorry, Argo fuck yourself, Ben!

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Porque quem realmente ganhou no quesito foufurices foufas do Halloween desse ano foi a família inteira no Neil Patrick Harris, que nasceu para isso, não?

ps: qualquer família vestida de qualquer personagem de “Alice In Wonderland” estaria nas primeiras colocações de qualquer concurso nesse blog, confesso.

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O mesmo vale para a segunda opção de fantasias da família, que como se não sobrasse em fundamento, ainda tem filhos que entram perfeitamente na brincadeira. O que são essas crianças? Que os meus sejam exatamente assim e entrem no personagem sempre que necessário, ou seja, toda hora. AMÉM!

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Mas temos que ser honestos e admitir que qualquer pessoa vestida de Miley Cyrus durante o VMA no Halloween desse ano também ganhou o nosso coração, incluindo o Harry Styles, que se a gente fosse uma garota de 13 anos (e bem lá no fundo, sabemos que somos), se transformaria na nossa #CRUSH número 1 do momento, principalmente depois que tomamos conhecimento do seu bromance com o outro coleguinha de elenco da sua boy band de uma única direção.

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#AMAMOSBROMANCES #PLIM

Smiley Show

Falando em Smiley, ela continua se afirmando como a nova rebelde do momento, embora quase ninguém inteligente compre essa ideia e a maioria das pessoas tenham vontade de dormir toda vez que ela abre a boca e ou resolve sair na rua com seus looks pavorosos. E ela é rebelde do tipo que acende um cigarro daqueles que não devemos fazer apologia por motivos de segurança nacional e isso em Amsterdã, que todo mundo sabe que é o que todo mundo faz o tempo todo a todo momento quando não estão dirigindo suas bicicletas por aí e ou dando uma volta na “rua vermelha”. To-la.

E como estamos cansados de nos assustarmos com sua cara feia por aqui, de hoje em diante, usaremos um Smiley para cobrir a sua cara que mais parece que foi destruída por uma wrecking ball (e Glee fez uma versão dessa música com a Marley cantando no episódio da última semana, que teve uma das performances mais vergonhosas de todos esses anos na série. Sério!). Alguém saberia dizer se durante a gravação do clipe, Smiley levou uma bolada daquelas na cabeça?

Sorry, melhor não perguntar… rs

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Falando em fantasias muitas vezes ridículas e motivos para usar pouca ou nenhuma roupa, recentemente tivemos também o Victoria’s Secret Fashion Show, que é aquele desfile em que as brasileiras ainda fingem que são os maiores nomes da passarela, mas que nós sabemos que já tem algumas edições que a coisa mudou de figura.

Aproveitando que esse ano a Adriana Lima (que pernas são essas meu Deos e porque é que as nossas não são o equivalente a 25% delas?) foi de pomba gira, achei que seria justo desejar para cada uma das angels que namora um boy magia da nossa wishlist, uns 15, 58 % de gordura corporal (que no caso delas, pesando no máximo 20 quilos cada, seria o equivalente a uma obesidade mórbida no nosso universo de pessoas comuns) e lingeries cada vez menores e desconfortáveis, além de um fonoaudiólogo para a própria Adriana Lima, que continua falando inglês com o mesmo sotaque colombiano da Gloria de Modern Family (que anda ótima e precisamos falar a respeito em breve), mesmo sendo brasileiríssima.

E sim, boa parte desse post foi baseado em sentimentos de pura inveja. Me aceitem, me respeitem.

big hamm

Mas não tem angel de Victoria certa, porque quem provou que existem angels de verdade mesmo foi o Jon Hamm, que voltou a sair “bem solto” e só por isso acreditamos no milagre da vida e em seres celestiais.

HÖOOOOOOOOOOOOOY

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E já que a imagem acima da acima (mas se vocês reparem bem nessa que está apenas acima, com o Jon Hamm, vão reconhecer que estamos falando de um padrão, rs) está cheia de vermelho e em chamas, lembramos que o Michael Fassbender, que é do #TeamRed e sempre nos deixou em chamas, apareceu lindo assim em PB na capa da Elle de dezembro…

… e se você achou pouco ou ainda não se convenceu disso, dá só uma olhada nesse teaser do ensaio. Detalhe que na entrevista ele disse que nunca se achou bonito e nós fingimos que acreditamos. Aposto que ele nunca se achou um “grande” ator também. (e por grande, a intenção foi dizer enorme, por qualquer motivo que você possa estar pensando nesse exato momento. Höy!)

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Por falar em magia ruiva, tivemos o despertar de uma não tão nova #CRUSH assim, que só vem aumentando por um dos concorrentes diretos do Fassbender nesse mesmo quesito, ele que atende como Tom Hiddleston e tudo isso graças a esse vídeo (THNKS M.C, e respondendo a sua pergunta no Twitter, não, #NAOTEMCOMONAOAMAR!), onde ele demonstra parte do seu talento on a dance floor. Pergunta honesta: se ele não fosse um excelente bailarino, com essa cara e esse tom de ruivo, alguém realmente se importaria em encará-lo dando qualquer tipo de vexame na pixxxta? (R: ninguém, nunca, JAMAIS!)

E se você ainda não se deu por convencido pelos poderes de Loki himself, é melhor preparar o seu coração para a versão cantada do mesmo nesse outro vídeo…

Sério, estou apaixonado, mas que o nosso próximo assunto não nos ouça… #TEAMO (♥)

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E quem andou fazendo aniversário durante nossas férias foi o nosso Ryan Gosling (mas meu do que de vocês, mas ainda assim, nosso, é claro, rs) e o que é que o nosso aniversariante de 33 anos merece? (gosto de pensar que essa é a cara de preocupação deles em relação a todas as nossas outras magias)

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YEAH! Bom, isso também e desde já peço desculpas pelo subconsciente desse blog que de vez em quando resolve se manifestar de forma indiscreta (rs), mas o que nós achamos que ele merece no momento (e por “no momento”, queremos na verdade dizer “já que estamos tão longe e sabe-se lá qual bitch pode estar por perto”…) é o nosso “Höy” em um só voz, portando em 5, 6, 7, 8: HÖY!

Gosling

ps: imprimi a imagem acima e coloquei ao lado da minha mesa no trabalho e ainda espero por alguém honesto o suficiente que o encontre e resolva devolvê-lo intacto. Aceito inclusive de segunda, terceira ou quadragésima quarta mão. Faço minha assistente checar se temos alguma notícia a respeito todos os dias… (Brincadeirinha boss!)

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Outro que fez aniversário por esses dias foi o John Krasinski, que fez 34 anos e nós desejamos o mesmo que para o Ryan, ainda mais para alguém com uma cara tão adorkable como essa…

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ou essa. Höy! (♥)

E o aniversário pode até ter sido do Krasinski, mas o presente quem ganhou foi a gente. Estão preparados? (melhor avisar os colegas do escritório que eles possivelmente irão ouvir alguns gritos na sequência)

Krasinski

HÖY + CATAPLOFT + #CRAZYEYES + #OFFICEFEVER

Krasinski

Essa segunda imagem pode até parecer meio comprometedora para a Emily Blunt, que está lindíssima grávida e é dela essa cabeça ao sul da imagem, mas o momento hoje é dele por motivos de um shirtless aguardadíssimo e totalmente inesperado. Já podemos acender as velas para a Nossa Senhora do Shirtless?

Ian Bohen

Recentemente, descobrimos também essa magia aqui, que diz que atende pelo nome de Ian Bohen, que só pela magia confirmada e mesmo sem saber muito ou qualquer coisa a seu respeito (a não ser que ele faz ou fez Teen Wolf), merecia ser mencionado por aqui. Höy!

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Aí, o Abel, filho da Amy Poehler (que nós AMAMOS, mas que precisa dar um jeito urgentemente na sua Parks & Recs, que anda bem sufrida), resolveu provar que é tão bom no caretismo quanto o seu irmão, Archie.

Sério, #TEMCOMONAOAMAR? (R: não, não tem. ♥ #PLIM)

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E ainda tivemos o Joe Manganiello que finalmente resolveu cortar aquele cabelo que #NAOESTAVABOMNAO, nos revelando de volta a magia confirmada que já conhecemos muito bem. Não tão bem quanto a gente gostaria, mas ainda assim, bem. Höy!

ps: na verdade, usei apenas a imagem acima como desculpa para contar que cortei os meus cabelos com um fundamento bem parecido ao dele (mais ou menos parecido) e descobri que sou lindo de curto bem curto. Sério. Essy, magia confirmada. Digamos que além da comoção, influenciei mais 2 a fazerem o mesmo e um outro, que já não tinha mais tanto cabelo assim para cortar, acabou tirando a barba e seu amigo, que a cultivava por anos  (mesmo só o conhecendo tem alguns meses, rs), acabou fazendo o mesmo. Coincidência? #IDONTTHINKSO (e sim, andei convencidíssmo a esse respeito, mas agora já passou… rs)

Já viram o vídeo da Louis Vuitton com o David Bowie? (não estou com a minha tee de  “Aladdin Sane”, mas me imaginem com ela)

Sabe sonho? Então, como no vídeo, me transportei imediatamente para aquela house party vitoriana. Até pintei um LV na cara, penas que a lágrima que escorreu no meu rosto depois de ver o vídeo apagou… (e aqui tem o making off ó)

#TEMCOMONAOAMAR?

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E Charming and Snow (Josh Dallas e Ginnifer Goodwin) que estão grávidos também? (ficaram noivos esses dias e já estão grávidos, mas não vamos dizer nada a respeito só porque gostamos deles…)

(♥)

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Outro casal que também ficou noivo recentemente foi o Adam Brody e a Leighton Meester.

E quando é que a gente poderia imaginar que o Seth Cohen e a Queen B, acabariam juntos? #CROSSOVER

(♥)

Recentemente, também ganhamos esse delicioso promo da Season 4 de Him & Her, a última da série inglesa mais vagabunda de todos os tempos e que pela primeira vez em toda sua mitologia, nos trará seus personagens explorando outros cenários fora do apartamento do casal Steve & Becky.

A previsão de estreia é para o dia 21 de novembro, ou seja, hoje. Ansiosos?

E já que estamos falando de TV… vocês estão assistindo o The Voice? (US, porque se alguém me falar daquele circo que é a versão brasileira, eu vou preferir ignorar…)

Eu continuo assistindo e já estamos entre os 10 melhores onde entre eles, estou completamente apaixonado pela Caroline Pennel, que tem uma voz doce e consegue arrancar os melhores comentários do Blake em termos de foufurices, mesmo com ela sendo do #TeamCeeLo e com o próprio Cee Lo não sendo tão legal assim com o Blake durante essa temporada… (estou bem sentindo um climão entre os dois e um dia desses, o Blake ficou bem puto, tanto que ficou quieto de uma hora para a outra…)

Entre os meninos, estou torcendo um pouco mais para o James Wolpert, por motivos óbvios de dividirmos um coração nerd. Ele que é do #TeamAdam, que a propósito, está usando o pior cabelo que ele poderia estar usando nesse momento. Por favor Adam, reveja esse conceito.

No #TeamBlake temos os melhores cabeludos da jogada (já disse que a Cher foi sua ajudante durante essa nova temporada?), mas o meu preferido é o Cole Vosbury, não só porque ele tem uma voz maravileeeandra e parece uma versão hipster de Jesus, mas também porque ele tem uma avó adorável, que cantou/tocou com o Johnny Cash e diz ter dado o fora no Elvis apenas por ele ter sido muito concorrido na época. #TEMCOMONAOAMAR?

Do #TeamXtina, até gosto da Jacqui Lee, mas gosto menos quando ela exagera e imprime um estrangulamento de gatos. Mas gosto muito do Mathew Schuller, que cantou lindamente Florence e só por isso já merece o nosso respeito para sempre.

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Da minha watchlist (que andou diminuindo drasticamente nesse último semestre), ainda não vi nada desde o retorno da segunda metade da Season 2 de Awkward (achei a primeira parte bem chatinha por sinal), estou super em dia com Downton Abbey, que já encerrou sua Season 4 e lindamente, mesmo depois de todas as recentes perdas e já estou super ansioso por seu especial de Natal e Glee continua tropeçando meio feio. Greysa eu não vi mais desde os dois ou três primeiros episódios da temporada e aproveitando a desculpa da falta de tempo, acho que não voltarei a ver a não ser de forma bem resumida, pulando tudo que eu achar bem chatinho. Homeland ficou meio assim também e estando em dia com a série eu só posso dizer que estou morrendo de saudades do Brody e não aceito apenas um episódio inteiro sobre a sua aparição e depois disso mais nada. Sacanagem Showtime, sacanagem…

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It’s Always Sunny in Philadelphia continua sendo a série politicamente incorreta mais divertida da TV, Parenthood continua assando cookies caseiros no meu coração a cada novo episódio (mas ainda não estou em dia com a série) e Parks And Recreation realmente parece que se perdeu e não tem conseguido acertar nunca mais.  Sons Of Anarchy eu não vi nada novo mas pretendo colocar tudo em dia no próximo feriado e o mesmo vale para a Season 2 de The Carrie Diaries, série da qual eu confesso – com voz de menina – estar com saudades. E recentemente eu resolvi assumir para mim mesmo que The Mindy Project é a minha série guilty pleasure do momento e talvez seja a melhor comédia bobinha no ar hoje. Sério, a Mindy está conseguindo cada nome para participar da sua série… só para dar um gostinho: teve The National, cantando (duas das minhas músicas preferidas do último CD da banda) em uma proposta de casamento gay. Nada pode ser mais legal que isso na TV atual. NA-DA.

Daria

E The Walking Dead voltou transformada em uma outra série, infeccionada, com sintomas de podridão, do tipo que está ficando difícil de se interessar e ou acompanhar. Mas continua funcionando muito bem como sonífero, olha só.  No Netflix, jurei para mim mesmo que vou assistir Luther, Scandal, Merlin e talvez um dia consiga terminar Orange is The New Black. Enquanto me engano com falsas promessas, coloquei Arrested Development, The Nanny, Married With Childrens na minha fila por lá e tenho me divertido diariamente com Daria. Esses dias estava prestes a dormir, de PJ e já era quase 2h00 da manhã, quando descobri que havia chegado “Before Midnight” no catálogo do serviço, e só consegui dormir depois de ver o filme novamente, é claro. Apesar das olheiras, não me arrependo.

Do que eu consigo me lembrar de importante e que nós não havíamos comentado, acho que falamos um pouco de tudo. Agora, alguém tem um ansiolítico? Um abraço de saudade para oferecer? Já contei que estou meio que apaixonado e vivendo um amor semi platônico semi correspondido?

É meus leitores, estou oficialmente de volta. Yei…zZZZZ

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

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Tem beijinho mais foufo para hoje?

Agosto 2, 2013

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Tirando aquele que a gente espera ganhar mais tarde (tisc tisc do cachorro, dos boys, do porteiro do prédio, por pena e por dó – e dele com a gente nesse caso, rs), não, não tem. (♥)

 

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E a campanha do Flynn como Mr Baby Simpatia continua forte, hein?

Junho 20, 2013

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Forte e adorkable, não?

#TEMCOMONAOAMAR?

 

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Met Gala 2013 – A noite em que todas provaram que de “Punk” elas provavelmente entendem menos do que a Punky Brewster

Maio 8, 2013

madonna

E nessa segunda aconteceu o Met Gala 2013, que todo mundo sabe que é aquela noite que não tem Queen B certa de Gossip Girl achando que tem degrau cativo na escadaria do MET, evento que para o mundo da moda é tão importante quanto o red carpet em noite de Oscar. Esse ano, como tema sugerido tivemos o “”PUNK: Chaos To Couture”, que na verdade a gente bem sabe que é apenas uma desculpa para dar pelo menos uma ideia de inspiração de fundamento a se seguir a cada ano no baile (além de inaugurar oficialmente a exposição da vez, claro), uma vez que se não fosse isso, todas apareceriam simplesmente com o que toda revista de moda já estampou em suas páginas faz tempo e aí ficaria tudo muito mais chato do que de costume e com cara de álbum de foto que nós já vimos na “September Issue” passada.

Por se tratar de um evento que é uma “festa a fantasia contida” e restrito apenas para quem conhece nomes (nem que seja apenas de nome, rs) e tem condições (nem que seja de pedir emprestado para as marcas poder), tem sempre aquela que vai mais literal de acordo com o tema sugerido e acaba ficando super caricata, aquela outra desavisada que acha que esse é só mais um red carpet e faz a preguiçosa do combo tomara que caia + cabelo todo para o lado que não nos diz nada de novo, tem também aquela pouco inteligente que ainda não entendeu que se a Anna Wintour não for com a cara do seu modelo durante o evento, nem no Torra Torra Tosta você será bem recebida na vida e isso por pelo menos 7 gerações em #SEVENHELLS da sua família, mas tem sempre também aquelas que com um detalhe ou outro, conseguem aparecer maravileeeandras, deixando algumas bem orgulhosas e outras deitadas no chão com cara de derrotada.

Mas não vamos ficar perdendo tempo tentando explicar o que é o Met Gala, porque o que nós queremos ver mesmo é confusão e saber quem deitou quem nesse red carpet do poder fashionista. Portanto, faça aquele moicano no chuveiro à la “Ferris Bueller”, bota qualquer coisa que você tiver em casa com spikes (mesmo que sejam suas primas com menos condição, chamadas “tachas”), finge que não está ouvindo o já não tão novo assim CD do JT e sim um álbum Punk influente daquela época e entra na fila da sombra preta bem marcada porque hoje esse red carpet só termina quando todo mundo já estiver cansado de ouvir “Sheena is a Punk Rocker” em looping e isso só deve acontecer lá pela 666 vez. #HELLYEAH

 

Giselda parece não ter aprendido nada, não é mesmo?

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Giselda pode até ser über (inclusive a elogiamos ontem por aqui), pode até ser a mais bem paga no caixa forte do Tio Patinhas de qualquer continente, pode até ter o namorado zagueirão mais magia de todos os outros namorados zagueirões que ainda possuem todos os dentes na boca, mas mesmo com anos de prática dentro do universo da moda, ela acaba sempre optando por aquela preguiça, não? (esse by Anthony Vaccarello)

Parece até que faz sempre questão de aparecer mostrando as curvas no Met (será que a “Wintour Is Coming” exige?), que todo mundo sabe que ela tem, mas já não está na hora de esconder um pouco mais, mesmo tendo o que comemorar, levando em consideração que não faz muito tempo que ela teve uma filha, hein?

É, chegamos naquele ponto da nossa vida onde preferimos Giselda mais coberta. Deixa a pele a mostra para quem ainda não chegou lá, mulé!

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Sem contar que para imprimir alguma referência “Punk” que não seja apenas “Punky Brewster” (AMO!), é necessário muito mais do que um sinal com a mão mais batido do que o seu diet shake de frango assado (AKA como almoço de domingo de várias) e ou botar a linguinha de fora. #PEACE (\\// da própria Giselda, com pezinho levantado e tudo mais, mas a cara dessa vez é a de quem não divou)

ps: eu até diria que o Tom Brady é sempre uma visão e todo aquele atraque do seu esporte pode até funcionar como um bom enredo de soft porn, mas sejamos sinceros, ele não tem cara de quem só come legumes no vapor e que antes de botar qualquer coisa na boca faz aquela oração que não termina nunca? E sim, eu disse antes de colocar “qualquer” coisa na boca. Sempre achei…

 

Quem é alguém na fila do alfinete de ouro amarelo, acerta na referência e vai de Valentino vintage, meus bens!

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E vai de Valentino vintage de 1992 com o próprio Valentino mais vintage ainda ao lado, lançando aquele olhar de cobra para conferir se está tudo bem mesmo, porque afinal, é o seu nome e tom de terracota mais temido da Europa antiga que está em jogo e a vida não está fácil para ninguém.

Detalhe, Anne Hathaway disse em entrevista no próprio red carpet que a sua inspiração para a noite foi a Debbie Harry.  Ou seja, DIVOU!

#TEMCOMONAOAMAR?

 

Teve gente que se esforçou, teve gente que foi preguiçosa, mas teve gente que fez pior e parece que saiu do próprio show só para dar uma passadinha…

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Não é mesmo Beyoncé? (#TURNTHELIGHTSOUT)

Não acredito até agora que além de ter feito essas escolha extremamente duvidosa por cada centímetro de tecido preto e ou “dourado” (é dourado?), Beyoncé apareceu com esse cabelo, como se tivesse acabado de sair de mais um show da sua nova Beyoncá Tour…

#NAOACEITO e nem interessa se é Versace ou McQueen ou Givenchy… (mas era Givenchy. Só eu faço bico para falar “Givenchy”?)

 

Tá vendo como não precisa ser literal?

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O dress code do convite incentivava uma inspiração “Punk”, mas isso não quer dizer que precisava ir fantasiada no Met Gala 2013. Não, não precisava.

Que foi algo que a Carey Mulligan parece ter entendido perfeitamente, com esse seu pretinho geométrico fundamento e o alfinetão dourado gritando a referência sem que ela precisasse virar uma caricatura.

#MARAVILEEEANDRA by Balenciaga (e continuo insistindo que Carey é o nosso bilhete dourado para o universo da magia à sedução)

 

Será que a Chloë Sevigny já aprendeu a ler os búzios?

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Porque se ela for boa mesmo, vai acertar exatamente o que nós estamos pensando sobre o seu modelo da noite de ontem…

É, talvez nem precise saber ler qualquer coisa nos búzios para ter pelo menos uma ideia do que nós achamos do seu modelo meio assim. (imaginem uma cara de desaprovação daquelas)

Além disso, Chloë é uma daquelas que a gente esperaria um pouco mais de fundamento em relação ao “Punk”. Não é a badass que sempre acha que “a gig is a gig” e aceita fazer de um tudo em seus filmes ou novos projetos? Então…

#HORRORENDA (AMO turbantes, mas tem que saber usar para não ficar com aquela cara mística, rs)

By Proenza Schouler

 

Acertou na referência Vandinha, mas deitou para o próprio cabelo…

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Fuén.

O xadrez é importante dentro dessa referência (até mesmo para fugir do preto que muitas apostaram) e esse Vivienne Westwood (que quem gosta de moda não precisa nem procurar o crédito para saber que é dela) é maravileeeandro em camadas de volume. Mas o cabelo…

Ficou divona antiga demais para a referência da noite e não funcionou para a Christina Ricci. Sabe catfight de referências? Então… vejo um punk caindo dentro em uma briga com uma diva antiga dos 50’s…

 

Alguém da Dior poderia fazer o favor de acertar a altura do decote da J-Law, por favor?

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Porque é sempre muito colo a mostra nesses “tomara que caia quase caindo e talvez ela mesmo caia e não o tomara que caia” de sempre dela, não?

Sempre fico com a impressão de que o vestido está escorregando. Ainda mais nesse comprimento…

O sapato também poderia não ter essa tirinha que é quase sempre meio assim, mas talvez Katniss esteja apostando em algo que lhe dê mais segurança devido a seus plots recentes de quase dar com cara no chão só para ser levantada por um boy magia mágica, que a gente bem entendeu que foi proposital… (se bobear, aquele tombo foi um viral para o novo “The Hunger Games: Catching Fire”, rs)

#NAOTABOMNAO

 

Alguém da Dior poderia escolher outras coisas para a Marion Cotillard usar, por favor?

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Porque está ficando difícil para Marion, hein?

Tanto modelo, tanto acervo, tanta coisa vintage que os Diores devem ter. Para que insistir nessa coleção totalmente meio assim, hein?

E olha que a Marion é uma mulher lindíssima, mas nem isso anda salvando e essa provável praga de Galliano já foi longe demais, vocês não acham?

Se ao menos ela levasse o seu Guillaume Canet para nos distrair de suas recentes vergonhas em red carpet…

Na dúvida Marion, vai nua com o Guillaume te abraçando por trás e cobrindo só o que interessa. Deitaria com todas…

#NAOTABOMNAO

 

E por distração, queremos dizer algo do tipo “John Krasinski”

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Sábia foi a Emily Blunt, que não estando no seu melhor dia (nunca vi tão pavorosa, mas vamos falar baixinho porque eu não quero encrenca com o John, que eu AMO/tenho esperanças), fez o que?

Levou seu melhor acessório também conhecido como marido magia, ele que agora também aderiu a barba (um foufo perguntando no Twitter sobre o que a gente achava dessa sua nova versão e eu é claro que respondendo quase que imediatamente o convite para um chat que ele nunca responde. Humpf! rs) para nos distrair completamente desse seu pesadelo que ficou por parte da arte que realizaram na sua cara.

Será que alguém já disse para ela que existe uma coisa “agora” chamada arquivo digital e que essas imagens podem durar até a próxima era jurássica? (porque vocês sabem que um dia eles vão voltar, não sabem? rs)

Não sei o que foi pior, se o make (que ela tentou fugir do pretinho de todas mas não foi feliz) ou esse ninho de Cacatua no alto da cabeça. Reflitam e cheguem a uma resposta por mim, por favor…

 

PS: mas vale uma distração do tipo “Hugh Dancy” também…

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Ainda mais se for para nos distrair da preguiça que aconteceu na montação da Claire Danes ontem a noite (de Oscar de la Renta), que esqueceu de comparecer ao evento.

Será que ela estava cansada por conta das gravações da nova temporada de Homeland e não teve coragem de fazer qualquer outra coisa a não ser lavar o seu cabelo com shampoo 2 em 1 e secá-lo no Vaporetto?

E o Dancy? Será que estava “muito feliz” de ter que estar presente no evento das modas, quando na verdade preferia estar em casa jogado dentro de um molethomas ou será que a cara amarrada de menino tímido ficou por conta do jantar que ele teve na casa do Hannibal antes da festa, hein?

ps: não aceitava nem um mísero copo de água mineral filtrada e vitaminada de label na casa de alguém chamado Hannibal Lecter… ou só Hannibal, ou só Lecter…#CREDINCRUZ (x3)

 

Dracar… Drac… Dra… é, hoje não vai ter churrasquinho bem passado

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Não com essa preguiça estampada na cara de Khaleesi, que não levou nenhum de seus dragões para pelo menos nos entreter dessa preguiça que era o seu vestido by Ralph Lauren. (informação que justifica 95% da preguiça que sentimos nesse momento)

Estava linda? Estava. Ela é linda de qualquer jeito. (a foto dela sem make de um dia desses foi praticamente uma afronta a sociedade das cinco camadas de cimentão antes de sair de casa)

Mas estava tão preguiçosa, que esse seu look não teve força nem para esquentar a nossa pipoca de microondas que wait for it… acabou de ficar pronta. NEXT!

 

Certeza que a Julianne Moore não deve ter lido o memo do Met Gala 2013. Certeza!

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Ela que sempre aparece inteira de veludo de ricah, em looks escuros de deitar todas que não são ruivas naturais, me resolve aparecer logo assim, fazendo o combo Ariel que sempre dá certo para ruivas e esqueceu de todo o fundamento do baile desse ano, combinando tudo em verde Balenciaga?

Certeza que ela não leu o memo. Certeza.

 

Alôr? Jake Gyllenhaal? Você que poderia ensinar uma palavra que talvez a sua irmã ainda não conheça? A palavra é “SUSTENTAÇÃO”. Obrigatô!

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Eu vejo a Maggie Gyllenhaal de hoje, com esses gêmeos gritando por algum “apoio” e eu só consigo lembrar da sua personagem no excelente “Away We Go” e chegar a conclusão de que ela deve ser quase que exatamente aquela mulher do filme.

Sério, nessas condições sofridas de sustentação, com quase uma ordem de restrição de “perigo de desabamento”, nunca apostem em alças fininhas do tipo desse Calvin Klein.  Mas NUNCA, JAMAIS!

E ao que tudo indica, pela imagem, podemos jurar que ela estava indo para a esquerda de quem vê. O que? Mas aquilo não é um farol?

Para o seu cabelo, o que nós temos a dizer é: Ain’t no Anne Hathaway

ps: se quiser passar para tomar um café, discutir a possível crise em família após esse post, estamos aê Jakes!

 

A única certeza que a gente tem nessa vida é a de que a Anna Wintour nunca poderia ser a editora das revistas de moda por aqui… tisc tisc

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Porque com uma filha chamada Bee, imagina a confusão que seria em qualquer redação?

_ Dona Anna, a Bee ligou?

E todas perguntam: qual das bee?

Ou imaginem Anna chamando a filha pelo nome bem alto “BEEEEE!” e todas olhando ao mesmo tempo, já tirando os brincos e os apliques todos, achando que já é uma provocação de uma desocupada qualquer, seguida de um motivo para atraque?

Não daria certo Anna. Sorry. (

ps: e quem é a dona da festa na fila do livro ainda não lançado do “Harry Potter” que ela exigiu que a sua assistente encontrasse em 3, 2, 1, quando nem ela mesmo se deu ao trabalho de usar qualquer referência do tema da sua festa e foi de floral de ricah da Chanel?

 

Aquelas que receberam a mesma dica do stylist preguiçoso: “Não precisa ser um look punk não bobinha, a gente aproveita para fazer a referência no make e está tudo certo”

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Janeira

Ginnifer, Jessica Paré e Janeiro. Todas parecem ter recebido a mesma dica de seus respectivos stylists e resolveram usar a referência da noite com mais força no make.

Ginnifer, apesar do make difícil de segurar à la Cleópatra, porém bem corajoso, até que se deu bem com o seu modelo metalizadado maravileeeandro sem forçar a barra. E  a carinha de Snow Lado B + o cabelinho curtinho também ajudaram. (by Tory Burch)

Já a Jessica Paré… essa não conseguiu se dar muito bem porque fugiu tanto da referência (apesar da calça, tudo by  Jason Wu) que parece que ela só não encontrou limites na hora de passar a sombra. Talvez nunca tenha visto o melhor turorial de maquiagem de todos os tempos, que é esse aqui ó. Sério, o melhor!

Entre as três que parecem ter ouvido o mesmo tipo de conselho (entre várias outras que a gente preferiu ignorar por motivos de A) não perder tempo com quem pouco importa, tipo a Teresa Palmer  – cuspida de fogo verde no chão seguida de uma gargalhada pelo seu investimento na sobrancelha marcadíssima que ficou horrível. E sim, ainda não superei essa mágoa australiana e não quero barra/não aceito a sua cara por aqui… – e B) porque não representam muita coisa na fila do buffet variado de pão de queijo recheado) quem se deu melhor foi a Janeiro (que além de tudo estava de Chanel), que assim como a Ginnifer, apostou em um make bem mais ousado, mas acabou se dando bem, não parecendo óbvia demais e também não imprimindo que estava fantasiada demais.

 

Aquelas que provavelmente receberam o convite para a festa errada…

Uma

Uma Thurman que me apareceu com esse verde lindíssimo, mas que certamente ela deveria ter guardado para algo mais Oscar e não Met…

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Reneé Shuwózineguer que de tão simplesinha em marrom (by Prada, daqueles que deve ficar bem lá no fundo da loja, quase escondido e só para senhouras bem senhouras, sabe?), acabou imprimindo jurada de concurso de Rainha da Festa da Uva Italia 2013.

#NAOTABOMNAO

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Kirsten Dunst foi outra que provavelmente recebeu o convite errado, aparecendo com esse modelo de madrinha de casamento com condição mais pouca vocação para ofuscar as demais (apesar de ser um Louis Vuitton), que de influência “Punk” só tem mesmo o tom de ver gramado, que era onde todos eles vomitavam depois de se colocarem e ou baterem pencas de moicano naquela época.

#NAOTABOMNAO

Nicki Minaj

E a Nicki Homenagem, que muito provavelmente recebeu um bilhetinho anônimo na porta do seu camarim escrito “Mudou tudo. É para ir bem simplesinha agora, hein?), anonimamente escrito por 1 dos 37 assistentes da sua nemesis do momento, Mariah Carey, que deve inclusive ter voado para Disney para renovar os votos tudo de novo, só por conta dessa graça alcançada em uma nota estendida e prolongada da maldade com as inimigas, rs

ps: alguém que se importe poderia pedir para ela falar mais baixo no American Idol? Se quiser ficar de costas e ou aguardar a gravação do programa acabar do lado de fora to estúdio, tudo bem para todo mundo também, hein?

 

Aquelas que provavelmente receberam o convite para um Halloween antecipado…

Katy Perry

Kathya Pérrola que para esse Halloween antecipado foi de “Rainha do Cafona da Unidos do Auto-tune” by Dolce & Gabbana

#NAOTABOMNAO

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Cocô Rocha que do posto de “modelo mais insuportável contemporânea” foi de “modelo mais insuportável contemporânea disfarçada de Fringe Event” by Emanuel Ungaro

#CREDINCRUZ

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E a Kerry Washington que reaproveitou alguma coisa do figurino de “Django Unchained” e escolheu ir para o Halloween antecipado desse ano de dançaria de cabaré antigo versão “Sin City”, hein? (by Vera Wang)

Se tivesse pego o modelo “dandy” do Django emprestado, teria feito melhor…

 

Croppa ou não Croppa?

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Na dúvida, não croppa. E na certeza também não. (rs)

O look cropped deixa qualquer uma com uma silhueta meio assim, mesmo que você não tenha uma silhueta meio assim.

Que é o caso da Miranda Kerr por exemplo (que nós bem sabemos por insistência dela que vive desfilando com suas 25 gramas por aí), ela que mesmo que não tenha nada do que reclamar quando conversa com Cher em suas orações a noite a respeito de como foi agraciada pela beleza, mas que ainda assim ficou com um estômago alto e esquisito nessa imagem. É ficou, e quase todo mundo fica. (by Michael Kors)

Guinette

E mesmo que esse “corte” seja em outro lugar, como no caso desse rosa da Gwyneth Paltrow (também de Valentino, que obviamente prefere a Anne Hathaway. E nós também…), também é bem difícil de acertar. E nesse caso, ela que recentemente divulgou uma lista com suas piores escolhas de red carpet, talvez tenha ganhado mais uma para somar a lista.

Agora dá licença que o que a gente quer ver mesmo é o John Krasinski com cara de tédio ali no fundo…WOO!

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E nesse caso, que mais conseguiu se dar bem dentro desse fundamento foi a Emma Watson, que além de qualquer outra coisa, conta com a vantagem de ter essa cara de quem só caminha dos 13 aos 17.

Sem contar que Hermione é magica e pode qualquer coisa, inclusive aparecer vestida com seu uniforme da escola da magia antiga, se quiser. (Por favor, faça isso qualquer dia? Pretty pleeease?)

By Prabal Gurung

 

Gêmeas boas vs Gêmeas más

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OK estava na cara que as irmãs boas (que é claro que nós sabemos que não são gêmeas) não estavam em seus respectivos melhores dias, mas pela foufurice e novamente pela pouca idade, nós até perdoamos…

Mas já está ficando difícil para vocês, hein meninas?

Dito isso, olhamos imediatamente para o sorriso foufo da Elle e esquecemos automaticamente da bronca e do rancor. (ambas de Rodarte)

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… mas nada se compara com o estrago que foi a presença das gêmeas más Olsen, com a Ashley tentando imprimir Florrancé com o seu Dior mas acabando com cara de Super Damasco e a MK quase pronta para dormir na sua pilha de roupas sujas e pelo menos 3 números maiores do que ela de sempre!

#NAOTABOMNAO

 

Vale ir com a roupa feita pelos filhos como trabalho de arte na escolinha para o Dia das Mães de logo mais?

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Porque a gente até acha que dar de cara com essa barriga da Gwen Stefani do mesmo jeito since The 90’s™ é um motivo para palmas e comoção (Clap Clap Clap e uma single tear descendo lentamente pelo rosto, formando a palavra “inveja” na cara de todas), mas e o modelo (Martin Margiela, que eu AMO, mas…) que parece que foi feito na aula de origami em dupla pelo Kingston e o Zuma, hein?

#NAOTABOMNAO

 

Quanta decepção, April. Quanta decepção… humpf!

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E a gente aqui achando que a Aubrey Plaza tinha mesmo uma alma rocker, quando na verdade ela escolhe passar batido em um dos red carpets mais importantes do mundo. (by Marios Schwab)

Aposto que no fundo ela deve ouvir Taylor Swift no último volume…

ps: só não foi mais decepcionante do que a recém encerrada atual temporada de Parks & Rec, da qual falaremos em breve, claro.

 

É nessa hora que a gente vê quem é quem na fila do banheiro misto da balada rocker alternativa com direito a estacionamento para caminhões e ou patins de botinha branca old school

KS

Não era a Kristen Stewart aquela que aparecia com cara de pouco caso, trançando as pernas para subir no palco em noite de premiação teen, com a camiseta podrinha do namorado que provavelmente não conhece a sensação de um banho de tanque, que sobe no palco sem se importar e deixa tudo cair no chão? Não era ela aquela que aparecia de muleta, só para fingir que entrou no atraque na saída do colégio com a Gangue das Parrudas em noite de Oscar?

E cadê essa atitude toda agora que era a hora de experimentar um pouco mais investindo no fundamento “Punk”, hein Stewart? (e olha que ela estava de Stella McCartney)

Mas vamos dar um ponto positivo porque ela conseguiu segurar esse overall difícil (que é lindo, mas difícil, que só quem está com o corpo bem em dia poderia conseguir.

Ponto positivo esse que nós retiramos imediatamente quando nos damos conta que ela é do tipo fraca que combina a sombra com o tom do modelo.

Fuén.

 

Desculpa qualquer coisa…

Florrance

… mas esse é exatamente o tipo de casaco que eu me imagino chegando toda vez que não posso dar chance para as inimigas. Exatamente esse e nos meus sonhos, paro sempre nesse mesma posição que sempre provoca despeito.

Obrigado por materializar o meu sonho, Florrancé! (by Givenchy)

 

Da série casais que nós amamos mesmo quando ele resolve combinar a meia com a gravata e com o tapete do evento:

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Diane Kruger (by Chanel) e Peter Pacey, que apesar desse detalhe, continuam sendo um dos nossos vários casais preferidos de sempre. (♥)

 

Da série casais de mentira que nós também amamos:

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Harry & Sally. Quer dizer, Mindy (que não estava em um bom dia nesse vestido Lela Rose) e o BJ Novak. (que a gente imagina quantas piadinhas já deve ter aguentado na vida por ter esse nome, rs)

Sério, acho impossível não AMAR esses dois! (♥ – e a participação do BJ em The Mindy Project foi ótima e a série perto do final da sua temporada conseguiu se acertar e tem andado bem boa viu? Para se ter uma ideia, em um dos últimos episódios, tivemos a participação até da Chloê Sevigny. E só eu estou AMANDO o namorado cristão de Mindy? ps: gostaria muito de encontrar com os dois de novo no series finale de The Office)

 

Ghols

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Apesar de não gostar desse formato de borboleta/arraia cobrindo a borboleta/arraia da Allison William (by Altuzarra), vou ter que dizer que esse era uma vestido lindo e muito disso por conta desse efeito dele parado, que parece que a qualquer momento ela pode derreter no chão e ou começar a subir até sei lá onde.

#DIVOU e com essa cara, eu diria que Allison divou na vida.

 

Só a gente não conhecia essa descendência japoneusa da Zooey Deschanel?

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Oh Zoey… Botou a franja para o alto, um momento raro para que a sua testa seja vista a olhos nus, mudou o shape dos seus vestidos atualmente bem preguiçosos de sempre, um pouquinho, mas mudou. Mas o que fazer com essa atitude de personagem secundário/recurso cômico de wannabe desenho da Disney mas que no máximo consegue ser algo do tipo um filme B bem B da Dreamworks?

Alguém realmente precisa dizer que ela é bem menos engraçada do que tenta ser e nunca consegue em New Girl.

E alguém precisa dizer que esse vestido dela parece feito de “Perfex”. E para isso posso ser eu mesmo então, tenho dito.

Mas nem em dia de look rocker ela consegue deixar de lado esse look marinheirinho de sempre? Quanto apego…

 

Essa é aquela amiga da amiga da amiga do bar da Sookie em True Blood, não é?

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Tá, o título acima foi assumidamente escolhido apenas para irritar os fãs mais xiitas de TVD, que é claro que sabemos quem é ela na fila da presa fake que vem no chiclete antigo que esfarela na boca e é #WÓ!

O modelo até que é bem fundamento e bacana. (by Monique Lhuillier) Mas e o cabelo?

Alguém explica o porque desse topete padrão Sistema Brasileiro de Televisão?

Seria Nina Dobrev convidada de um dos episódios do Casos de Família com o título “Acho que meu vampiro prefere Fanta Uva…”

Veremos… (rs)

 

Confirmou! Com ou sem babyliss, Kate Beckinsale é sempre uma afronta!

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E com toda essa perna de fora então. Höy! Se eu fosse um das convidadas do Met ou de qualquer outro evento no mundo (até no chá de calcinha de uma amiga qualquer), perguntaria sempre se a Kate Beckinsale já estava confirmada no evento e se estivesse, já saberia o quanto eu deveria me esforçar na produçán da montaçán.

Perguntaria também se ela iria ou não investir no babyliss durante o evento porque nesse quesito, é quase impossível vencê-la.

By Alberta Ferretti

 

4 verdades verdadeiras sobre Taylor Strike a Cara de Alface Pose Swift

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Fato 1 – pelo perfil, ela não deve pesar mais do que 30 gramas, contando o cabelo (e o vestido é by J Mendel)

Fato 2 – essa cara de alface não engana ninguém, não depois do seu histórico em busca de “laboratório” para suas músicas

Fato 3 – seu cabelo natural é totalmente meio assim, não?

Fato 4 – sim, ainda temos certeza que pelo menos com 1 dos seus 698 namorados do último ano, ela há de voltar para a gente jogar isso na cara dela ao som do seu hit “We Are Never Ever Getting Back Together”. Mas que ele não seja o Jake Gyllenhaal…

Por falar nisso, já viram o Aaron Tveit cantando o hit da Taylor?

Sério, #TEMCOMONAOAMAR

 

Mais uma adepta da dieta “20 anos em 20 minutos”

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Gente, mas quantos anos a Cameron ganhou desde que a vimos pela última vez em qualquer filme preguiça das temporadas passadas? (R: 20)

Apesar de qualquer coisa, achei o modelo bem bom com essa capa e tudo mais (by Stella McCartney) e o acessório fez a diferença em relação ao tema desse ano. Pelo menos isso neam, Cameron? Porque aparecer envelhecida e ainda errar no modelo seria castigo demais de se suportar até mesmo para uma Charlie’s Angels.

 

A festa do pijama para a qual todas gostariam de terem sido convidadas

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ps: que no convite esteja marcado que como exigência seja imprescindível levar os boys magias de todos os envolvidos, rs

Pergunta honesta: se a Sophia Coppola tivesse um filho com o Marc Jacobs, esse filho não seria eu mesmo? (R: não precisa responder porque eu já estou bem convicto de que seria, rs)

Revendo toda a minha árvore genealógica em 3, 2, 1!

 

Sarahjay Bueller

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Sarahjay vomitando referências no Met Gala 2013.

Foi de moicano Ferrys Bueller em uma versão de ricah bem ricah, colocou a botoxa (bota que chega na coxa, rs) xadrez fundamento e para não decepcionar nenhum fã de Sex And The City antigo, caprichou no vestidão de menina (by Giles Deacon) que lá no fundo (as vezes bem fundo mesmo) é o sonho cor de rosa de todas.

JLAW + Sarahjay

A primeira vista parece tudo bem esquisito. A segunda também. Na terceira não melhora nada, mas mesmo assim achamos que pelo banho de referências o look acabou valendo a pena, nem que seja para uma risada.

#TEMCOMONAOAMAR esse momento com tanta gente que a gente AMA frequentando o mesmo GIF?

 

E no caldeirão dos boys magias da noite, o feitiço mais mágico foi do:

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E não teve viking sueco (Alexander Skarsgard), boy magia capaz de cruzaz universos (Joshua Jackson/Peter Pacey), Prince Charming de historinhas que ultimamente só tem nos dado um misto de sono e raiva (Josh Dallas e sim, eu estou me referindo a OUAT) ou rei com problema de dicção (Collin Firth, que por acaso, podemos até dizer que já foi seu ex, por “A Single Man”, claro, longe da gente querer levantar suspeitas – confirmadas em “Mamma Mia” – de Mark Darcy) que fosse capaz de tira o prêmio dele esse ano, Nicholas Hoult, que como já bem dissemos por aqui, está se tornando um homem lindíssimo e nós temos certeza que daqui uns 10 anos eles vai estar impossível na fila dos feitiços dominantes. Mesmo estando careca, gordo e ou coberto de pelos azuis, rs.

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Também queremos fotos no fundamento Skins com o Nicholas, hein? (ciúmes batendo e uma vontade louca de chegar na Katniss contando tudo, só para causar uma discórdia. Só não vamos fazer isso por conta do GIF da pauta acima, rs)

Höy!

 

Uma releitura do estilo “Punk” bem inteligente

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O make pesado, o vestido (Givenchy) tem um fundamento bem bacana, principalmente por conta do acabamento, com essa fivela enorme das costas e os zíperes grandões na frente, tudo em dourado de ricaj. E detalhe, ele é todo branco.

Tá vendo como não precisa percorrer o caminho mais óbvio para entender uma referência?

Clap Claop Clap Rooney Mara!

#VESTIDAPARACASAR

 

Até podemos dizer que a Miley Cyrus acertou bem na referência… mas daí a achá-la bonita, já é uma outra história totalmente diferente

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OK, vamos admitir, pensando no tema “Punk”, de tudo o que vimos na noite de ontem, um das melhores escolhas foi o vestido da Miley (sim, o meu coração dói por ter que admitir isso), que na verdade é bem simples, porém super apropriado para o Met Gala 2013.

Agora, olhando para o make + cabelo, entendemos que ela tenha tentando uma linha mais Sid Vicious, mas como Smiley não tem carisma nem vocação para tal, com essa cara e essa atitude, acabou imprimindo muito mais…

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… Ana Maria Braga em dia de receita econômica de picadinho de dignidade no seu programa.

#CREDINCRUZ

ps: certeza que depois dessa imagem o noivo volta. Volta correndo para casa e se esconde debaixo da beliche que ele provavelmente dividia com Thor…

 

E podemos dizer que o Met Gala 2013 foi um evento inclusivo, onde todos os tipos de pessoas foram bem vindas

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Inclusive os X-Men, que pela primeira vez foram aceitos pela sociedade, como podemos observar pela presença da Tempestade em carne, osso e mutação.

É ou não é o Met da inclusão minha gente?

Sério, o que aconteceu com a Nicole Richie? (by Topshop e a sua maior propaganda negativa ever)

Certeza que isso foi mandado e exigimos nomes, apesar de todos suspeitarem de certa herdeira de certa rede de hotéis que preferimos não dizer nome e achamos uma afronta com a cidade homônima, rs

#CREDINCRUZ (x666)

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De qualquer forma, vamos guardar a imagem acima para qualquer eventual problema que venhamos a ter com Nicole  no futuro e se ela não negociar aquele cachê com o pai dela para cantar no nosso casamento, vamos distribuir panfletos por toda a cidade divulgando a sua verdadeira identidade de X-Men. Sim, jogamos sujo assim mesmo, tá pensando o que?

ps: mas sério, o que faz uma pessoa se olhar com essa cara no espelho e não ter vontade de não sair de casa nunca mais e nem passar de frente do mesmo espelho novamente só porque ele também já viu essa vergonha de perto, hein? #NAOTABOMNAO

 

Madonna is a punk rocker!

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Madonna estava com cara de quem pegou as roupas da coleção da filha emprestada para aparecer no Met Gala 2013? (apesar de ser tudo Givenchy)

Nos recusamos a responder porque reza a lenda que falar mal da Madonna faz todos os seus CDs antigos e novos dela riscarem em 3, 2, 1.

Madonna estava literal demais?

Nos recusamos a responder porque reza a lenda que cada gongo que ela recebe é uma passo mais perto que alguém chega no inferno, com o capeta de portas abertas esperando todas ao som da banda Calypso, inclusive com uma arara de figurinos da banda brasileira já separados para ser o uniforme oficial desse castigo eterno. #CREDINCRUZ

Madonna fez a bem humorada e bateu cabeça na cara de todo mundo?

SIM! E por isso, mesmo estando com cara de caricatura (uma caricatura linda, que a gente se recusa a falar qualquer outra coisa para não ser barrado em nenhuma de suas turnês pelo mundo) é dela (ao lado da Rooney Mara e da Anne Hathaway, que eu me lembre até aqui) o melhor look bem humorado da noite.

#DIVOU e com essas pernocas e 1/3 do bumbum de fora no red carpet, não é para qualquer um mesmo!

#PUNKYROCKS!

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Flynn Bloom provando que a escola do fundamento se frequenta desde cedo (♥)

Abril 18, 2013

Miranda Kerr Flynn

Me fala se não é para entrar em estado de choque com tamanha foufurice foufa e fundamento do pequeno Flynn Bloom, que como já bem notamos anteriormente (aqui, aqui), sabe muito usar seus acessórios todos como poucos, não?

Sério, #TEMCOMONAOAMAR?

Não, não tem. (♥)

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Coachella 2013 (Finde 1) – O festival que já foi alguém mais importante na fila da jukebox indie e ou entre os hipsters dos arredores de Indio

Abril 16, 2013

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Sim, parece que perdemos mesmo o Coachella e temos que nos conformar com mais essa triste perda em nossas vidas. Humpf! Se antes o melhor festival da America antiga era marcado pelo encontro de gente bacana, pouco interessada em aparecer e apenas dispostas a ouvir uma variedade de música boa em um mesmo lugar, hoje virou uma grande passarela de wannabe do desespero desesperador que a gente desconfia que nem se importe muito com o que estiver tocando, desde que tenha sido recomendado no Face por aquele amigo mais fundamento da turma.

Tem aqueles que querem ser vistos com o modelo emprestado da lojinha cool do momento, aquelas que juram que são as novas musas da preguiça (e apenas da preguiça elas bem conseguem ser fáci) e outros aparecem apenas atrás de pulseira colorida que dá direito a bebida de graça e alguns brindes na hora da saída. Triste. (se já é triste para gente normal, imagina para eles?) Vale de tudo para aparecer nessa hora e como quem vai no Coachella agora “ter que ser muito, mas muito hipster”, melancias penduradas no pescoço estão totalmente ultrapassadas (desde que os nossos pais usavam essa expressão, diga-se de passagem, rs) e a moda agora pede para se carregar girassóis gigantes e muito maiores do que qualquer tipo de vergonha na cara que se possa adquirir com o tempo.

Sempre resta a dúvida se no iPod dessa gente toda que agora tem aparecido com certa frequência no festival tem pelo menos 25% das bandas que tocam nele a cada edição. DU-VI-DO. Mas isso também pouco importa, porque só o fato de estarem naquele lugar ouvindo música boa, já deve contar como um grande bem para a humanidade, por isso estão semi perdoados. (mas mesmo assim vão ter que aturar o nosso olhar cruel de desaprovação)

E a edição do Coachella 2013 não foi diferente, pelo menos não nesse primeiro finde do festival (alguma esperança de que vá melhorar muito no segundo?) e como sempre, resolvemos comentar só o que a gente considera importante sobre o mesmo, que é sempre algo que fica naquela linha tênue entre o pavor, o horrorendo e o fundamento. Estão preparados? Então coloca o novo do Phoenix para tocar, manda a mãe aplicar qualquer coisa de renda na barra do short, separa aquela botinha larguinha (que eu adoraria conseguir usar se não fosse uma pessoa que precisa de firmeza nos pés. Sério, acho lindo, mas não consigo), deixa o cabelo meio sujinho, arranca umas flores artificiais do centro de mesa da sua avó e gruda nele agora para vir acompanhar com a gente tudo o que aconteceu nessa ex delícia de festival.

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Começamos já assumindo que esse ano estamos de muso novo e sueco para o primeiro finde do festival: Alexander Skarsgard (uma vez que o meu muso antigo não está mais dando as caras por lá desde a edição anterior. Sábio Speedman – ♥ )

Alexander divou nesses três primeiros dias do festival, com seus mais de três metros de altura sueca e aquele porte viking que todos nós cobiçamos um dia. (aqui no Guilt pelo menos, cobiçamos quase todos os dias)

Além de tudo ele foi de t-shirt “bairrista” fundamento, se colocou pencas com os amigos durante esses dias todos, encarou lindamente o fato da ex estar no mesmo lugar e com o seu atual noivo (o que é sempre uma barra, independente do seu próprio nível de magia) e como se tudo isso já não fosse o suficiente para nos deixar ainda mais apaixonados por ele, Alex não podia dar um passo naquele lugar que era imediatamente assediado por todas, algo que a gente não pode nem sentir ciúmes porque se estivéssemos por lá, certamente faríamos o mesmo. E o que ele fez?

Alexander Skarsgard Coachella

Foi queridíssimo com todas, tirou foto com todo mundo (basta procurar nos Tumblrs que eles estão cheios delas. A propósito, THNKS V.T, que me mandou esse link aqui via Twitter), revelando que o seu nível da magia à sedução é ainda maior do que a gente imaginava ser.

Sem contar que por esses dias, o Alexander Skarsgard andou dando umas declarações adoráveis a seu respeito, dizendo que ele é um cara sozinho, que em casa é só ele e ele mesmo (só mandar os endereço que sempre deixamos uma malinha de emergência pronta, rs) e bem que ele queria ter alguém para brigar e pedir para largar o telefone de vez em quando (sério, meu coração auto tricotou um sweater para ele mesmo nessa hora) e disse ainda que ele não é muito bom com mensagens de texto, que ele sempre tenta ser super objetivo e quase sempre acha que elas acabam ficando meio que grosseiras. E o Alex disse que tem esse hábito porque com mãos daquele tamanho todo, a gente pode bem imaginar a dificuldade que ele tem para digitar no seu telefone. É Alex, nós bem imaginamos o tamanho dessas mãos suecas. Höy!

Mas todos esses requisitos não foram o suficiente para que ele se tornasse o nosso verdadeiro muso da vez para o Coachella 2013 e o detalhe especial que lhe rendeu o título ficou por conta dessas duas próximas imagens que nós avisamos desde já que é melhor estar preparado, porque as cenas de foufurice podem ser fortes demais para os mais fracos. Por isso perguntamos: porque o Alexander Skarsgard é o nosso muso desse primeiro finde do Coachella 2013?

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Motivo 1 (♥)  Amigo que faz o inconveniente e levanta o outro amigo para ver tudo de perto em um show. #TEMCOMONAOAMAR? Não, mas não tem mesmo. ♥ (e a imagem acima me faz pensar que se não for para ter filhos originalmente suecos com descendência viking e ou propensão para se tornarem vampiros um dia talvez, podemos pelo menos nos tornar BFFs, porque talvez a gente até já se contente apenas com esse tipo de contato, hein? #BROSBEFOREHOES)

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Motivo 2 (♥)  Alguém com mais de 3 metros de altura, inconveniente mesmo sem querer, dando o sangue na pista. #TEMCOMONAOAMAR e sonhar em dividir um momento como esse com ele algum dia? Não, também não tem. (♥)

Então, por esses dois motivos especiais, o nosso boy magia mágica sueca preferido acabou levando o título de nosso Muso Magia Mágica do primeiro finde do Coachella 2013. HÖY!

#SOUTHSTOCKHOLMMUSE

Actress+Kate+Bosworth+director+fiance+Michael

E falando em ex, me desculpem, mas vou ter que trazer o elefante branco na sala a tona com a seguinte pergunta: comparado o atual com o ex nas imagens acima, não que a gente queira causar discórdia, porque está tudo lindo desse jeito também, tem como não achar que a Kate Bosworth estava sentindo calafrios de aversão no exato momento dessa tentativa de afofada por trás? #CREDINCRUZ (x3)

Porque todo mundo sabe que quando a afofada é bem vinda, a gente “exibe o Pão de Açúcar  como nosso maior cartão de visita, recomendando visitações, claro (rs). Mas aparentemente isso não foi exatamente o que parece que aconteceu nesse momento, não é mesmo? É, não parece.

Mas tudo bem Bosworth, o importante é que você já visitou bastante a Suécia, conhece bem seus monumentos históricos mais pitorescos e isso é o que importa (isso e o fato que você também estava maravileeeandra no festival). Fazer o que se você decidiu abandonar a bela magia e ficar com a fera, não é mesmo?

Só sei que na fila das vizinhas fofoqueiras nas janelas do meu bairro, todas diriam que você trocou a Suécia por Carapicuíba. Nada contra Carapicuíba e sim totalmente a favor da Suécia, que fique bem claro.

vanessa-hudgens

Quem morre de preguiça ao encontrar os nomes “Vanessa” e “Hudgens” figurando em uma mesma frase, que atire a primeira tesoura de jardinagem que a gente hoje quer fazer uma criança do high school chorar sangue pisado.

Tem neo hippie mais irritante?

Vanessinha até que se esforça no fundamento boho chic que ela insiste em nos empurrar desde que saiu do high school, algo que pela nossas contas feitas no palitinho só que na versão cogumelo, já deve ter quase ou pelo menos 10 anos. E até agora ele parece que não aprendeu muita coisa e de boho chic, acaba sempre com cara de vendedora de bijuteria feita com casca de coco e semente de qualquer coisa.

Reparem na cara de total desaprovação da menia a direita de quem vê, tentando avisar no olhar o Sebastian Kydd (sério, AMO esse nome) que as coisas para ele estavam bem mais interessantes nos anos 80.

Vanessa+Hudgens+enjoys+Coachella+music+festival

E é sempre aquela mesma coisa de sempre, uma look cansado e um fundamento forçado que a gente até já viu que ela tem mesmo no dia a dia, mas em época de festival parece que ela incorpora alguma hippie que fez a passagem naquela época e volta com muito mais força. Preguiça…

Sem contar que esse shorts branco acabou imprimindo fralda old school de adulto fantasiado ridiculamente de criança.

Com isso, podemos dizer que Vanessa é aquele tipo de figurinha que a gente gostaria que nunca mais se repetisse no Coachella. Poderia ganhar um convite de “já deu e não precisa mais voltar” com direito aos três dias de festival hippie da feirinha de artesanato da Praia Grande em São Paulo. (substitua “Praia Grande” por qualquer praia popular da sua região. Não que a gente esteja ofensivo com nossas próprias regiões hoje, rs)

#NAOTABOMNAO

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Pernas tão longar quanto o total da altura de alguns, cabelos de diva de creme desembaraçante sem enxague, cara de quem não come carbo desde o verão de 2002. Chegou o bonde das tops!

Elas que parecem estar disputando a tapa o posto de musa do Coachella, querendo ser o que a Kate Moss sempre foi para o Glastonbury.

E o que nós temos para dizer para a Miranda Kerr, a Alessondra Ambrosio (e o shorts dela poderia servir como uma referência perfeita para o que a Vanessa Hudgens tentou fazer na imagem anterior e não conseguiu) e essa outra com 1,80 só de perna?

NUNCA SERÁS!

Queria só pegar o iPod de cada uma delas para dar uma conferida nos 10 últimos álbuns adicionados ou pelo menos nas cinco últimas músicas tocadas. Porque todo mundo sabe que fazer isso é como ler a vida de alguém nos búzios, não sabe? Experimentem…

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Agora, somos obrigados a reconhecer que a beleza da Alessandra Ambrosio só deve mesmo é atrair coisa linda para o seu lado, não é mesmo Chris Pine AnnaSophia Robb, também conhecida atualmente como a adorável little Carrie?

#TEMCOMONAOAMAR? (de barba, mais magro e com esse cabelo maior e menos arrumadinho, o Chris conseguiu ficar ainda melhor, não? Höy!)

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E a dúvida do momento é a seguinte: a gente avisa o Chuck o que ele a essa altura já deveria saber, que cardigã de lã ou qualquer coisa de lã, se usa com uma segunda pele por baixo, de preferência de malha ou algodão, ou deixa ele passar vergonha e talvez ficar conhecido como “Cecília”, hein? (porque o resultado de lã em contato diretamente com a pele do corpo sempre dá nisso = Cecília)

Apesar da gente apoiar o movimento dos não depilados, porque a não ser que você tenha acabado de fazer a barba e tenha aplicado espuma de barbear até a virilha,  sempre acaba pinicando todos os envolvidos (você, o coleguinha, as coleguinhas, rs), temos por obrigação dizer que #NAOTABOMNAO (já me basta o chulé do dia inteiro com esse sapato de couro no sol e andando pra lá e pra cá, neam? Chuck do Afofi completo)

Director+Eli+Roth+

E já que estamos falando no movimento dos não depilados, encontramos no Eli Roth um ótimo (talvez exagerado) exemplo da categoria.

Ele que de vez em quando aparece para dirigir os nossos sonhos de terror. Vai dizer que não?

Sei… Höy!

Emma+Roberts+cuddles+up+boyfriend+Evan+Peters+u1xuoAp8j0Hl

E #TEMCOMONAOAMAR a Emma Roberts e o Evan Peters?

Não, não tem. (♥)

E #TEMCOMONAOAMAR beijar ouvindo ao vivo qualquer uma das suas bandas preferidas? (parece até que a coisa toda ganha outro ritmo, não?)

Não, mas não tem mesmo. (♥)²

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E a sábia lição que a Hilary Duff nos deixou durante o Coachella 2013 foi a seguinte:

Na falta de um marido boy magia (que até estava presente, mas esqueceu de levar a magia para a vida, rs), leve um amigo para deixar as fotos do seu Instagram mais “curtíveis”

Está anotado Hilary e jamais esqueceremos esse sábio conselho, rs

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Quando uma imagem fala por si só e é só o que nós gostaríamos de dizer nesse momento além de um “quem é ela na fila da canga tie-dye na Praia Mole” é um único e sonoro “Höy”.

Apenas…

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Nossa, sentiram uma nuvem carregadíssima de mau gosto se aproximando de repente?

E só podia ser ela mesmo, Katya Pérrola (quando não é ela, quase sempre é a Rihanna ou a Smiley. Fato), que me chega recém solteira a um festival de música cheio de boys magia e ou feitiços rápidos bem possíveis apenas para distração, mas me escolheu ir de objeto ornamental de decoração totalmente e inteiramente kitsch. (e não de um jeito bacana, que também é possível como veremos na personagem a seguir)

E essa não foi a sua única escolha meio assim durante o Coachella 2013 não, porque Katya é uma artista de condição e comprou o bilhete único com direito a 3 idas e 3 voltas. VRÁAAA!

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Que caricatismo barato, não?

Impossível até decidir do que ter mais preguiça…

#NAOTABOMNAO Katya. Fuén.

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Mas como esse ano estamos generosos porque pelo menos até agora, não fomos pegos por nenhuma traição no festival (é, o Speedman não deu as caras mesmo. Ufa!) resolvemos criticar mas também ensinar as mais desavisadas como a Katya Pérrola e assim como também fizemos anteriormente com a Vanessa Hudgens, a como pelo menos tentar acertar da próxima vez.

Por isso vamos usar o look da Solange Knowles para ensinar a como usar lindamente um look com estampa figurativa (e porque não também kitsch) só que de forma totalmente leve e maravileeeandra, imprimindo como se o próprio sol em pessoa não tivesse resistido e tivesse descido para assistir o festival de perto.

Maravileeeandra, não?

Diz que a Beyoncé quando viu essa imagem da irmã, não pensou nem duas vezes, fez um coque na peruca e correu para o pomar caseiro que ela tem no alto do Empire State Building (que eu não sei se vocês sabem mas dali até depois do Brooklyn, passando pelo Queens e até ou outro lado do horizonte em Hamptons, é tudo dela e do Jay-Z) e foi pessoalmente colher frutas orgânicas diretamente do pé para oferecer como presente de reconhecimento da beleza e orgulho da prória sis. (que ela já mandou seus capangas sequestrar e trancar no calabouço porque está em turnê e não acha que existe espaço para duas Knowles no mundo ao mesmo tempo, rs)

E só eu imagino Solange e Beyoncé saindo no tapa em noite de reunião de família?

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Preciso dizer que devido aos recentes acontecimentos em Glee e por toda essa Season 4, a minha #CRUSH no Chord Overstreet só tem aumentado e nem fazendo o ridículo com dois óculos eu consigo achá-lo qualquer outra coisa a não ser adorkable. Simplesmente não consigo.

I ♥ Sam

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Uma pena que o Jason não tenha encontrado com o Eric, não?

Porque esses crossovers de magia sempre acabam colaborando para os nossos sonhos de logo mais. #HELLYEAH (mas tem que vir de menino da próxima vez, tá Jason? rs)

Höy!

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Acho tão honesto celebridade ruiva que não se controla na fila do joguinho valendo prêmio, como o Bryan Greenberg. Höy! (parece até a minha própria família na feira de publicidade na faculdade de uma das minhas quase irmãs. Sério, igualzinho, rs)

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Ô gente, mas alguém avisa o Leonardo DiCaprio que é só um festival de música e sem querer ele não parou em uma externa notura de The Walking Dead não,  por favor, que ele parece que não está bem.

Fico imaginando o teor de coco daquela água de coco que serviram para ele no bar.

E será que ele não tem nenhum amigo para fazer a escolta nessa hora? (até eu só saio de casa com pelo menos dois amigos troncudos de seguranç – as vezes meninos, as vezes meninas, rs – que não deixam ninguém me tocar a não ser que eu permita e ou facilite, rs)

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E falando em falta de amigos, está aí a Sophia Bush que não nos deixa mentir, servindo para provar que a nossa teoria de que Hollywood é uma terra de poucos amigos tem todo o fundamento desse mundo.

Ela que até hoje não arrumou pelo menos um colega para dizer que essa franja não ficou boa.

Eu colocaria a culpa no cancelamento da ótima Partners, porque se ela tivesse continuado lá, certamente que o Louis não teria deixado ela continuar insistindo nesse erro horrorendo.

#NAOTABOMNAO

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Isso Kellan Lutz, cobre a cara e deixa o resto assim mesmo porque facilita.

E depois da sua participação vergonhosa em 30 Rock, eu que já o achava um ator ruim para ser considerado medíocre, perdi completamente qualquer esperança que ainda poderia restar nesse caso perdido.

#CASECLOSED

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Gente, mas olha a cara de felicidade de uma necessitada recebendo um prato de comida em barra pela primeira vez em anos, não é mesmo?

Vai com calma Alessandra, que esse sorvete tem que durar pelo menos até o próximo finde, rs.  E eu não me lembro de ter visto a Alessondra tão feliz assim desde que ela perdeu aquelas 12 gramas a mais entre os dedos que a estavam incomodando.

Dá até vontade de comprar um cesta básica e mandar entregar na porta do desfile da Victoria’s Secret, não dá?

ryan-kwanten-

Só não vamos mandar a cesta básica para completar essa alegria porque na hora do ditado… a Alê queimou a brasilidade e optou por um desenho livre + sorrisão, que era bem mais fácil garantir no carisma do que qualquer outra coisa, não é mesmo danada?

(Sorry Alessondra e todas as demais modelos, mas eu não resisti a piada)

ps: e meu pai (R.I.P) que trabalhou anos na Kibon e nem para isso ter me rendido um par de convites com direito a toca do Gugu de 3 pães de queijo com sucos Gummy no Coachella? Achei horrível, Kibão!

ryan-kwanten

Se disser que quem achar o palito premiado leva o Goreski para casa, nem que for apenas para brincar de Polly Pocket, eu vejo uma fila de encrenca se formando na porta da padaria e ou do mercadinho da vila em 5, 4, 3, 2, 1.

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E preparem-se porque agora, todas as portas do inferno só podem ter se aberto para a passagem do casal Robert Pattinson e aquela que sempre achamos meio assim, Kristen Stewart. (barulho de porta barulhenta de filme de terror)

Sério, tem casal mais insuportavelmente insuportável?

Tem, mas eles certamente também são um deles.

Mas não precisamos dizer mais nada, porque a imagem fala por si só e temos a confirmação chegando agora no nosso ponto eletrônico direto em contato com a direção do Coachella de que esse moço ao lado esquerdo de quem vê, não estava apenas tentando fazer o engraçadão ao sair na foto como casal e estava mesmo é tendo um princípio de crise vomito compulsivo ao se deparar com o casal de mãos dadas, crise essa que só terminou na segunda feira às 13h35 e cinco Eno Tabs sabor damasco verde depois.

#EW

joshua-jackson-diane-kruger

Para encerrar esse primeiro finde do Coachella 2013, nada melhor do que usar um casal realmente inspirador para nos deixar assim, apaixonados por eles mesmos, rs.

E quando eu disse sobre a linguagem corporal da Kate Bosworth no começo do post, eu estava querendo dizer exatamente esse tipo de reação, de corpos que se encaixam num puxão de camisa só. Höy!

Peter Pacey Love

Sério, tem como olhar para essas imagens do casal e não se inspirar e ou se apaixonar? (casal que diga-se de passagem, não é de hoje que estão juntos e continuam com a mesma cara de apaixonados de sempre. Awnnn!)

Não, não tem. (♥) E esperamos que eles sirvam de inspiração também para o Coachella, que precisa muito mais de um público desse tipo e bem menos de mais da metade do público desse post.

Veremos o que nos aguarda no próximo finde…

 

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Encerrando o assunto, o pior das festas pré & pós Oscar 2013

Março 1, 2013

Passamos boa parte dessa semana falando tudo sobre o Oscar 2013. Falamos da bem boa lista de vencedores, sobre quem divou ou não durante a excelente premiação comandada da melhor forma esse ano pelo Seth McFarlane e principalmente, falamos de toda a preguiça que encontramos em seu red carpet óbvio e sem gracinha, que assumimos que é o que mais nos diverte, sempre.

Mas todo mundo sabe que em semana de Oscar, várias outras festas também acabam acontecendo, pré e pós cerimônia, por isso achamos justo reunir nesse post tudo o que de PIOR nós encontramos em todas essas festas. Preparem-se porque são imagens fortes de gosto duvidoso, muita coisa horrorenda e ou pavorosa e que para todas elas é possível gritar em caixa alta o nosso mais sonoro #NAOTABOMNAO!

 

Já é Carnaval tudo de novo, Alessondra?

alessandra-ambrosio-

Alessandra Ambrosio confundiu o convite e foi pronta e ao mesmo tempo atrasada para o Carnaval desse ano, foi isso?

Porque o que mais nessa vida seria capaz de justificar essa escolha do erro a não ser um convite de última hora para ser madrinha da bateria da Unidos das Angels Desavisadas em Dourado, hein?

#NAOTABOMNAO

 

Modelo do desespero e ou da feirinha de artesanato nunca é bens meus bens

olivia-munn

Não dá para sentir aquele desespero batendo na última hora e pedir para mãe fazer a querida e remendar qualquer caminho de mesa ou toalinha rendada/bordada que ela tenha mofando na gaveta em casa para fazer aquele modelo do desespero para ir para a festa, não é verdade?

Não, não dá.

Também não dá para achar que qualquer coisa artesanal é bonita e ou usável, não é mesmo?

É, não dá também.

O pior de tudo isso é não ter passado por nenhuma das opções acima e ainda assim estar a cara da vulgaridade artesanal meio assim em dia de feirinha do apocalipse das bordadeiras das portas do inferno, não é mesmo Olivia Munn?

#NAOTABOMNAO

 

Quando a gente tem pelo menos um pezinho na cafonice, fica difícil conseguir fugir completamente desse karma para a vida

jessica-chastain

Como a Jessica Chastain por exemplo, que veio ruivamente para esse mundo (embora ninguém aqui tenha pesquisado o seu passado para saber se esse tom é natural ou adquirido), mas que bem já andou dando algumas graves demonstrações de que apesar de ter essa grande vantagem ruiva a seu favor, ela tem também pelo menos um dos seus pés presos na cafonice, ou vocês já se esqueceram de quando ela optou por aparecer calva no Golden Globes desse ano?

E esse seu modelo do combo todo errado (principalmente esse top, que é horrorendo por pelo menos cinco motivos diferentes) só ajuda a nos reforçar essa teoria de que ela ainda tem alguma relação forte com a cafonice…

#NAOTABOMNAO

 

Vamos aproveitar o momento para refletir e estabelecer um limite para o Botox?

kristin-chenoweth

Então tá, agora é a hora de falar bem sério. Sério.

Digamos que esse limite para o Botox certo está pelo menos 58 aplicações antes do resultado da atual cara (ou o que do seu corpo estiver acima do pescoço a essa altura) da Kristin Chenoweth na imagem acima.

E para quem ainda não tenha ficado claro qual é exatamente esse limite que estamos falando, aqui vai a nossa ajuda:

Quando você começar a sentir que os seus olhos já estão super distantes, o suficiente para transformá-la em semi japoneusa e a sua testa está esticada a ponto de partir a qualquer momento em duas partes, deixando você totalmente vulnerável, correndo o risco de acabar com uma bagina no meio da cara, significa que você já está pelos menos 58 passos mais perto de transformar a sua cara em qualquer coisa menos qualquer coisa bonita ou que se diga simpática, que é como todo mundo sabe que são chamados os feios esforçados que não chegam a ofender.

Simples assim. Anotem

#NÃOTABOMNAO

 

Festa na Taverna

Rosie Huntington-

Porque só mesmo em uma festa na Taverna bebendo rum de barril antigo com os demais piratas é que você espera encontrar alguém vestida exatamente dessa forma que a Rosie Huntington optou aparecer em público, não é mesmo?

#NAOTABOMNAO

 

Alguém assopra um pouco de vida na Zoey Deschanel pelo amor das péssimas atrizes de comédia do momento?

zooey-deschanel

Sério, a gente AMAVA a Zoey Deschanel, até a sua Jesse em New Girl, que é uma afronta a toda e qualquer atriz de comédia desde o tempo do teatro de raiz na época dos dinossauros. Uma afronta maior ainda é ela sendo indicada a qualquer coisa por esse papel, mas isso o capeta está de olho…

Vamos combinar que o seu vestido é lindo, tem cara de antigo, vintage, está dentro do seu fundamento (apesar de que não conseguimos mais lidar com ela só usando aquele mesmo shape de vestido de sempre, que não sabemos mais quando é figurino ou quando é roupa da vida real), mas alguém poderia avisar que ela precisa de sustentação para não ficar com esses gêmeos tentando escorrer pelo vestido, não é mesmo?

Zooey não tem amigas sinceras de verdade no HelloGiggles? Zooey não tem uma bom relacionamento com a irmã a ponto dela não ligar para dizer que #NAOTABOMNAO?

Zooey está mesmo viva nessa imagem ou já está treinando para fazer um zombie de minuto em The Walking Dead?

São tantas questões. Mas de qualquer forma, onde quer que você esteja, mande sempre aquele smack especial para o Schmidt, o único que nós honestamente sentimos falta do elenco da sua série.

 

Combo do #CREDINCRUZ

kim-kardashian

Respondam rapidamente: qual das pernonalidades na imagem acima é a mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável?

Tempo…

(Resposta: a pessoa mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável é o senhor aceitando o seu prêmio na imagem ao fundo no telão)

E temos pelo menos mais três perguntas especialmente selecionadas para esse momento:

1) Até quando vamos ter que aturar a Kelly Osbourne mostrando a barriga com orgulho para reforçar a imagem de que agora ela só continua uma megabitch feia porém, agora na versão magra?

2) Até quando Smiley vai insistir no cabelo que Roxette já fez história no passado e sair fazendo bico em foto que ela já fazia desde quando mostrava a sua Hannah Montana de frente para o espelho?

3) Até quando qualquer um dos Kardashians vai continuar recebendo atenção a não ser que ele seja o novo herdeiro West, ainda nem nascido?

 

Porque toda festa boa ou ruim, tem sempre que ter um idiota?

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A resposta nós não sabemos. O que nós realmente sabemos é que esse ano, na festa da Vanity Fair, esse idiota atendia pelo nome de Jesse Tyler Fergusom, que vai ser sempre o ator adulto menos engraçado do elenco de Modern Family (perdendo inclusive para algumas crianças, a não ser que ele acabe sendo trocado como fizeram com a nova Lilly e deu super certo. Nesse caso, sugerimos o Michael C. Hall como novo ruivo da cota no programa e juramos fingir que nem percebemos a diferença através de um “Höy” bem sonoro para cada uma de suas aparições) e que nós rogamos uma praga para sete vidas que a partir desse momento e exatamente por ele, todos os pelos do seu corpo comecem a ficar castanhos. #ALAKAZAM

E se você está achando que fomos malvados, pense que poderia ser pior e a nossa praga poderia ser a que eles todos ficassem brancos. WOO (isso nós só desejamos para os nossos piores inimigos)

#NAOFOIBACANANAO e também #NAOESTANAIDADENAO de fazer esse tipo de coisa com os coleguinhas. Shame on you!

A respeito do decote da Miranda Kerrsairdonossocaminho, não temos nada a dizer apesar do nosso nariz torcido a essa altura e uma visível cara de recalque, principalmente depois de observar a imagem abaixo, a não ser que:

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Orlando, se a sua intenção nesse momento era a de nos fazer morrer de ciumes, tenha certeza que você conseguiu e estamos de relações cortadas por pelo menos os próximos 5 minutos.

Contando a partir de agora. 4:59…

 

Alguém que se importe, poderia avisar para o Gerard que talvez a sua namorada não seja exatamente quem ele imagina que ela é?

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Como não sabemos a melhor forma de dizer algo do tipo para um coleguinha, sugerimos que Geraldo Manteiga pergunta para a namorada se ela já frequentou a Tailândia e se sim, se quando ela passou por lá, o seu fake ID tinha o sobrenome Pinto.

Só isso Geraldo. Desculpa qualquer coisa.

 

E quando a gente pensava que a fase comediante engraçadão do Jim Carey já havia passado…

jim-carrey-

… vem ele com seu pé 444 e sapateia um medley de “O Máscara” vs “Ace Ventura” na nossa cara.

De qualquer forma, achamos que ele foi super equivocado aparecendo de sapatão na festa da Elton, que obviamente merecia algo muito mais delicado e talvez cor de rosa. Segundo que nós temos certeza que essa foi uma indireta para pelo menos 44% das atrizes de Hollywood presentes na festa e ou que estavam manobrando seus caminhões na saída da festa.

E terceiro que obviamente quando um homem chega a meia idade e começa a revelar certas obsessões relacionadas ao tamanho de qualquer coisa, isso normalmente significa um distúrbio da síndrome da baby carrot. #TODAVEZ

(mas o pezão é super divertido e bem feito, não?)

 

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Confirmou! Escovismo é a nova tandancé entre os meninos

Fevereiro 21, 2013

miranda-kerr-orlando-bloom

Primeiro foi o JT, que conseguiu dar um jeito no drama dramático da sua vida, aparecendo escovado nessa sua nova fase (que nós estamos AMANDO). Depois foi o Brody, que nos surpreendeu e apareceu ruivamente escovando no BAFTA 2013 (em uma versão mais contida, claro, apenas penteado, porque Brody é badass, rs) e agora o Orlando Bloom, que deu um tempo para os seus cachos e me apareceu assim, maravileeeandro como sempre ao lado da sua Miranda Kerrsairdoladodonossohomem (mas AMAMOS a sua versão curly). Ou seja, confirmou! Escovismo é tandancé para os meninos!

Höy!

 

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Flynn continua provando que sabe acessorizar como poucos

Fevereiro 19, 2013

miranda-kerr-

Ele que está sempre com um acessório mais foufo do que o outro. #TEMCOMONAOAMAR?

(♥)

 

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#TEMCOMONAOAMAR as foufurices do Flynn Bloom na praia?

Fevereiro 1, 2013

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miranda-kerr

Não, não tem. (♥)

#SUPERCÜTE

 

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