Se a Beyoncé repassou ou não a peruca a gente não sabe, mas que a Rihanna deveria mantê-la, isso nós bem sabemos

Linda não?

Achamos que a Riwanna deve manter o cabelón fundamento wannabe Beyoncé, mas o undercut denuncia que você ainda não está lá. Sorry, but I’m not sorry…

Agora o closet, achamos que no seu caso é bom repensar, SEMPRE! (e olhando para essa escolha, a primeira coisa que passaria na cabeça de uma pessoa normal seria: porque esse boné hein? Que se não for para fixar melhor a cola de peruca porque você não teve tempo para aguardar a secagem, não deveria estar aí…)

Além disso, Rihanna é daquelas que antes de sair de casa deveria pensar sempre:

_ O que é que eu quero usar hoje? (Rihanna’s voice)

E depois da decisão feita, ela deveria escolher qualquer outra coisa, porque é tudo sempre um erro mesmo, rs

 

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A fogueira a Rihanna já tem, agora só falta a coragem para fazer o que a gente espera faz tempo que ela faça…

… que é jogar dentro dessa fogueira todo e qualquer figurino da sua nova turnê (e de todas as antigas também), suas roupas de dia a dia, premieres, red carpets e tudo que ela tenha de todo e qualquer tipo tecido, sem pensar duas vezes, que é para ver se ela consegue mudar alguma coisa nesse seu gosto pra lá de duvidoso.

Aproveite também quando o fogo estiver bem alto e vê se joga um papelzinho escrito assim ó Riri:

 

Boy magia negra do mal, não quero mais, nem a pau!

 

É escrever esse mantra, dar três pulinhos num Louboutin só (porque elas não conhecem mais a palavra “pé”), enquanto gira compulsivamente gritando #CREDINCRUZ por exatamente 666 vezes e pronto. XOCOTÔ!

Depois volta aqui para agradecer e dar o seu depoimento de como seus caminhos se abriram após esse momento libertador e ou como foi a experiência de ficar completamente nua e sem nada para vestir até encontrar a próxima lojinha pavorosa de sempre para fazer aquela escola errada que você sempre acerta.

#NAOTABOMNAO

 

ps: aproveita e queima a peruca de Rironald McDonalds antigo também, tá? Não vai perder essa chance…

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Se quiser repensar essa e qualquer outra escolha, a gente até deixa, hein Rihanna?

Tudo bem que não é “da conta de ninguém” (nada me dá mais nojo ultimamente nessa vida do que esse single dela com o ex, onde ela aproveita para pronunciar o título da música fazendo a linguinha presa escrota dele. Sério, alguém segura o meu cabelo?), mas se quiser voltar para dentro das portas do inferno para repensar essa escolha pavorosa de outfit, a gente até deixa viu?

Qualquer coisa para não ter que lidar com essa visão confusa de uma pessoa que visivelmente não consegue fazer boas escolhas em diversas áreas da sua vida. #CREDINCRUZ

Te ofereceria até um abraço Riwanna, mas só se fosse para tesourar esse combo de estampas pavorosas, recortando tudo em pedaços pequenos no formato da seguinte frase “Quem AMA não dá coió e ou muito menos aceita um”.

#NAOTABOMNAO

 

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A cada dia ficamos mais convencidos de que não sobrou nenhum amigo para a Rihanna

Além dos interesseiros que devem estar de olho grande em suas migalhas ou em qualquer dente de ouro que ela acabe esquecendo por aí, só pode não ter sobrado mais nenhum amigo para a Rihanna, porque qualquer pessoa que ande com gente do bem ao seu lado seria impedida de qualquer jeito de sair assim (ou com qualquer um dos seus últimos 3546715 looks) em público.

Mas nem para colocar o carrinho de comida no corredor do hotel. NÃO!

#NAOTABOMNAO

#RIWANNANEWFRIENDS

 

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O que a Rihanna mais precisa na vida?

Tesoura + coragem + gasolina + fósforos e ou um isqueiro e pronto, sua vida estaria mais completa.

Pegava a tesoura, arrumava um pouco de coragem que ela deve ter escondido em algum lugar, porque  para encarar essas escolhas todas pavorosas é preciso muita coragem, picotava todo o seu figurino em pequenos pedaços, de forma que ele ficasse irrecuperável, isso começando da roupa de dormir até os vestidos de red carpet que são sempre uma visão do que ninguém deveria vestir na vida. Depois jogava gasolina em tudo e com o fósforo ou o isqueiro, WOO, celebraria essa vitória com uma grande fogueira.

Poderia até gravar um vídeo desse momento para um single qualquer do seu novo álbum, terminando com aquela típica cena clássica, com ela nua, caminhando destemida como o grande fogo ao fundo, onde Riwanna finalmente se encontraria livre de toda essa sua cafonice de uma vez por todas!

Só não vale comprar tudo de novo depois. Você precisa de alguém que faça isso por você Rihanna e alguém com pelo menos um pouco de bom gosto ou que goste mais de você do que você mesmo.

 

ps: dizem que essa turnê 777 foi um fracasso, que a imprensa convidada ficou super magoada com o pouco caso e a falta de atenção que ela deu para os jornalistas e um deles, inclusive chegou a imprimir cartazes de “Desaparecida” para ela e distribuiu no avião (#TEMCOMONAOAMAR uma pessoa como essa?). Sem contar que, se a Rihanna fosse tão badass como ela jura que é, essa turnê não teria chamado 777 e sim 666 e todo mundo sabe disso. Fraca.

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Praga de Riwanna pega!

A gente bem que avisou que no último desfile da Victoria’s Secret, a Rihanna aproveitou para rezar o corpo da Isabeli Fontana, não avisou?

Avisamos também que depois disso, era só uma questão de tempo para o começo de sua queda…

… o que a propósito começou a acontecer naquele mesmo dia, com a divulgação dessa outra imagem do mesmo desfile, onde a top acabou demonstrando algumas imperfeições em formato de uma cicatriz gigantesca bem ali perto da região sul.

Claro que com a cara da Isabeli e todo o seu resto, isso seria uma preocupação mínima na nossa vida (temos outros quesitos para se preocupar nesse caso, porque imaginem que essa cara da Isabeli acompanha também a sua cabeça, ou seja, #DRAMA!), mas já podemos dizer que confirmou! Rihanna rezou mesmo forte esse corpo. WOO!

#RIHANNATRANCAPASSARELA

 

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Cuidado Isabeli Fontana, porque o seu corpo a partir desse dia pode nunca mais voltar a ser o mesmo…

Isabeli Fontana já teve 37 filhos e voltou após cada uma das suas gestações com um corpo melhor do que o outro e isso todo mundo sabe e morre de raiva enquanto come um saco de pão de queijo recheado e light (rs), mas a gente tem certeza que esse “toque de amor” da Rihanna no desfile de ontem em NY foi a fórmula certa composta por 1% desejo, 2% de recalque e 97% de inveja e temos certeza que nessa hora ela aproveitou para rezar o teu corpo dizendo “Estamos aqui muito feliz” e talvez você nunca mais seja a mesma depois disso. WOO!

Diz que bastou Isabeli deixar a passarela da Victoria’s Secret desse ano carregando um dicionário (que segundo consta, é o seu livro de cabeceira), que essa flor artificial de tecido + arame + talvez papel que ela estava carregando, murchou na hora, de tão forte que foi esse trabalho. Tipo 3, 2, 1, Fuén.

E pela gargalhada da Rihanna após o tal momento, essa retaguarda não aguenta mais um ano sem se rachar inteira e virar o solo do nosso sertão. Pode apostar! (só por precaução, eu tomaria um banho de sal grosso com chá de tranca tudo e um punhado de gliter de My Little Pony azul com rabo cor de arco-íris, só para prevenir e mandar tudo de volta para quem rezou você… rs. Mas talvez Riwanna não mereça isso, porque ela já tem o Chris Brown que merece como castigo para qualquer coisa. PÁ!)

Coisa ruim e más intenções a gente enxerga de longe.

 

#ESTAMOAQUIMUITOAMARRADOISSOSIM

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Cada um tem o Chris Brown que merece

Rihanna tem o dela, aquele que ela insiste em tentar limpar a barra (culpa? Muitas mulheres sentem-se culpadas no pós agressão, o que é um erro maior ainda) forçando um hype de boy magia que segundo sua própria linguagem corporal na imagem acima, ela diz que é do tipo desafiador, o ex que agora parece que é o seu atual de novo…

… mas que todos nós sabemos que não é bem assim (segundos ibagens que já vazaram faz tempo do Brown do Chris), como podemos observar também por sua linguagem corporal nessa segunda imagem, essa bem mais pé no chão e crível (rs). Isso sem contar o seu histórico e aquele close de black eyes que talvez seja a imagem mais famosa de Riwanna.

Mas tudo bem, cada um tem o Chris Brown que merece, não é mesmo?

Só acho muito muito convincente (assim como o plot da volta do casal de “Twilight”) que isso aconteça agora que ela está prestes a lançar um trabalho novo e que segundo consta, tem dedo dele no meio. (e vice versa, porque parece que ela também andou gravando para ele)

Pelo menos dessa vez é só o dedo e não a mão fechada inteira. PÁ!

 

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Listen now, I hip you, hip you now when I whistle/ Whistle out, I’m gonna switch you if you get what I hit you

Azealia ligou e mandou uma beija para a turma do recalque, leia-se Riwanna, Nicki e qualquer uma das outras que podem estar sofrendo nesse momento por não ter o que ela tem.

#LUXURY

 

ps: um single melhor que o outro, hein Azealia? Digo isso enquanto danço ao som da sua música, claro. Go Girl!

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Dentes de ouro não dá!

Tem coisa mais pavorosa do que dentadura de ouro? (no closet da Riwanna, certamente tem!)

E pior, se Riri queria usar para mostrar que tem condições, deveria ter comprado o pacote completo, incluindo a parte superior, presas maiores com pontas de diamante, pingente para amídalas e capinha para língua em cristais Swarovski. Pq já que é para mostrar que é rica, vamos humilhar!

E a boquinha super natural semi aberta de quem parece que está usando aquelas dentaduras de plastico de época de Halloween?

#HORRORENDA

 

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