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Encerrando o assunto, o pior das festas pré & pós Oscar 2013

Março 1, 2013

Passamos boa parte dessa semana falando tudo sobre o Oscar 2013. Falamos da bem boa lista de vencedores, sobre quem divou ou não durante a excelente premiação comandada da melhor forma esse ano pelo Seth McFarlane e principalmente, falamos de toda a preguiça que encontramos em seu red carpet óbvio e sem gracinha, que assumimos que é o que mais nos diverte, sempre.

Mas todo mundo sabe que em semana de Oscar, várias outras festas também acabam acontecendo, pré e pós cerimônia, por isso achamos justo reunir nesse post tudo o que de PIOR nós encontramos em todas essas festas. Preparem-se porque são imagens fortes de gosto duvidoso, muita coisa horrorenda e ou pavorosa e que para todas elas é possível gritar em caixa alta o nosso mais sonoro #NAOTABOMNAO!

 

Já é Carnaval tudo de novo, Alessondra?

alessandra-ambrosio-

Alessandra Ambrosio confundiu o convite e foi pronta e ao mesmo tempo atrasada para o Carnaval desse ano, foi isso?

Porque o que mais nessa vida seria capaz de justificar essa escolha do erro a não ser um convite de última hora para ser madrinha da bateria da Unidos das Angels Desavisadas em Dourado, hein?

#NAOTABOMNAO

 

Modelo do desespero e ou da feirinha de artesanato nunca é bens meus bens

olivia-munn

Não dá para sentir aquele desespero batendo na última hora e pedir para mãe fazer a querida e remendar qualquer caminho de mesa ou toalinha rendada/bordada que ela tenha mofando na gaveta em casa para fazer aquele modelo do desespero para ir para a festa, não é verdade?

Não, não dá.

Também não dá para achar que qualquer coisa artesanal é bonita e ou usável, não é mesmo?

É, não dá também.

O pior de tudo isso é não ter passado por nenhuma das opções acima e ainda assim estar a cara da vulgaridade artesanal meio assim em dia de feirinha do apocalipse das bordadeiras das portas do inferno, não é mesmo Olivia Munn?

#NAOTABOMNAO

 

Quando a gente tem pelo menos um pezinho na cafonice, fica difícil conseguir fugir completamente desse karma para a vida

jessica-chastain

Como a Jessica Chastain por exemplo, que veio ruivamente para esse mundo (embora ninguém aqui tenha pesquisado o seu passado para saber se esse tom é natural ou adquirido), mas que bem já andou dando algumas graves demonstrações de que apesar de ter essa grande vantagem ruiva a seu favor, ela tem também pelo menos um dos seus pés presos na cafonice, ou vocês já se esqueceram de quando ela optou por aparecer calva no Golden Globes desse ano?

E esse seu modelo do combo todo errado (principalmente esse top, que é horrorendo por pelo menos cinco motivos diferentes) só ajuda a nos reforçar essa teoria de que ela ainda tem alguma relação forte com a cafonice…

#NAOTABOMNAO

 

Vamos aproveitar o momento para refletir e estabelecer um limite para o Botox?

kristin-chenoweth

Então tá, agora é a hora de falar bem sério. Sério.

Digamos que esse limite para o Botox certo está pelo menos 58 aplicações antes do resultado da atual cara (ou o que do seu corpo estiver acima do pescoço a essa altura) da Kristin Chenoweth na imagem acima.

E para quem ainda não tenha ficado claro qual é exatamente esse limite que estamos falando, aqui vai a nossa ajuda:

Quando você começar a sentir que os seus olhos já estão super distantes, o suficiente para transformá-la em semi japoneusa e a sua testa está esticada a ponto de partir a qualquer momento em duas partes, deixando você totalmente vulnerável, correndo o risco de acabar com uma bagina no meio da cara, significa que você já está pelos menos 58 passos mais perto de transformar a sua cara em qualquer coisa menos qualquer coisa bonita ou que se diga simpática, que é como todo mundo sabe que são chamados os feios esforçados que não chegam a ofender.

Simples assim. Anotem

#NÃOTABOMNAO

 

Festa na Taverna

Rosie Huntington-

Porque só mesmo em uma festa na Taverna bebendo rum de barril antigo com os demais piratas é que você espera encontrar alguém vestida exatamente dessa forma que a Rosie Huntington optou aparecer em público, não é mesmo?

#NAOTABOMNAO

 

Alguém assopra um pouco de vida na Zoey Deschanel pelo amor das péssimas atrizes de comédia do momento?

zooey-deschanel

Sério, a gente AMAVA a Zoey Deschanel, até a sua Jesse em New Girl, que é uma afronta a toda e qualquer atriz de comédia desde o tempo do teatro de raiz na época dos dinossauros. Uma afronta maior ainda é ela sendo indicada a qualquer coisa por esse papel, mas isso o capeta está de olho…

Vamos combinar que o seu vestido é lindo, tem cara de antigo, vintage, está dentro do seu fundamento (apesar de que não conseguimos mais lidar com ela só usando aquele mesmo shape de vestido de sempre, que não sabemos mais quando é figurino ou quando é roupa da vida real), mas alguém poderia avisar que ela precisa de sustentação para não ficar com esses gêmeos tentando escorrer pelo vestido, não é mesmo?

Zooey não tem amigas sinceras de verdade no HelloGiggles? Zooey não tem uma bom relacionamento com a irmã a ponto dela não ligar para dizer que #NAOTABOMNAO?

Zooey está mesmo viva nessa imagem ou já está treinando para fazer um zombie de minuto em The Walking Dead?

São tantas questões. Mas de qualquer forma, onde quer que você esteja, mande sempre aquele smack especial para o Schmidt, o único que nós honestamente sentimos falta do elenco da sua série.

 

Combo do #CREDINCRUZ

kim-kardashian

Respondam rapidamente: qual das pernonalidades na imagem acima é a mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável?

Tempo…

(Resposta: a pessoa mais talentosa, menos horrorenda e ou insuportável é o senhor aceitando o seu prêmio na imagem ao fundo no telão)

E temos pelo menos mais três perguntas especialmente selecionadas para esse momento:

1) Até quando vamos ter que aturar a Kelly Osbourne mostrando a barriga com orgulho para reforçar a imagem de que agora ela só continua uma megabitch feia porém, agora na versão magra?

2) Até quando Smiley vai insistir no cabelo que Roxette já fez história no passado e sair fazendo bico em foto que ela já fazia desde quando mostrava a sua Hannah Montana de frente para o espelho?

3) Até quando qualquer um dos Kardashians vai continuar recebendo atenção a não ser que ele seja o novo herdeiro West, ainda nem nascido?

 

Porque toda festa boa ou ruim, tem sempre que ter um idiota?

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A resposta nós não sabemos. O que nós realmente sabemos é que esse ano, na festa da Vanity Fair, esse idiota atendia pelo nome de Jesse Tyler Fergusom, que vai ser sempre o ator adulto menos engraçado do elenco de Modern Family (perdendo inclusive para algumas crianças, a não ser que ele acabe sendo trocado como fizeram com a nova Lilly e deu super certo. Nesse caso, sugerimos o Michael C. Hall como novo ruivo da cota no programa e juramos fingir que nem percebemos a diferença através de um “Höy” bem sonoro para cada uma de suas aparições) e que nós rogamos uma praga para sete vidas que a partir desse momento e exatamente por ele, todos os pelos do seu corpo comecem a ficar castanhos. #ALAKAZAM

E se você está achando que fomos malvados, pense que poderia ser pior e a nossa praga poderia ser a que eles todos ficassem brancos. WOO (isso nós só desejamos para os nossos piores inimigos)

#NAOFOIBACANANAO e também #NAOESTANAIDADENAO de fazer esse tipo de coisa com os coleguinhas. Shame on you!

A respeito do decote da Miranda Kerrsairdonossocaminho, não temos nada a dizer apesar do nosso nariz torcido a essa altura e uma visível cara de recalque, principalmente depois de observar a imagem abaixo, a não ser que:

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Orlando, se a sua intenção nesse momento era a de nos fazer morrer de ciumes, tenha certeza que você conseguiu e estamos de relações cortadas por pelo menos os próximos 5 minutos.

Contando a partir de agora. 4:59…

 

Alguém que se importe, poderia avisar para o Gerard que talvez a sua namorada não seja exatamente quem ele imagina que ela é?

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Como não sabemos a melhor forma de dizer algo do tipo para um coleguinha, sugerimos que Geraldo Manteiga pergunta para a namorada se ela já frequentou a Tailândia e se sim, se quando ela passou por lá, o seu fake ID tinha o sobrenome Pinto.

Só isso Geraldo. Desculpa qualquer coisa.

 

E quando a gente pensava que a fase comediante engraçadão do Jim Carey já havia passado…

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… vem ele com seu pé 444 e sapateia um medley de “O Máscara” vs “Ace Ventura” na nossa cara.

De qualquer forma, achamos que ele foi super equivocado aparecendo de sapatão na festa da Elton, que obviamente merecia algo muito mais delicado e talvez cor de rosa. Segundo que nós temos certeza que essa foi uma indireta para pelo menos 44% das atrizes de Hollywood presentes na festa e ou que estavam manobrando seus caminhões na saída da festa.

E terceiro que obviamente quando um homem chega a meia idade e começa a revelar certas obsessões relacionadas ao tamanho de qualquer coisa, isso normalmente significa um distúrbio da síndrome da baby carrot. #TODAVEZ

(mas o pezão é super divertido e bem feito, não?)

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Síndrome de Jessica Rabbit

Junho 29, 2011

A gente até entende o porque de toda essa síndrome, afinal a Jessica Rabbit é o poder da magia ruiva em pessoa, mas não precisava neam?

Compra uma boneca da personagem, faz uma tattoo preguiça, compra o álbum de figurinhas, aluga o DVD…mas não precisa copiar o fundamento.

Eu sempre acho melhor evitar, para não ficar com cara de cosplay, fikdik

#NAOTABOMNAO

MTV Movie Awards 2011, a premiação mais preguiça e previsível do cinema (Zzzz)

Junho 6, 2011

Ontém rolou o aguardadíssimo MTV Movie Awards 2011 (Zzzz, mas já foi aguardado por mim no passado antigo, quando era legal), o prêmio que desde que a saga “Twilight” surgiu (e não termina nunca mais, humpf), todas saben quem vai levar todos os prêmios da noite neam?

Vivo para o dia em que a franquia leve algum prêmio e alguém faça o Kanye West, ou quem sabe a platéia comece a levantar indignada, abandonando a premiação. SO-NHO com esse dia!

Tirando a menina do “Kick-Ass”, que levou 2 prêmios, incluindo o prêmio mais legal ever que é o de “fodona do ano”, super merecido, o resto dos prêmios todos foram para o filme “Twilight, os vampiros da depressão” como vcs podem ver na lista do final do post, para quem aguentar acordado até lá, rs

Mas do que a gente gosta mesmo em premiações é o red carpet neam? Pq todas amam falar de “modas”, euri

Então vamos dar uma olhada no show de horrores de ontém e ver quem nos deu motivo para gargalhar?

 

Porpetone da noite

E o mundo que tinha celebrado essa aposentadoria, teve que suspender a festa com o retorno inflado da atriz Amanda Bites (a lot), quer dizer, Bynes.

A aposentadoria foi pra que hein minha filha? Para começar uma nova vida como vendedora de hot dog e acabar comendo o carrinho todo? Dafcuk?

Mas ela que deve frequentar a escola XL-Tina Aguilera, que acha que gordinha tem que se enfiar em um bandage dress que “todas afinam” (NOT!), até que tentou bancar a esperta colocando esse sapato pavoroso de franjas, para tentar chamar a atenção para outra parte do seu corpo que não todo o resto inflado.

Funciona por 5 segundos, até vc voltar para a cara e PÁ!

 

Camarão Diaz

Vamos dizer a verdade? A gente sabe que a Cameron acabou de terminar o namoro de duas semanas (brinks, tem mais tempo, mas euri) com o seu boy magia e todas choram, mas não deu para segurar o choro na festa? Que cara inchada é essa?

Posso falar? Corpeeenho de 33, cara de 55, prontofalei

O gargula da idade chegou e grudou no ombro da Cameron, não tem jeito…

#NAOTABOMNAO

 

Animal print mudérno

 

Pq festa jovem e do rock (Zzzz) todas elas querem parecer modernas neam?

E nada melhor do que um bom animal print, para fazer a gostosa mudérna.

Rosie Huntington foi com a melhor estampa, mas acabou apelando demais para a sensualidade e imprimiu travestismo. O que todas adoram quando proposital, mas não era o caso.

Já a Reese fez a gostosa comportada e combinou o look com um sapato bege preguiça. Um vermelho nesse caso teria feito toda a diferença. Cherry, fikdik

E vcs sabem que todas elas resolvem aparecer em festa jovem que é para roubar a juventude da platéia neam?

Nunca olhe direto nos olhos delas, fikdik

 

Permuta da azeitona

Há quem aposte que essa ai, em troca de uma boa permuta para se manter na midia com um namoro no truque, acaba levando por contrato apenas 1 azeitona por dia, que é para manter o corpeeenho.

Selenytta Who?

 

E não tem Lea T certa meoamor

Todo mundo querendo saber da trasnformação da Lea T, quando Maria Gadu Beaver esta cada dia mais feminina? Não entendo…

Já ganhou o primeiro par de brincos e dizem que daqui uns anos, quando a fama acabar, é possível que ela ganhe seu primeiro sutiã, fikdik

 

Liquidação Balmain, 80% Off

E o MTV Movie Awards serviu para o que mesmo?

Para deixar pistas de que a Balmain esta fazendo uma queima de estoque hein?

No quesito poder, a Leighton Meester levou a melhor e roubou o brilho já tão apagado da Kristen Stewart, porque todas sabem que quanto mais bordado, brilho e pedrarias, maior é o poder ou pelo menos o prestígio na assessoria da Balmain, neam?

Até que enfim deu uma dentro hein Blair?

E nem adianta a Kristen grudar no boy magia, para tentar roubar algum carisma…

…pq nós também já cansamos dele, o Zé Vampir da depressão. Zzzz

 

Novo Tio Charlie, pode cuspir as batatas…

O que aconteceu com o Ashton? Alguém avisa que ele pode cuspir o caramelo do Du, Dudu e Edu (euri)

Já sei, ele tentou competir com os balloons da Nicki Minaj, só pode ser…

#NAOTABOMNAO

 

http://www.piadavelha.com

Too soon?

Eu AMO o Justin, acho os cds dele sensacionais, também acho ele um bom ator e meosonho é aprender a dançar como ele (e com ele).

Mas eu não consigo perdoa-lo por não ter assumido aquela história do peitcheeenho da Janet Jackson no Super Ball de 2004. E agora na Milla Kunis pode neam? Zzzz (mas nada que a gente não possa negociar hein JT?)

E hoje em dia ainda temos a Lady Gaga sambando todo dia na cara da sociedade com um “X” de fita isolante em cada peito. Euri!

Convida ela para se apresentar no Super Ball, convida vai? Quero ver se vcs são boludos mesmo, rs

 

http://www.piadamaisvelhaainda.com

Alguém ainda acha engraçado?

Na minha época ou a mascara que era verde, ou ele vestia um spandex verde cheio de pontos de interrogação. Bons tempos…

E eu juro pela Santa Cher que se algum dia o Jim Carrey cruzar o meu caminho, eu vou pedir de volta o dinheiro do meu ingresso para ver  “The Number 23” no cinema.

Vc me deve R$14 reais, Jim Carrey…

 

Magias desperdiçadas pela preguiça…Zzzz

As duas deveriam ter pensando mais antes de sair de casa, hein?

Achei muita preguiça essa falta de fundamento (mas a bolseeenha verde é maravileeeandra!)

 

Boy magia negra

É com enorme pesar que eu venho anunciar que o seu tempo de boy magia terminou hein Chris Evans? Queéqueaconteceu com o Tocha?

#NAOTABOMNAO

Agora esse Kellan Lutz , eu tenho certeza que é a reencarnação do Zacarias. Ui Didi! (não sei porque mas acho os dois praticamente gêmeos, rs)

 

Confirmou: estamos em falta de boy magia

Sim, temos cada vez menos motivo para gritar “Höy!”, humpf…

Não esta fácil minha gente, não esta fácil!

Só de pensar que no passado, a gente tinha o Johnny Depp, o Brad Pitt, o Jude Law e até o Keanu Reeves em suas melhores fases. Bons tempos!

Até que me chega a vez desses próximos três, para dar uma aliviada…

I ♥ Steve Carell. Höy!

I ♥ Emma Stone. Höy!

I ♥ Ryan Gosling. HÖY!

 

Vilão queridão 

Eu sei, eu sei que a gente odeia ele em Harry Potter

Mas eu amo esse casting. Sinto que eles foram meus colegas de classe, rs

 

Tapas na cara da sociedade. PÁ!

Elle Fanning, maravileeeandra em flores by Dolce & Gabbana. PÁ!

Emma Stone de volta a sua magia ruiva nesse Bottega Veneta poder. PÁ!

E a Brooklyn Decker, linda e dourada. Höy!

 

Agora, se vc resistiu até aqui e ainda não caiu no sono depois desse post enorme com essa premiação preguiça, segue a lista dos vencedores da noite.

Melhor Ator – Robert Pattinson, em “Eclipse” (Zzzz)

Melhor Atriz – Kristen Stewart, em “Eclipse” (Zzzz)

Melhor cena de cair o queixo – Justin Bieber, em “Never say Never” (Zzzz)

Melhor ator durão – Chloë Grace Moretz, de “Kick-ass” (Yei!)

Melhor revelação –  Chloë Grace Moretz, de “Kick-ass” (Yei!)

Melhor cena de luta – Robert Pattinson vs. Bryce Dallas Howard e Xavier Samuel, em “Eclipse” (Zzzz)

Melhor Frase de um Filme – Alexys Nycole Sanchez, em Gente Grande, pela frase “Eu quero ficar bêbada de chocolate” (Zzzz)

Melhor Vilão – Tom Felton, em ‘Harry Potter e as Relíquias da Morte – parte 1 ” (Yei!)

Melhor Performance Cômica – Emma Stone, em “Easy A” (Yei!)

Melhor Filme – “Eclipse” (Zzz, apnéia profunda)

As primeiras 4 de 8 capas da LOVE

Agosto 17, 2010

Por enquanto, a revista da Katie Grande liberou só 4 capas e são elas: Gisele Bundchen, Lauren Hutton, Rosie Huntington e a (irreconhecível!) Alessandra Ambrósio.

Maravileeeandras! Fotografadas por Mert & Marcus

Já pode ir escolhendo a sua preferida (voto na Ambrósio!)


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