Posts Tagged ‘Ryan Kwanten’

Alguém avisa o Leo DiCaprio que quando amarramos a toalha lá no alto é sinal de que tem algo errado?

Agosto 14, 2014

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Porque quem está com tudo em dia no upgrade da vida, no máximo vai de kaftan para a praia, só para afirmar um estilo e depois tira tudo, claro!

Porque toalha alta só é aceitável quando estamos em um after bem específico e as luzes já foram acesas, rs.

#NAOTABOMNAOLEO

Mas para facilitar, vamos ilustrar como seria a visão perfeita para essa mesma situação em um outro corpo…

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… uma pena a vida não ser tão perfeita assim para todo mundo, não é mesmo, Ryan Kwanten?

Höy!

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Coachella 2013 (Finde 1) – O festival que já foi alguém mais importante na fila da jukebox indie e ou entre os hipsters dos arredores de Indio

Abril 16, 2013

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Sim, parece que perdemos mesmo o Coachella e temos que nos conformar com mais essa triste perda em nossas vidas. Humpf! Se antes o melhor festival da America antiga era marcado pelo encontro de gente bacana, pouco interessada em aparecer e apenas dispostas a ouvir uma variedade de música boa em um mesmo lugar, hoje virou uma grande passarela de wannabe do desespero desesperador que a gente desconfia que nem se importe muito com o que estiver tocando, desde que tenha sido recomendado no Face por aquele amigo mais fundamento da turma.

Tem aqueles que querem ser vistos com o modelo emprestado da lojinha cool do momento, aquelas que juram que são as novas musas da preguiça (e apenas da preguiça elas bem conseguem ser fáci) e outros aparecem apenas atrás de pulseira colorida que dá direito a bebida de graça e alguns brindes na hora da saída. Triste. (se já é triste para gente normal, imagina para eles?) Vale de tudo para aparecer nessa hora e como quem vai no Coachella agora “ter que ser muito, mas muito hipster”, melancias penduradas no pescoço estão totalmente ultrapassadas (desde que os nossos pais usavam essa expressão, diga-se de passagem, rs) e a moda agora pede para se carregar girassóis gigantes e muito maiores do que qualquer tipo de vergonha na cara que se possa adquirir com o tempo.

Sempre resta a dúvida se no iPod dessa gente toda que agora tem aparecido com certa frequência no festival tem pelo menos 25% das bandas que tocam nele a cada edição. DU-VI-DO. Mas isso também pouco importa, porque só o fato de estarem naquele lugar ouvindo música boa, já deve contar como um grande bem para a humanidade, por isso estão semi perdoados. (mas mesmo assim vão ter que aturar o nosso olhar cruel de desaprovação)

E a edição do Coachella 2013 não foi diferente, pelo menos não nesse primeiro finde do festival (alguma esperança de que vá melhorar muito no segundo?) e como sempre, resolvemos comentar só o que a gente considera importante sobre o mesmo, que é sempre algo que fica naquela linha tênue entre o pavor, o horrorendo e o fundamento. Estão preparados? Então coloca o novo do Phoenix para tocar, manda a mãe aplicar qualquer coisa de renda na barra do short, separa aquela botinha larguinha (que eu adoraria conseguir usar se não fosse uma pessoa que precisa de firmeza nos pés. Sério, acho lindo, mas não consigo), deixa o cabelo meio sujinho, arranca umas flores artificiais do centro de mesa da sua avó e gruda nele agora para vir acompanhar com a gente tudo o que aconteceu nessa ex delícia de festival.

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Começamos já assumindo que esse ano estamos de muso novo e sueco para o primeiro finde do festival: Alexander Skarsgard (uma vez que o meu muso antigo não está mais dando as caras por lá desde a edição anterior. Sábio Speedman – ♥ )

Alexander divou nesses três primeiros dias do festival, com seus mais de três metros de altura sueca e aquele porte viking que todos nós cobiçamos um dia. (aqui no Guilt pelo menos, cobiçamos quase todos os dias)

Além de tudo ele foi de t-shirt “bairrista” fundamento, se colocou pencas com os amigos durante esses dias todos, encarou lindamente o fato da ex estar no mesmo lugar e com o seu atual noivo (o que é sempre uma barra, independente do seu próprio nível de magia) e como se tudo isso já não fosse o suficiente para nos deixar ainda mais apaixonados por ele, Alex não podia dar um passo naquele lugar que era imediatamente assediado por todas, algo que a gente não pode nem sentir ciúmes porque se estivéssemos por lá, certamente faríamos o mesmo. E o que ele fez?

Alexander Skarsgard Coachella

Foi queridíssimo com todas, tirou foto com todo mundo (basta procurar nos Tumblrs que eles estão cheios delas. A propósito, THNKS V.T, que me mandou esse link aqui via Twitter), revelando que o seu nível da magia à sedução é ainda maior do que a gente imaginava ser.

Sem contar que por esses dias, o Alexander Skarsgard andou dando umas declarações adoráveis a seu respeito, dizendo que ele é um cara sozinho, que em casa é só ele e ele mesmo (só mandar os endereço que sempre deixamos uma malinha de emergência pronta, rs) e bem que ele queria ter alguém para brigar e pedir para largar o telefone de vez em quando (sério, meu coração auto tricotou um sweater para ele mesmo nessa hora) e disse ainda que ele não é muito bom com mensagens de texto, que ele sempre tenta ser super objetivo e quase sempre acha que elas acabam ficando meio que grosseiras. E o Alex disse que tem esse hábito porque com mãos daquele tamanho todo, a gente pode bem imaginar a dificuldade que ele tem para digitar no seu telefone. É Alex, nós bem imaginamos o tamanho dessas mãos suecas. Höy!

Mas todos esses requisitos não foram o suficiente para que ele se tornasse o nosso verdadeiro muso da vez para o Coachella 2013 e o detalhe especial que lhe rendeu o título ficou por conta dessas duas próximas imagens que nós avisamos desde já que é melhor estar preparado, porque as cenas de foufurice podem ser fortes demais para os mais fracos. Por isso perguntamos: porque o Alexander Skarsgard é o nosso muso desse primeiro finde do Coachella 2013?

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Motivo 1 (♥)  Amigo que faz o inconveniente e levanta o outro amigo para ver tudo de perto em um show. #TEMCOMONAOAMAR? Não, mas não tem mesmo. ♥ (e a imagem acima me faz pensar que se não for para ter filhos originalmente suecos com descendência viking e ou propensão para se tornarem vampiros um dia talvez, podemos pelo menos nos tornar BFFs, porque talvez a gente até já se contente apenas com esse tipo de contato, hein? #BROSBEFOREHOES)

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Motivo 2 (♥)  Alguém com mais de 3 metros de altura, inconveniente mesmo sem querer, dando o sangue na pista. #TEMCOMONAOAMAR e sonhar em dividir um momento como esse com ele algum dia? Não, também não tem. (♥)

Então, por esses dois motivos especiais, o nosso boy magia mágica sueca preferido acabou levando o título de nosso Muso Magia Mágica do primeiro finde do Coachella 2013. HÖY!

#SOUTHSTOCKHOLMMUSE

Actress+Kate+Bosworth+director+fiance+Michael

E falando em ex, me desculpem, mas vou ter que trazer o elefante branco na sala a tona com a seguinte pergunta: comparado o atual com o ex nas imagens acima, não que a gente queira causar discórdia, porque está tudo lindo desse jeito também, tem como não achar que a Kate Bosworth estava sentindo calafrios de aversão no exato momento dessa tentativa de afofada por trás? #CREDINCRUZ (x3)

Porque todo mundo sabe que quando a afofada é bem vinda, a gente “exibe o Pão de Açúcar  como nosso maior cartão de visita, recomendando visitações, claro (rs). Mas aparentemente isso não foi exatamente o que parece que aconteceu nesse momento, não é mesmo? É, não parece.

Mas tudo bem Bosworth, o importante é que você já visitou bastante a Suécia, conhece bem seus monumentos históricos mais pitorescos e isso é o que importa (isso e o fato que você também estava maravileeeandra no festival). Fazer o que se você decidiu abandonar a bela magia e ficar com a fera, não é mesmo?

Só sei que na fila das vizinhas fofoqueiras nas janelas do meu bairro, todas diriam que você trocou a Suécia por Carapicuíba. Nada contra Carapicuíba e sim totalmente a favor da Suécia, que fique bem claro.

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Quem morre de preguiça ao encontrar os nomes “Vanessa” e “Hudgens” figurando em uma mesma frase, que atire a primeira tesoura de jardinagem que a gente hoje quer fazer uma criança do high school chorar sangue pisado.

Tem neo hippie mais irritante?

Vanessinha até que se esforça no fundamento boho chic que ela insiste em nos empurrar desde que saiu do high school, algo que pela nossas contas feitas no palitinho só que na versão cogumelo, já deve ter quase ou pelo menos 10 anos. E até agora ele parece que não aprendeu muita coisa e de boho chic, acaba sempre com cara de vendedora de bijuteria feita com casca de coco e semente de qualquer coisa.

Reparem na cara de total desaprovação da menia a direita de quem vê, tentando avisar no olhar o Sebastian Kydd (sério, AMO esse nome) que as coisas para ele estavam bem mais interessantes nos anos 80.

Vanessa+Hudgens+enjoys+Coachella+music+festival

E é sempre aquela mesma coisa de sempre, uma look cansado e um fundamento forçado que a gente até já viu que ela tem mesmo no dia a dia, mas em época de festival parece que ela incorpora alguma hippie que fez a passagem naquela época e volta com muito mais força. Preguiça…

Sem contar que esse shorts branco acabou imprimindo fralda old school de adulto fantasiado ridiculamente de criança.

Com isso, podemos dizer que Vanessa é aquele tipo de figurinha que a gente gostaria que nunca mais se repetisse no Coachella. Poderia ganhar um convite de “já deu e não precisa mais voltar” com direito aos três dias de festival hippie da feirinha de artesanato da Praia Grande em São Paulo. (substitua “Praia Grande” por qualquer praia popular da sua região. Não que a gente esteja ofensivo com nossas próprias regiões hoje, rs)

#NAOTABOMNAO

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Pernas tão longar quanto o total da altura de alguns, cabelos de diva de creme desembaraçante sem enxague, cara de quem não come carbo desde o verão de 2002. Chegou o bonde das tops!

Elas que parecem estar disputando a tapa o posto de musa do Coachella, querendo ser o que a Kate Moss sempre foi para o Glastonbury.

E o que nós temos para dizer para a Miranda Kerr, a Alessondra Ambrosio (e o shorts dela poderia servir como uma referência perfeita para o que a Vanessa Hudgens tentou fazer na imagem anterior e não conseguiu) e essa outra com 1,80 só de perna?

NUNCA SERÁS!

Queria só pegar o iPod de cada uma delas para dar uma conferida nos 10 últimos álbuns adicionados ou pelo menos nas cinco últimas músicas tocadas. Porque todo mundo sabe que fazer isso é como ler a vida de alguém nos búzios, não sabe? Experimentem…

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Agora, somos obrigados a reconhecer que a beleza da Alessandra Ambrosio só deve mesmo é atrair coisa linda para o seu lado, não é mesmo Chris Pine AnnaSophia Robb, também conhecida atualmente como a adorável little Carrie?

#TEMCOMONAOAMAR? (de barba, mais magro e com esse cabelo maior e menos arrumadinho, o Chris conseguiu ficar ainda melhor, não? Höy!)

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E a dúvida do momento é a seguinte: a gente avisa o Chuck o que ele a essa altura já deveria saber, que cardigã de lã ou qualquer coisa de lã, se usa com uma segunda pele por baixo, de preferência de malha ou algodão, ou deixa ele passar vergonha e talvez ficar conhecido como “Cecília”, hein? (porque o resultado de lã em contato diretamente com a pele do corpo sempre dá nisso = Cecília)

Apesar da gente apoiar o movimento dos não depilados, porque a não ser que você tenha acabado de fazer a barba e tenha aplicado espuma de barbear até a virilha,  sempre acaba pinicando todos os envolvidos (você, o coleguinha, as coleguinhas, rs), temos por obrigação dizer que #NAOTABOMNAO (já me basta o chulé do dia inteiro com esse sapato de couro no sol e andando pra lá e pra cá, neam? Chuck do Afofi completo)

Director+Eli+Roth+

E já que estamos falando no movimento dos não depilados, encontramos no Eli Roth um ótimo (talvez exagerado) exemplo da categoria.

Ele que de vez em quando aparece para dirigir os nossos sonhos de terror. Vai dizer que não?

Sei… Höy!

Emma+Roberts+cuddles+up+boyfriend+Evan+Peters+u1xuoAp8j0Hl

E #TEMCOMONAOAMAR a Emma Roberts e o Evan Peters?

Não, não tem. (♥)

E #TEMCOMONAOAMAR beijar ouvindo ao vivo qualquer uma das suas bandas preferidas? (parece até que a coisa toda ganha outro ritmo, não?)

Não, mas não tem mesmo. (♥)²

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E a sábia lição que a Hilary Duff nos deixou durante o Coachella 2013 foi a seguinte:

Na falta de um marido boy magia (que até estava presente, mas esqueceu de levar a magia para a vida, rs), leve um amigo para deixar as fotos do seu Instagram mais “curtíveis”

Está anotado Hilary e jamais esqueceremos esse sábio conselho, rs

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Quando uma imagem fala por si só e é só o que nós gostaríamos de dizer nesse momento além de um “quem é ela na fila da canga tie-dye na Praia Mole” é um único e sonoro “Höy”.

Apenas…

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Nossa, sentiram uma nuvem carregadíssima de mau gosto se aproximando de repente?

E só podia ser ela mesmo, Katya Pérrola (quando não é ela, quase sempre é a Rihanna ou a Smiley. Fato), que me chega recém solteira a um festival de música cheio de boys magia e ou feitiços rápidos bem possíveis apenas para distração, mas me escolheu ir de objeto ornamental de decoração totalmente e inteiramente kitsch. (e não de um jeito bacana, que também é possível como veremos na personagem a seguir)

E essa não foi a sua única escolha meio assim durante o Coachella 2013 não, porque Katya é uma artista de condição e comprou o bilhete único com direito a 3 idas e 3 voltas. VRÁAAA!

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Que caricatismo barato, não?

Impossível até decidir do que ter mais preguiça…

#NAOTABOMNAO Katya. Fuén.

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Mas como esse ano estamos generosos porque pelo menos até agora, não fomos pegos por nenhuma traição no festival (é, o Speedman não deu as caras mesmo. Ufa!) resolvemos criticar mas também ensinar as mais desavisadas como a Katya Pérrola e assim como também fizemos anteriormente com a Vanessa Hudgens, a como pelo menos tentar acertar da próxima vez.

Por isso vamos usar o look da Solange Knowles para ensinar a como usar lindamente um look com estampa figurativa (e porque não também kitsch) só que de forma totalmente leve e maravileeeandra, imprimindo como se o próprio sol em pessoa não tivesse resistido e tivesse descido para assistir o festival de perto.

Maravileeeandra, não?

Diz que a Beyoncé quando viu essa imagem da irmã, não pensou nem duas vezes, fez um coque na peruca e correu para o pomar caseiro que ela tem no alto do Empire State Building (que eu não sei se vocês sabem mas dali até depois do Brooklyn, passando pelo Queens e até ou outro lado do horizonte em Hamptons, é tudo dela e do Jay-Z) e foi pessoalmente colher frutas orgânicas diretamente do pé para oferecer como presente de reconhecimento da beleza e orgulho da prória sis. (que ela já mandou seus capangas sequestrar e trancar no calabouço porque está em turnê e não acha que existe espaço para duas Knowles no mundo ao mesmo tempo, rs)

E só eu imagino Solange e Beyoncé saindo no tapa em noite de reunião de família?

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Preciso dizer que devido aos recentes acontecimentos em Glee e por toda essa Season 4, a minha #CRUSH no Chord Overstreet só tem aumentado e nem fazendo o ridículo com dois óculos eu consigo achá-lo qualquer outra coisa a não ser adorkable. Simplesmente não consigo.

I ♥ Sam

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Uma pena que o Jason não tenha encontrado com o Eric, não?

Porque esses crossovers de magia sempre acabam colaborando para os nossos sonhos de logo mais. #HELLYEAH (mas tem que vir de menino da próxima vez, tá Jason? rs)

Höy!

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Acho tão honesto celebridade ruiva que não se controla na fila do joguinho valendo prêmio, como o Bryan Greenberg. Höy! (parece até a minha própria família na feira de publicidade na faculdade de uma das minhas quase irmãs. Sério, igualzinho, rs)

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Ô gente, mas alguém avisa o Leonardo DiCaprio que é só um festival de música e sem querer ele não parou em uma externa notura de The Walking Dead não,  por favor, que ele parece que não está bem.

Fico imaginando o teor de coco daquela água de coco que serviram para ele no bar.

E será que ele não tem nenhum amigo para fazer a escolta nessa hora? (até eu só saio de casa com pelo menos dois amigos troncudos de seguranç – as vezes meninos, as vezes meninas, rs – que não deixam ninguém me tocar a não ser que eu permita e ou facilite, rs)

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E falando em falta de amigos, está aí a Sophia Bush que não nos deixa mentir, servindo para provar que a nossa teoria de que Hollywood é uma terra de poucos amigos tem todo o fundamento desse mundo.

Ela que até hoje não arrumou pelo menos um colega para dizer que essa franja não ficou boa.

Eu colocaria a culpa no cancelamento da ótima Partners, porque se ela tivesse continuado lá, certamente que o Louis não teria deixado ela continuar insistindo nesse erro horrorendo.

#NAOTABOMNAO

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Isso Kellan Lutz, cobre a cara e deixa o resto assim mesmo porque facilita.

E depois da sua participação vergonhosa em 30 Rock, eu que já o achava um ator ruim para ser considerado medíocre, perdi completamente qualquer esperança que ainda poderia restar nesse caso perdido.

#CASECLOSED

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Gente, mas olha a cara de felicidade de uma necessitada recebendo um prato de comida em barra pela primeira vez em anos, não é mesmo?

Vai com calma Alessandra, que esse sorvete tem que durar pelo menos até o próximo finde, rs.  E eu não me lembro de ter visto a Alessondra tão feliz assim desde que ela perdeu aquelas 12 gramas a mais entre os dedos que a estavam incomodando.

Dá até vontade de comprar um cesta básica e mandar entregar na porta do desfile da Victoria’s Secret, não dá?

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Só não vamos mandar a cesta básica para completar essa alegria porque na hora do ditado… a Alê queimou a brasilidade e optou por um desenho livre + sorrisão, que era bem mais fácil garantir no carisma do que qualquer outra coisa, não é mesmo danada?

(Sorry Alessondra e todas as demais modelos, mas eu não resisti a piada)

ps: e meu pai (R.I.P) que trabalhou anos na Kibon e nem para isso ter me rendido um par de convites com direito a toca do Gugu de 3 pães de queijo com sucos Gummy no Coachella? Achei horrível, Kibão!

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Se disser que quem achar o palito premiado leva o Goreski para casa, nem que for apenas para brincar de Polly Pocket, eu vejo uma fila de encrenca se formando na porta da padaria e ou do mercadinho da vila em 5, 4, 3, 2, 1.

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E preparem-se porque agora, todas as portas do inferno só podem ter se aberto para a passagem do casal Robert Pattinson e aquela que sempre achamos meio assim, Kristen Stewart. (barulho de porta barulhenta de filme de terror)

Sério, tem casal mais insuportavelmente insuportável?

Tem, mas eles certamente também são um deles.

Mas não precisamos dizer mais nada, porque a imagem fala por si só e temos a confirmação chegando agora no nosso ponto eletrônico direto em contato com a direção do Coachella de que esse moço ao lado esquerdo de quem vê, não estava apenas tentando fazer o engraçadão ao sair na foto como casal e estava mesmo é tendo um princípio de crise vomito compulsivo ao se deparar com o casal de mãos dadas, crise essa que só terminou na segunda feira às 13h35 e cinco Eno Tabs sabor damasco verde depois.

#EW

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Para encerrar esse primeiro finde do Coachella 2013, nada melhor do que usar um casal realmente inspirador para nos deixar assim, apaixonados por eles mesmos, rs.

E quando eu disse sobre a linguagem corporal da Kate Bosworth no começo do post, eu estava querendo dizer exatamente esse tipo de reação, de corpos que se encaixam num puxão de camisa só. Höy!

Peter Pacey Love

Sério, tem como olhar para essas imagens do casal e não se inspirar e ou se apaixonar? (casal que diga-se de passagem, não é de hoje que estão juntos e continuam com a mesma cara de apaixonados de sempre. Awnnn!)

Não, não tem. (♥) E esperamos que eles sirvam de inspiração também para o Coachella, que precisa muito mais de um público desse tipo e bem menos de mais da metade do público desse post.

Veremos o que nos aguarda no próximo finde…

 

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Duas semanas de férias. Será que perdemos muita coisa?

Julho 23, 2012

Praticamente duas semanas de merecidas férias, longe de tudo e de todos por aqui. Mas será que perdemos muita coisa durante esse tempo?

Como não gosto de ficar com a sensação de que não comentamos algum plot daqueles que possa ter ocorrido durante esse período, resolvi fazer um momentão “flashback” com tudo o que de importante (importante para quem neam?) aconteceu nessas duas últimas semanas. Preparados para essa carga de updates importantíssimos em uma dose única?

Hugh Jackman também esteve de férias, só que em Sydney e parece que por lá, pelo bem do seu grande segredo permanecer escondido e trancado a sete chaves douradas com glíter, ele ofereceu seus dois mamilos para Iemanjá em troca do silêncio selado em adamantium sobre alguns plots de sua vida.

Como respeitamos toda e qualquer religião/posição, achamos bem bacana o ritual e oferecemos 1/2 bolacha Trakinas (sem a parte do recheio) para quem conseguir achar qualquer um dos seus dois mamilos na imagem acima. Valendo!

#NANOMAMILISMO

 

ps: não vale fazer a criativa e desenhá-los na foto hein?

Enquanto isso em NY, a barra pesava para cima de Suri, que já está sofrendo na pele as consequências da separação dos seus pais, sendo apresentada a um modelo Leeleeca Reepeeleeca pela primeira vez,  do tipo que  ela imaginava que só a vassalagem usava, algo que Suri não conseguiu aceitar muito bem depois de ter experimentado por tanto tempo apenas tecidos nobres, cortes precisos e caimentos perfeitos de suas roupas assinadas e de grífem.

Força Suri e seja bem vinda ao mundo do pé no chão com direito a um velho e bom poliéster de vez em quando!

#CHATIADINHA

 

ps: não sabemos se é verdade tudo que vem saindo na imprensa a respeito dos reais motivos da separação do casal e o fato da Katie estar tentando rever os conceitos sobre a criação da pequena Suri, mas já achamos esse fundamento bem mais bacana e adequado a idade da pequena, que sempre foi o motivo da nossa implicância com a mesma. Go Katie! Go Katie!

Em uma terra onde as leis do Bad Photoshop são seguidas a risca, conseguiram transformar a magia do Lee Pace (quem nunca sonhou em comer no buraco da torta desse homem que atire a primeira meia dúzia de morangos podres, NOW) em qualquer coisa nesse poster mais do que pavoroso do novo filme de “Twilight”, do qual a gente só não consegue sentir mais preguiça porque resolvemos não dar a menor atenção desde o primeiro deles todos. ZzZZZ

Acho um pecado (isso e ele ter aceito um papel na franquia). Acho uma heresia e acho que alguém deveria ser responsabilizado por esse crime da mão pesada no Photoshop. Chega de impunidade, queremos justiça! Devolvam a magia do nosso Lee Pace, NOW!

#NAOTABOMNAO

Nesse meio tempo, acabamos descobrindo que não é só True Blood que está ficando bem meio assim ultimamente (continuo achando essa Season 5 bem difícil…) e até o seu time de boys magia já começou a sofrer as consequências da decadência da série, que foi o que descobrimos com essa imagem do Ryan Kwanten com esses braços assustadoramente veiudos. EW!

Me digam, de onde é que surgiram todas essas veias que a gente nunca tinha percebido antes? Hein?

#DECEPCÃODEFINE

Que a maldição demore para chegar na parte sueca da série. Amém!

 

ps: tudo bem que o Jason aparecendo com PJ do He-Man foi um momento bem foufo em um dos últimos eps da série, mas juro que esse mesmo ep eu quase não consegui reconhecer como um episódio de True Blood. Sério, sem exagero. 

E não é que a Madonna resolveu lançar vídeo novo para o single de “Turn Up The Radio”?

SIM!

E não é que mesmo tendo sido gravado em Roma e contendo um certo nível de magia até que interessante, ele é bem meio assim?

SIM!

Querida Madonna, é preciso mais do que meia dúzia de magia do lado de lá para distrair a gente de tamanha vergonha. E quando o single não é lá essas coisas mas mesmo assim vc resolve insistir, o vídeo pelo menos tem que ser mais esforçado do que isso, a senhora não acha?

#CARADEREDUÇÃODECUSTOS

#NÃOSOBROUUMTROCADONEMPARAPAGARAFIGURAÇÃO

 

ps: músicas que nunca vão entrar nas minhas playlists. Checked ✓

E olha só quem resolveu aparecer por aqui?

Colin Farewell!

Höy!

Ele que apareceu e fez o que todos deveriam fazer em suas visitas ao nosso país, que é nos pagar a hospitalidade e todo o nosso calor humano com um shirtless para a gente dar aquela conferida se ainda vale a pena investir na carreira de stalker em nome da magia alheia.

E com isso, Colin conseguiu provar que a sua magia continua toda ali. Höy!

Vc ai, sentado na sua cadeira reclamando do mundo, que tudo andou dando errado na sua vida (passei por cada plot drama dramático nessas férias… Xocotô!), dizendo que vc não é uma pessoa de muita sorte, quando tem criança tendo que enfrentar sérias dificuldades no seu  dia a dia e isso tão cedo, como o Zuma tendo que enfrentar esse obstáculo em sua jovem vida.

Se fosse vc, teria vergonha de reclamar dos seus problemas estando de cara com uma imagem de coragem & superação como essas… Shame on you!

#TEMCOMONAOAMAR?

Entramos de férias, deixamos nossos leitores com pencas de links amigos recheados com todo o nosso fundamento, mas parece que tem gente que não conseguiu aprender nada, neam?

Certamente, a Miley Cyrus não é uma leitora do Guilt. E o que a gente tem a dizer sobre isso? AMÉM!

E que macacão mais pavoroso em jeans é esse minha gente? E essa cara de derrota com pouco ou nenhum make? E a tattoo de apanhador de pesadelos? (porque sonhos nesse caso fica difícil de aceitar…)

Olho para essa imagem e sinto vergonha, um pouco de náusea, sinto também uma vontade enorme de ter uma conversa bem séria com os responsáveis da família Hemsworth, além de só conseguir lembrar dessa outra imagem icônica aqui ó:

(♥)

Amor eterno selado em jeans estonado. VAVAVOOM!

Mas se não era bom nem naquela época antiga, imagine hoje em dia, hein Miley?

Mesmo assim, quantos pedaços de pão velho a gente daria para ver a Miley repetir com o seu boy magia o que o casal acima fez no passado, hein?

Aguardamos ansiosamente por esse look combinanders do casal… (ZzZZZ)

E essa imagem da Riwanna que também esteve de férias durante esse mesmo período, serve para nos deixar ainda mais felizes pelo fato de que o nosso cabelo  se manteve muito mais em dia do que o da própria durante a nossa própria vayvay (rs)

#CONTINUANÃOESTANDOBOMNÃO

Como não só de desgraça vive o homem, terminamos o nosso update de plots que podemos ter perdido durante esse período, dando aquela checada na magia Gosling, que ao que tudo indica, mesmo com direito a t-shirt podrinha com furo no sovaco (que a gente torce para que não seja depilado, porque assim não dá neam? Se bem que os nossos padrões são outros quando o assunto é o Ryan Gosling, rs) continua exatamente como a gente deixou antes de sair de férias. #HOTASHELL

Então vamos lá queridos leitores, para comemorar a nossa volta e encerrar esse momentão flashback de férias, vamos ao nosso grito de guerra preferido em uma só voz: HÖY!

E é isso. That’s all folks! Agora que estamos devidamente atualizados, podemos declarar que voltamos oficialmente. Yei!

 

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt

Estão pagando bem em Bon Temps, não?

Março 26, 2012

Porque quando a gente precisa de ajuda para sair da loja é porque o assunto foi sério. (Quemnunca?)

Mas quatros sacolas e já precisa de ajuda Ryan?

Cadê todos aqueles músculos de Jason Stackhouse, hein?

Ainda bem que ele não se fez de rogado e seguiu ele mesmo com as compras até o carro, que é quando a gente para para fazer as contas mentalmente e avaliar se perdemos o limite ou se fizemos um bom negócio na ludjeeenha, rs. Höy!

#UMABEIJAVISAUMABEIJAMASTERCARD

Gostaríamos de ver outros Ryans Kwantens e não o mesmo de sempre

Fevereiro 17, 2012

E não sempre o ator revivendo o mesmo papel, como aconteceu na sua participação em New Girl. Humpf!

Já declarei que eu já gosto da série, já aceito a Zooey um pouco mais como a apatralhada Jess, acho que o Nick se contagiou um pouco com ela e agora só faz a mesma cara e fala alto quando fica bravo (mas gosto da sua alma velha),  estou amando cada dia mais o Schmidit e acho que o episódio do Winston foi aquele com os sinos e nunca mais neam? Mas o papel do Ryan Kwanten no episódio de Valentine’s Day da série foi tipo qualquer coisa.

Poderia ter sido de um extra qualquer e poderiam ter gasto o dinheiro desse cachê com mais sapatinhas ou coisas de cintura alta para o figurino da Zooey Deschanel.

Parecia que o Jason de True Blood tinha perdido o sotaque e se mudado para a cidade grande. Com um detalhe importante que em New Girl, nem rolou um shirtless amigo para desviar as atenções, ou seja, mais um ponto negativo para a sua participação na série.

Confirmou: Ryan Kwanten em New Girl

Dezembro 8, 2011

Parece que a Jess vai ganhar um novo boy magia em New Girl, hein?

Sim, o Ryan vai fazer uma participação na série no episódio de Valentine’s Day. Howcuteisthat?

Todas aguardam ansiosamente essa participação. Será que ele vai esquecer o sotaque do pai pantera (euri) do sul e dessa vez virá com o seu verdadeiro sotaque australiano? Höy!

ps: e preciso dizer que New Girl esta ficando bem boa. Tipo quase minha nova queridinha. Assistam!

Os boys magia do ano na festa da GQ

Novembro 22, 2011

Quer dizer, alguns deles, já que o Ryan Gosling, o Bradley Cooper ou o Alexander Skarsgard não estiveram por lá. Humpf!

E boy magia que é boy magia tem que enfeitiçar em close, algo que eu acho injusto com os homens em dia de festa ou premiação, que tem sempre que aparecer de cara limpa, sem nenhum brilho de jóia (que sempre rouba as atenções), ainda tem todos que usar quase que a mesma roupa e mesmo assim ainda tem que enfeitiçar. Ufa!

E vc mulher que acha que o universo feminino é concorrido, mesmo com todos recursos disponíveis a favor (tisc tisc, ou contra, tisc tisc) de vcs (make + jóia + aplique + modelón) o que dizer do homens, que para provar que são bonitos tem que ser realmente bonitos, hein?

Mas certeza que vc que leu esse parágrafo vai esquecer tudo o que eu disse com a minha teoria depois da sequência de imagens a seguir…

Mesmo assim, vamos ver quem acabou levando o prêmio de boy magia da noite na tradicional festa da revista GQ (Men Of The Year), que aconteceu no Chateau Marmont no finde.

 

Milo Ventimiglia

O que teria acontecido com o Peter Petrelli? (se bem que eu prefiro lembrar dele dos tempos do Jess em Gilmore Girls)

Como o tempo passou, não?

O nível de magia não continua assim dos mais altos, temos marcas de expressão, o que eu acho importante pq mostra que a pessoa tem história e ela não acabou nas mãos de um cirurgião qualquer, mas eu não sei se foi o terno, a barba, o bronzeado, ou o que foi que acabou me passando uma latinidade excessiva.

Precisa reparar isso…

Höy!

 

Ryan Kwanten

Ryan é daquele tipo que o clima quente do sul da america antiga favorece por ser ideal para um shirtless, pq assim de terno ninguém dá muita coisa.

Mas ele vem com sotaque australiano (bem diferente do seu sotaque de redneck americano) e isso já é um plus, porque todas amam um sotaque.

Fora que chegando nele, vc pode ficar mais próximo do Alexander Skarsgard, e quem sabe assim descobrir coisas do tipo: vcs se trocam juntos no camarim? Hein? Hein? Hein?

Sempre pense na magia como um investimento (rs)

Höy!

 

Joe Manganiello

Todas uivam. Auuuuuuuu!

Joe é aquele tipo de boy magia para se chamar em dia de mudança, ou quando vc esta pensando em redecorar e precisa de alguém com músculos para tirar a mobília de lugar.

Será que além de tudo ele é prendado e sabe arrumar o chuveiro? O encanamento?

E quem se importa?

Höy!

 

Michael Fassbender

Chegando alguém para representar a magia ruiva.  Yei!

Michael Fassbender além de ter esse nome ótimo de fala e o fato óbvio de ser um ruivo magia, é também um super bom ator, talentoso e de quebra ainda se tornou o nosso X-Men preferido ever!

#TEMCOMONAOAMAR?

Höy!

 

Armie Hammer

Boy magia com cara de bom moço. Não é a toa que ele também é o novo Prince Charming.

E é dele também o posto de par romântico do Leonardo  DiCaprio em seu novo filme.

Höy!

 

Eli Roth

Diretor, ator, amigo do Tarantino e boy magia nas horas vagas. O que significa no mínimo que ele tem uma mente perturbada e disso todas gostam.

Ou vc não se lembra da força do seu bastão em “Inglourious Basterds”?

Representante da magia dos bears, que a propósito, tem público.

Höy!

 

Kellan Lutz

Representante do que a gente considera como magia negra.

Dentes clareados demais, bronzeamento artificial demais, corpo bombado demais. Tudo é demais, menos o talento como ator, humpf!

Melhor evitar, sempre!

Yöh!

 

Justin Timberlake

Justin envelheceu e foi a maior surpresa para todas e desde então ele é o nosso queridinho.

E apesar dele estar pagando bundas no cinema, o que é sempre relevante em alguns casos, nós ainda aguardamos por um novo cd hein JT?

Höy!

 

Anton Yelchin

Anthon tem cara daquele primo foufo que todo mundo tem, sabe?

AMO ele com sotaque russo em “Star Trek” e estou bem querendo assistir o seu novo filme “Like Crazy”, que dizem que é ótimo.

Que a magia esteja com vc Anthon!

Höy!

 

Chris Pine

Pq ele é o nosso Capitão Kirk e tem essa cara. Precisa justificar mais?

Tá, tmbm porque ele é amigo do nosso Zachary Quinto, o novo Spock, que também esteve na festa, mas não ganhou um close (ou eu deixei passar, my bad,  mas nós o amamos mesmo assim!)

#TEMCOMONAOAMAR?

 

Aaron Paul

Ele pode não ser o mais alto, o mais forte ou aquele que tem o melhor feitiço, e uma coisa que ele também não é “óbvio demais” e por isso é do Aaron Paul o prêmio de boy magia da noite da festa da GQ. HÖY!

E o prêmio vai para ele porque além de talentoso e fazer parte do elenco de uma das melhores séries ever, ele ainda consegue sair assim maravileeeandramente natural na foto e isso ganhou os nossos corações. (♥)

Höy!

Estamos torcendo para que o Jesse saia vivo da temporada final de Breaking Bad. Go Pinkman!

Griff the Invisible, poster fundamento+ trailer

Julho 29, 2011

Filme que traz o Ryan Kwanten como o herói que encara o crime na calada da noite preta, enquanto de dia trabalha em um escritório. Mas sua vida começa a sofrer mudanças mesmo, quando ele se apaixona por uma cientista. O longa foi escrito e dirigido por Leon Ford.

O primeiro poster  foi divulgado na Comic-Con 2011 e o segundo é o poster oficial do filme, ambos cheios de fundamento e maravileeeandros!

Pq não fazem mais posteres simples assim, sem pesar a mão no Photoshop, hein? Humpf…

O filme tem uma produção meio indie e segue o estilo de “Kick-Ass”. E talvez por isso pareça ter tanto fundamento,  com todo esse amarelo + preto, pontos em vermelho e tom azulado. Cool!

Ansioso mil!

ps: e quem não quer alguém para dividir a sua bolha? 

Como não amar esses meninos de True Blood?

Julho 22, 2011

Alexander Skarsgard entra e a gente perde o ar…(rs)

E reparem que nem mesmo o Jason Stackhouse resiste a toda essa magia…Höy!

E o Ryan Kwanten me aparece ao lado do nosso vampiro magia sueco, em uma festa na Comic-Con com look geek? Howcuteisthat?

Só amor por esse meninos, Höy!

ps: e ainda hoje tem o painel de True Blood na Comic-Con, fikdik

True Blood sofrendo cortes no budget do figurino? Höy!

Julho 21, 2011

Achou apelativo? Achou um pouco novela das sete demais? Não conseguiu pensar em nada pq ficou hi-po-po-ti-za-da? Who cares? Höy?

A pergunta que não quer calar é: alguém se lembra sobre o que foi o episódio? Hein?

Agora, pergunta qual o six pack preferido pra ver?

Todas respondem enfeitiçadas pela sua magia preferida em uma só voz: HÖY!

Bem que eles avisaram no GetGlue  hein? #ONFIRE


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