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Bem difícil esse Grammy 2013, hein?

Fevereiro 14, 2013

GRAMMY

Não que o Grammy 2013 tenha sido difícil no sentido da competição em si, porque para essa a gente quase não consegue mais nem torcer e ou se importar. Sabe VMA/VMB? Então. Ainda mais quando em uma premiação longa como essa (onde 3 horas e 1/2 a menos faria toda a diferença… ZzZZZ), entre um show ou outro excelente (The Lumineers – que tem um vocalista magia daqueles -, Fun, Mumford & Sons e o Ed Sheeran cantando com o Elton John himself!), temos que encarar uma Taylor Cara de Alface Swift animadíssima na platéia e aparecendo toda hora, jurando que ela é muito da mesma turma do Mumford & Sons. Não Taylor, você não é e nesse caso, o capeta estava vendo e ouvindo, viu?

Mas queremos dizer mesmo é em termos de red carpet, que quase não rendeu nada porque quem passou por lá ou não nos causou a menor reação porque não se esforçou o suficiente e ou não era ninguém na fila da jukebox no restaurante daquela rede de época. Mas enfim, esse foi o nosso Grammy 2013:

 

E não é que a Rihanna acertou, acertou/errou e errou feio e de forma imperdoável com ela mesmo, exatamente nessa mesma ordem?

rihanna

Pasmem, Rihanna apareceu linda de vermelho em um red carpet. E esse é ou não é um sinal claro e evidente de que o apocalipse só pode estar perto? (fechando as portas e janelas, separando o meu arco e flecha para matar os zombies todos e já sentindo cheiro de carne podre de longe, porque sou mais esperto do que os desavisado de The Walking Dead, claro. E sempre tivesse essa dúvida sobre a questão do olfato na série…)

E acertou porque ela resolveu se vestir de mulher maravileeeandra e rosto & corpo para isso nós bem sabemos que ela tem. Foi de mulher, mas pena que mulher de malandro e esse tipo de situação nós não conseguimos celebrar, apesar de acreditar que cada um tem o direito de amar quem quiser e ninguém tem nada com isso.

Mas aí ela acertou/errou na sequência…

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… acertou no look, mas errou com essa postura de constipada de sempre de quase todas as suas apresentações, onde ninguém consegue ter certeza se ela estava segurando um mic ou um vib, daqueles que encontramos naquelas lojinhas especiais e agora também com as vendedoras de tupperware sexy. (sério, conheço pelo menos 3 que vendem de um tudo)

Sem contar a música, chatinha… Zzzz

E para finalizar, ela errou e errou feio e de forma imperdoável com ela mesmo…

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… porque nós sabemos que tentando acertar, ela só pode ter se vestido de linda para o seu homem e estando ele evidentemente na categoria magia negra derruba tudo covardemente, nós não conseguimos perdoar nem ele, nem ela pela companhia. Sorry.

Foi linda, foi de mulher, mas esqueceu a dignidade em casa. Uma pena em vermelho. Humpf…

#FAÇAAMORNAODÊCOIÓ

 

Xennifer, continuamos conseguindo quase ver a sua Xei-Low e não estamos gostando ou desejando essa visão

Xei-Low

Por isso, cubra-se. Sabemos que você gosta de decotão, fendão, mas fendão maiô fica um pouco demais. Sabe 2 much virilha? Então… (graças a Nossa Senhora do Veet, a depilação estava em dia. Ufa, imagina dar de cara com a Selena dela? #CREDINCRUZ)

Xeniffer e Xei-Low com accent de língua presa, em homenagem ao seu namorado. Significa?

 

Hey, Beyoncé? Tem certeza que você foi convidada para a mesma festa que a sua irmã?

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Beyoncé

Porque a Solange deitou a irmandade no brilho da diva que sabe que tem o poder e por isso não precisa apelar tanto assim, não?

Beyoncé parecia que estava indo na reunião escolar da filha e nós sabemos que ela não tem idade ainda para isso, enquanto a Solange, essa sim foi para a festa na intenção de deitar com todas. Tá na cara, no cabelo e no vestido que foi.

AMAMOS tudo, do cabelão incontrolável controlado até o vestido, que estava lindo e ficou melhor ainda em contraste com esse sapato. (apesar de que, teríamos investido em um make mais poder nesse caso)

Placar final desse clássico: Irmã Rica 0 x 10 Irmã com menos condições

 

Outra da turma da Beyoncé que não estava para brincadeira: Kelly Rowland

Kelly Rowland

Esse vestido da Kelly Rowland, integrante da santíssima trindade do Destiny’s Child tinha tudo para dar errado, mas não deu.

Muitos recortes, muita transparência. Mas sabe quando uma coisa parece ter sido feita na medida para você?

Nesse caso, Kelly conseguiu o quase impossível e aposto que deitou pelo menos umas 20 com esse corpo 0% de gordura trans. PÁ na cara delas todas!

 

Sorry Florrancé, mas os dog days voltaram para você nesse vestido

Florence

O meu amor por Florrancé e sua voz de fada me obriga a dizer que ela teria o que seria necessário para segurar esse modelón exótico como quase ninguém em qualquer plano astral, mas…

O problema maior nesse caso foi a forma dela e do vestido, que entraram em uma briga feia da cintura para baixo, como podemos bem observar na imagem.

Mas continuamos te amando Florrancé e queremos você cantando no nosso casamento, acompanhada de harpas e tudo mais. Tá pensando que é só você, Blake Lively, que colaborou para esse hype? (rs)

ps: se servir de consolo e ou inspiração para o novo álbum, AMAMOS ruivas em verde. 

 

Falando em exotic…

gotye + kimbra

Juro que eu não consigo não gostar da dupla Gotye + Kimbra, apesar do look inteiro dela, do cabeção a todo o resto em tulê & bordado. Porque deles não temos nada do que não gostar. Aliás, call me, Gotye!

Me julguem.

 

Ter consciência do próprio corpo faz toda a diferença, não é mesmo Adele?

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E como faz! A ponto da Adele apostar em um estampado, amplo onde pode ser amplo e mesmo assim maravileeeandro e dentro do seu próprio fundamento de sempre.

#SÓORGULHO

 

Maravileeeandra Chung

Alexa Chung

Sim, rebatizamos a Alexa, que é outra que é sempre uma visão de orgulho. Höy! (alguém me diz se ela ainda namora o Alex Turner?)

Na minha imaginação, ela é a minha soulmate fashionista preferida e nós ainda apresentamos o It’s On MTV juntos, live from NY, rs.

Maravileeeandra, sempre!

 

Taylor Swift desfilou no carnaval brasileiro na Unidos do Império da Cara de Alface e ninguém deu nem uma notinha? Poxa vida hein, imprensa brasileira?

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Nunca sentimos tanta vergonha da Taylor Swift como sentimos durante a sua apresentação semi carnavalesca de gosto totalmente duvidoso para uma referência tão bacana no Grammy 2013.

Pior que isso, só o seu comportamento patético durante toda a premiação… (sabe gente que quer chamar a atenção mas não pertence a escola do quebra tudo da Courteney Love? Então…)

Foi tudo ruim, horrorendo e ou constrangedor, exceto por esse momento pelo qual seremos gratos eternamente ao Ryan Seacrest:

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THNKS forever, Ryan!

#HAHA

 

Não pense duas vezes, Lena Dunham: Puxe! Puxe! Puxe! Puxe!

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Quem mais tem certeza que a Lena Dunham estava tentada em nome de todas as Ghols a puxar esse cabelo da Taylor Swift, só para confirmar se é peruca mesmo e também se ela é capaz de alguma reação mais animada do que plantar um pé de alface pela manhã na fazenda do Nhô Lau, enquanto aplaude o nascer do sol?

Ou foi isso, ou ela estava assustada com o tamanho da Taylor e pensou em pedir os contatos na Tailândia para a moça, já que a gente tem sempre uma amiga enfrentando essa barra da mutação indo diretamente para lá e a Taylor parece ter resolvido muito bem essa questão na sua vida. (há suspeitas que ela já foi um homem, identificado por nossas fontes altamente confiáveis como Alfacio Pinto. Suspeitas essas que nós mesmos levantamos, claro. Divulguem!)

Se bem que, se ela tivesse resolvido bem mesmo esse probleminha na sua vida, os boys não estavam tudo correndo antes & depois do quarto mês de namoro. WOO!

 

PS: mesmo sem ter puxado, #TEMCOMONAOAMAR a Lena Dunham?

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Ainda mais quando ela abraça o namorado do Fun parecendo que finalmente encontrou o Snoopy himself pessoalmente?

Não, não tem. (♥)

ps: querida Lena, o quinto episódio dessa Season 2 de Girls foi bom em um nível Woody Allen. Assisti 3 vezes de tanto que eu AMEI/me identifiquei totalmente. Quanta honestidade, não? You go girl! #TAPTAPTAP

 

OMFG o que fizeram com a cara do Sting?

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Inexplicável. Inexplicável.

E nem pense em pedir esse contato Adam. Deixe as linhas de expressões na sua testa aí mesmo e coloque uma camiseta de vez em quando nas revistas afinal, segundo o Blake (The Voice), você anda pagando $600 por cada uma delas, mesmo estando elas todas cheias de buracos. Te amo e ainda estamos de bem.

 

Mumford and Sons, Cousins, Uncles, Godparents and Grandfathers

marcus-mumford

A gente já sabia que eles mereciam ganhar tudo. TU-DO!

E sim, gostamos de todas as gerações dessa família, por isso a sugestão de mudança para um nome mais apropriado, rs

 

Agora cala a boca, que o JT chegou. CATAPLOFT

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Gente e quem é que precisa de qualquer outro Justin a não ser o Timberlake nessa vida?

(Resposta para o enigma: NINGUÉM!)

E ele veio lindo, bicolor, fez a Beyoncé e a Ellen (sim, a Ellen!)  gritar seu nome e ainda nos entregou essa apresentação que fez todas sonhar em ser aquele lencinho que passou por todo o seu corpo…

Juro que no primeiro acorde dessa música depois da introdução e quando ele fala a minha line preferida, meu quadril fica incontrolável e atinge a velocidade da luz. Sério.

Agora, ter que aturar o seu date agora para a vida, com aquela cara de Coca Zero (gostosinha quando não tem outra opção, mas nunca vai ser uma Coca de verdade e sempre lamentamos no final, sabe?) foi realmente um teste de resistência daqueles.

E JT, cá entre só nos dois aqui, de topetes escovados, eu de suit, você só de tie (Höy!), sabe quando você vê de longe uma pessoa ocupando um espaço que pertence perfeitamente a ela?

Então, esse palco foi feito na medida para você, seu maravileeeandro. AMO!

Assim encerramos (atrasado eu sei) o  assunto Grammy 2013, que nós só conseguimos resistir até o final porque pelo menos por aqui teve JT rebolativo, escovado, no falsete e maravileeeandro como sempre. Höy!

 

ps: já podemos começar a trabalhar a campanha de terno e gravata do “vem fazer o seu falsete escovado featuring todo o seu quadril rebolativo aqui no Brasil, JT? Já podemos?

♥ Já está seguindo a magia do Guilt no Twitter? Ainda não? @themodernguilt


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